Что делать, я спугнула парня..

Question

Что делать, я спугнула парня..

Ответ для: Бланк Яна

Спасибо за ответ! Когда мы увиделись впервые я сразу для себя решила, что это мой человек! Все это было как в сказке, история эта которая началась 31 декабря. Мы так понимали друг друга, прям на одной волне были. Для меня было важно перейти на след этап, для осознания того что завтра этот человек не исчезнет, из-за страха потерять его. А в итоге спугнула, и осталась ни с чем.

Ответ для: Катя

Доброго времени суток, Катя! Звучать может парадоксально, но я Вас поздравляю с тем, что "поторопившись" Вы узнали, что Ваши взгляды и взгляды молодого человека в вопросе отношений не совпадают. Хочется обратить внимание, что Вы как раз обозначили серьезность своих намерений в отношении этого человека (желая перейти на новый уровень близости), прояснив границы допустимого в отношении Вас (цитирую: "ведь я тоже не девочка для развлечения, мне нужна какая-то конкретика что вообще между нами"). При этом на Вас "чудесно" переложили ответственность за ЕГО неготовность к отношениям- сказав, что Вы поторопились с прояснением темы. Из-за этого теперь и появляется ощущение, что если бы НЕ ВЫ и НЕ ВАША СПЕШКА, то все бы получилось и вы бы жили долго и счастливо... Но, увы, не армия причина, и не Ваша спешка. а нежелание нести ответственность и обременять себя отношениями, когда можно оставаться на ночь, давая надежду и затем оставлять с чувством вины и самокопанием. Давайте будем реалистами: после фразы - "только пришёл с армии, хочет погулять, и что ему это все не надо" речь об отношениях не идет. Но при этом он остается на ночь. И даже проясняет ситуацию посредством смс, а не при личном контакте. Похоже, что если бы Вы не прояснили реальное положение вещей сейчас, то просто верили бы в то, чего нет... Принимать такое всегда болезненно и непросто. Всегда рождается ряд сомнений. Ни в коем случае не хочу огорчить Вас еще сильнее, скорее делаю попытку не подкреплять иллюзий в отношении того, кто не готов к серьезности и ответственности.

Здравствуйте Катя! Не надо себя винить в том, что спугнули парня. Скорее всего он просто воспользовался ситуацией, чтобы не обременять себя никакими обязательствами. Однако и это не окончательный вывод. Ему действительно нужно время. что бы определиться в своих пристрастиях, разобраться в чувствах, своих планах и желаниях. Если вы действительно для него дороги, то пройдёт немного времени, он поймет, что потерял, отказавшись от дальнейших встреч. Если же он простой манипулятор, то вы просто должны принять это к сведению и в дальнейшем быть более осторожной в своих ожиданиях.

Ответ для: Катя

Добрый день, Катя! Коллеги в мире говорят, что есть два типа построения личных отношений, назовем их "старый" и "новый". Согласно "старому" типу, распространенному в патриархальных обществах, женщина должна вести себя в паре на вторых ролях с одной стороны (то есть никогда не заговаривать о том, что мужчина ей нравится, что ей хотелось бы серьезных отношений, этот разговор "всегда должен" заводить мужчина), а с другой - всячески манипулировать парнем, чтобы в итоге "словить его в сети" серьезных отношений, в идеале брака. Но старый тип давно порекомендовал себя неэффективным - взять хотя бы ту же статистику разводов: потом такие пары быстро распадаются, часто по инициативе женщины, и в качестве причины называется то, что супруги не успели друг друга как следует узнать. Выходит как в фильме "Ирония судьбы" - "чужих людей соединенность и разобщенность близких душ". Вы выбрали "новый" путь - равных прав, равных диалогов и откровенности. Я полностью согласна с коллегами, что это помогло все прояснить до того, как отношения зашли слишком далеко. И еще об одном хотела бы рассказать, насчет вот этого момента:

Цитата: Все это было как в сказке, история эта которая началась 31 декабря. Мы так понимали друг друга, прям на одной волне были.

К сожалению, это может быть ложью. Молодой человек мог сам манипулировать и для этого заниматься "подстройкой" под вас, чтобы быстрее получить желаемое. Хочу порекомендовать вам по этой теме книгу, она уже не новая, но по сей день актуальна. Барбара де Анджелис (американский психолог и лайф-коуч) "Подлинные правила: как найти подходящего вам мужчину" (вариант перевода названия - "25 золотых правил, которые должна знать каждая женщина").

Ответ для: Катя

Т.е. у вас все-таки были уже тогда ощущения, что все может быть не стабильно?

Добрый день, Катя!

Цитата: а со временем мне кажется мы бы и подошли к отношениям.

Почему Вы сделали именно такие выводы? Парня мог бы устраивать тот формат общения, который у Вас был. Он мог бы так и не созреть для отношений. А Вы изначально согласились быть с ним без обязательств и для него это было нормой, его это устраивало.

Цитата: Я весь надавила на него и спугнула своими разговорами, ведь все было хорошо…

Но Вы дали понять конкретно и правильно сделали:

Цитата: ведь я тоже не девочка для развлечения, мне нужна какая-то конкретика что вообще между нами…

Вам нужна конкретика и это нормально, но, если парень не знает хочет оно отношений или нет, можно дать ему время подумать, но не стоит соглашаться на большее (оставаться ночевать, целоваться - Вы же не в отношениях), но решать в любом случае Вам.

Цитата: ведь человек испугался ответственности и серьёзности..

А теперь проанализируйте, нужен ли Вам такой человек, который боится ответственности и серьёзности, который всё ещё хочет погулять?!

Ответ для: Катя

Здравствуйте, Вам дали понять, что Вы не нужны как человек и женщина -только как извините, мясо. И если Вы считает себя при этом виноватой - надо работать с психологом, менять представление о себе. С ним же - ничего не делать. Если только удовлетворять его похоть после армии. Но Вам же это не надо? Мужчина сам будет добиваться женщину, которая его зацепит. Не переживайте. Вашей вины ни в чем нет. Просто у вас с ним разные цели. И вам судя по всему не хватает самоценности и сексуальной полноценной жизни. Т.е. дефицит любви к себе и отношений породил в Вас огорчение. Мужчина всегда охотится. Женщина "убегает". Другие сценарии не рождают счастья. Не стремитесь охотится на того, кто убегает от Вас. Обратите внимание на любовь к себе, недостаток ее. И напитайтесь любовью к себе, тогда и мужчин больше потянется к Вам , заинтересованных.

Ответ для: Катя

Добрый день, Катя! К сожалению, Ваши чувства, по всей видимости, не взаимны и у вас с ним разные цели. Хорошо, что это прояснилось в самом начале, и стоит прислушаться к мнению этого юноши. Ясность - это прекрасно и важно понимать, что насильно мил не будешь. Отношения стоит строить только на любви. В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает, по каким критериям оценивать и понимать, что партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, что он любит партнера. Придет день и Вы встретите достойного Вас человека с которым построите здоровые отношения, основанные на подлинном чувстве. Буду рада помочь Вам разобраться в себе и научиться строить счастливые отношения! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (20 минут). Whatsapp / Viber +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Accepted Answer

Ответ для: Катя

Екатерина, доброго времени суток. Дело в том, что если человек не готов брать на себя ответственность, то вряд-ли это произошло бы позже. Тут дело не в армии, а в конкретном человеке. Прекрасно, что это произошло сейчас, а не позже, когда вы уже успели бы к нему сильнее привязаться и было бы явно неприятнее. Он пока не готов к серьезным отношениям и он сам вам об этом честно сказал. Поблагодарите его за искренность и продолжайте двигаться дальше, т.к. здесь пока не ощущается серьезности. Но вот вопрос к вам и который вы могли бы задать себе самой. Почему вам так важно было перейти с ним на другую стадию отношений? Что в нем было для вас такого ценного, и какой вы чувствовали себя рядом с ним?

Что делать, я спугнула парня.. - консультация психолога

Что делать, я спугнула парня..

Новые вопросы