Добрый день. Русский не мой родной язык, поэтому извиняюсь если что. Мне 24 года, я профессиональный музыкант. Живу за границей с 19 лет. Года 3 назад, когда я был в родине, я встретил девушку. Сначала у меня не было серьезных намерений, мы просто общались через Интернет, но потом мы стали больше общаться друг с другом, мы друг другу понравились. Я никогда не чувствовал себя влюбленным, и хотя она мне очень нравилася, у меня всегда была уверенность, что наша дистанция будет непреодолимой преградой, и мы не сможем быть вместе. Эта мысль была во мне настолько твердой, что у меня всегда была сдержанность в своих чувствах, какой-то барьер, который позволял мне общаться с любимым человеком и не приходить в отчаяние при мысли, что мы никогда не будем вместе. Шли месяцы, я время от времени приезжал в родину, мы встречались, нам было интересно вместе, мы оба музыканты ... но у меня все еще не было оптимизма в отношении наших отношений. В 2020 г. я приехал в в родину в начале весны, и, поскольку коронавирус начала распространяться, я остался до лета. Я был очень счастлив, что могу проводить больше времени со своей девушкой. Но она не смогла часто встретиться со мной, потому что она не рассказала обо мне своим родителям. Оказалось, что мы встречались примерно 5 раз за 4 месяца, и то ненадолго! Поскольку ее родители из-за короны всегда были дома, мы даже не часто общались по телефону. Конечно, меня это очень расстроило, но я старался понять и не винить. Со временем я пытался помочь девушке поступить в австрийский университет и переехать ко мне. Почему-то не вышло. Однако мы продолжали присылать заявки. Поскольку мы всегда были далеко друг от друга, мои чувства постепенно начали замерзать. В декабре я встретил девушку, и когда мы встретились несколько дней, мне она показалось очень интересным. Я подумал, что, возможно, я тщетно пытался возобновить отношения с девушкой из родины. Я позвонил ее и сказал, что, может быть, всем нам лучше пойти разным и путями.. И она начала обвинять меня в том, что я зря трачу ее время и разрушаю ее жизнь. Но на самом деле я всегда помогал ее прогрессировать. По моей инициативе она даже поехала в Италию на конкурс и победила. После ее слов у меня началось сильный стресс, боли в сердце, а затем нерегулярные мышечные спазмы. На следующий день я был в таком же состоянии. Хотя объективных причин не было, я действительно чувствовал себя виноватым. Я позвонил и мы снова помирились. Я решил встретиться с ней снова на родине, потому что невозможно было выразить какие-либо эмоции на таком большом расстоянии. Мы решили, что она познакомит с ее родителями и мы будем более свободно общаться. Когда я приехала в родину в феврале 2021 года, мы обручились и зарегистрировали брак, что позволит ее получить визу и переехать в ко мне за границу в течении 2 месяцев. У меня не было стресса, я очень рада, что мы наконец-то будем вместе. Но я до приезда на родину не планировал брак и морально не быд готов. Когда я сел в самолет, чтобы вернуться обратно, сразу началась сильная паника, мне стало ужасно жарко и начал потеть. Не помню, как выдержал перелет. В моей голове начали формироваться сомнения, правильно ли я принял решение, что женился: было решение естественным или оно было подсознательно связано с обвинениями 3 месячней давности? Мои подозрения уже стали навязчивыми, обсессивными, я нахожусь в сильном стрессе 24 часа в сутки, чувствую постоянный дискомфорт, опасность, вину, учащенный пульс, ничего не могу делать, не могу думать, упрекаю себя...очень устал, каждое утро просыпаюсь, думая, когда придет ночь, чтобы снова заснуть. Сосредоточенности нет, уже 6-й день почти ничего не ем, для выполнения простейших действий мне нужна сильная воля. Не могу понять свою проблему. При условии, что моих чувств действительно мало, почему, когда я был на родине, у меня не было сомнений. Почему, когда я был там, я был уверен, что моя жизнь с ней будет лучше, я с нетерпением ждала ее приезда ко мне. Через 3 дня после брака мне пришлось вернуться назад. И вот, начиная с посадки в самолет, у меня мучительный стресс, может быть, депрессия, и он не пропускает ни минуты. Нет никакого занятия, которое могло бы облегчить мое состояние, хотя у меня много хобби. Часто плачу, ноги ватные, не выдерживаю физические нагрузки... Я никогда не употреблял алкоголь ни при каких обстоятельствах, а теперь даже согласен на это, если мой мозг немного отдохнет от этого. Нет причин не любить мою жену. Нет отрицательных сторон, которые могли  бы заставить меня так думать. Может это внутренний разлад какой-то? Я понимаю, что жизнь - не игрушка, и время всегда движется вперед, но я всегда начинаю думать о прошлом, о решениях, словах. Как помочь себе? Мне больно очень от этого состояния….

Здравствуйте! Вы встречались, но отношения были на расстоянии и ВЫ не планировали жениться, более того, что чувства охладились, но...после, Вы вернулись, познакомились с родителями и...обручились и поженились...но...были ли Вы готовы к этому? к этой ответственности и обязательствам? ТО, что с Вами происходит, говорит о том, что на самом деле Вы не были готовы к браку и сейчас Вас накрывает волной тревоги от того - а что будет дальше! Вам важно всё взвесить, услышать себя, проанализировать себя и свои шаги и довериться себе!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Felix

Здравствуйте.

Можете рассказать о себе, о своем характере, об отношениях в родительской семье? Например, с кем вы жили, каким родились по счету. Были ли раньше у вас отношения с девушками? Отношения были интимные или дружескими? Музыкантами все не могут стать и скорее потому, что музыканты это люди с определенным состоянием души, которые склонны тонко чувствовать, это такие люди которые способны выражать чувства через инструмент, а не через отношения и тело поэтому предполагаю, что у вас мог быть повышенный порог тревожности.

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо за отклик.Я родился в довольно теплой семье. Мамина линия- музыканты, папина-инженеры. Родители всегда заботились обо мне и младшем брате. Жили всегда вместе. До 19 лет жил с родителями. Потом поехал учиться за рубежом. Там я живу до сих пор один. Характер у меня довольно замкнутый, друзей мало, почти никогда не тусуюсь. До этого приступа стресса я все себя отдавал учебе. У меня всегда были большие амбиции. как профессиональный скрипач я уважаем в своих кругах. Как тренированный артист, у меня очень стойкие нервы, на сцене не волнуюсь почти. Все свои эмоции я обычну держу во мне. Никогда не говорю лишних слов. Даже когда меня обижают, грубят, повышают тон, я всегда отвечаю тихо и конструктивно. Мне свойственна дипломатичность. Всегда говорю то, что хочет слышать собеседник. У меня были две девушки до этого. С первой дело до интима не дошло, отношения длились несколько месяцев. Со второй были и интимные связи. Отношения длились пару лет, из них полтора - опять на расстоянии (с частыми встречами). Третяя девушка уже моя жена. Дружеские отношения с девушками у меня тоже есть.

Ответ для: Felix

Скажите, еще про разницу в возрасте между вами и младшим братом, если она меньше трех лет, то кто заботился о вас?

Ответ для: Зубкова Галина

Разница чуть меньше 3 лет. У нас собсвенный дом и родители папы тоже с нами жили. Они часто и помогали. Ну и родители мамы тоже часто помогли, и до сих пор помогают. Бабушка всегда со школы забирала. Вообщем коллективно воспитали))) Никогда не было недостатка внимания

Ответ для: Felix

Хочется понять, что под понятием теплая семья может быть. Слово теплая можно обозначить как оберегающая, соблюдающая интересы каждого, поддерживающая, способствующая развитию каждого члена семьи. Я хочу также уточнить, что в семье гнев не проявляли или знали каким образом это делать чтобы не создавать дискомфорт для других? Если проявляли гнев, то каким образом или кто имел право проявлять свой гнев, а кто не имел?

Ответ для: Felix

Здравствуйте Felix!

Ваши переживания по поводу регистрации брака с вашей девушкой возможно связаны с вашим не до конца продуманным, мысленным решением завершить нереализованное действие. Получается, что у вас произошёл разлад между вашими мыслительными процессами и эмоциональной частью личности. Чувства вас притягивают к вашей уже жене, а мысли находятся в смятении по поводу довольно резкой смены вашего нового статуса мужа. Вам желательно более тщательно проанализировать ваш поступок и прийти к более взвешенному решению относительно дальнейших действий. Для этого можно посоветовать вам письменно выписать все преимущества и недостатки вашего сегодняшнего состояния и уже по ним принимать решение.

Ответ для: Зубкова Галина

Теплая скорее всего в смысле поддерживающая. Гнева в семье тоже было, но не часто, Обычно проявлял мой отец. Он довольно эмоциональный и не терпит когда что-то идет не по его душе. Мама у меня намного спокойная, и сама почти никогда не начинает ссору.

Ответ для: Тяпкин Иван

Добрый день, спасибо за ответ. А как можно хотя бы на время отстраниться от мыслей, как остановить дрожь в теле и в голове? Как хотя бы временно думать про что-то позитивное? Почему не могу банально даже фильм смотреть чтобы отвлечься?....

Ответ для: Felix

Могу посоветовать вам разучить и проделывать довольно простую, но вполне эффективную релаксацию по Джекобсону. Видео можно найти в поисковике, а я вам могу представить краткую письменную инструкцию.

Упражнения состоят из последовательного напряжения и расслабления разных групп мышц, что приводит к общему успокоению. Напряжение длится 7 секунд, расслабление — 30–40 секунд, при этом, расслабляясь, нужно постараться сконцентрироваться на ощущениях, которые возникают в тех частях тела, с которыми вы работаете. Это может быть ощущение тепла, легкости, тяжести, покалывания. Каждый раз после расслабления к рабочей группе мышц добавляется новая группа. Упражнение желательно выполнять сидя.

• Сожмите изо всех сил кулаки, держа их на уровне груди. Почувствуйте напряжение в кистях.

• Расслабьтесь. Какие у вас ощущения в мышцах? Постарайтесь воздержаться от любых движений 30-40 секунд.

• Сожмите кулаки, согните руки в лучезапястных суставах. Почувствуйте напряжение в предплечьях.

• Расслабьтесь. Какие у вас ощущения в мышцах? Постарайтесь воздержаться от любых движений 30-40 секунд.

• Сожмите кулаки, согните руки в лучезапястных суставах и в локтях, напрягите бицепсы.

• Расслабьтесь. Какие у вас ощущения в мышцах? Постарайтесь воздержаться от любых движений 30-40 секунд.

• Сожмите кулаки, согните руки в лучезапястных суставах и в локтях, напрягите бицепсы, сведите лопатки и опустите их вниз. Почувствуйте напряжение в верхних мышцах спины.

• Расслабьтесь. Какие у вас ощущения в мышцах? Постарайтесь воздержаться от любых движений 30-40 секунд.

• Вытяните ноги перед собой, сведите носки, а пятки расставьте, при этом пальцы ног согните, чтобы они смотрели в пол. Согните голеностопный сустав, чтобы носок тянулся к вам, и теперь оторвите выпрямленные в коленном суставе ноги. Почувствуйте напряжение в мышцах голеней и бедер.

• Расслабьтесь. Какие у вас ощущения в мышцах? Постарайтесь воздержаться от любых движений 30-40 секунд.

Для того чтобы ваш организм расслабился, чтобы вы испытали спокойствие, а тревожные мысли ушли на второй план, повторите эти упражнения 4–5 раз.

Смысл этих упражнений состоит в том, чтобы перевести ваше внимание не на тревожные переживания, а на работу мышц, телесных ощущений. Таким образом мы сможете ненадолго снять остроту и мысленных рассуждений, находящихся в смятении, и напрягаясь, заставить тело следовать вашему заданному ритму телодвижений.

Ответ для: Felix

Мне, думается, что ваша проблема касается вашей идентификации, что после того как ваша девушка резко отреагировала на появившуюся угрозу потери дальнейших отношений с вами, перерастающих в более глубокие и длительные, вы почувствовали страх остаться в этих отношениях и быть в другой как бы предназначенной вам роли. У вас есть внутренний взгляд на семью, где отец эмоциональный. Вы же с отцом как бы в контрпозиции и склонны занимать эмоционально сторону матери, вы спокойны и рассудительны. Сейчас как будто вы находитесь на стороне матери, а женитьба как бы требует от вас «перейти» на сторону отца. И вы не можете выбрать для себя дальнейшую стратегию, что и вызывает у вас реакцию страха со всеми телесными симптомами.

Это проблема касается примерно возраста трех лет, того критического периода вашей жизни когда появился ваш брат. В психоаналитической терапии эти задачи удается завершить.

Здравствуйте! А вот у меня сложилось впечатление, что вами воспользовались. Вы это чувствуете и это не даёт вам покоя. В отношении вашей девушки очень много противоречий, то вы встречаетесь раз в месяц, и даже нельзя разговаривать при родителях, то она устраивает вам скандал и вы скоропостижно женитесь. Где чувства, где любовь, где период встреч, узнавания друг друга? Как вы сами описали, вы человек, погруженный в себя, интеллигентный, творческий. Но вы не защищаете свои границы, и люди этим пользуются. Вы всегда ведете себя соответственно требованиям вашей девушки, простите, жены теперь. Как, когда и сколько она хочет! Но как же ваши желания и интересы? Почему вы поставили её интересы выше ваших? Это не партнёрские отношения, это услужение одного человека другому. Если вам легче понимать английский или французский, я могу написать на другом языке. Сейчас вы испытываете страх, стресс, сомнение. Вы не уверены в правильности своего решения. Что мешает обяснить это вашей девушке? Возьмите время на подумать. Чего вы боитесь? Обидеть её? А себя вы готовы обижать? Нет ничего страшного и необратимого. Спешить с переездом её к вам не стоит. Вам нужно время, чтобы,все взвесить и понять, готовы ли вы к семейной жизни, хотите ли брать на себя ответственность. Брак это лишь штамп в паспорте. Возможно, не стоит пока срывать вашу избранницу с её места жительства. Не бойтесь никого обидеть. Ведь она не сильно задумывалась о том, что чувствуете вы, она действовала в своих интересах. Вот и вы имеете право действовать в своих. Ваш организм выдал яркую реакцию. Иногда наше подсознание мудрее сознания и подает нам сигнал о том, что что-то не так, что есть опасность. К таким вещам стоит прислуживаться. Нельзя игнорировать свое состояние. Ещё не произошло ничего не поправимого. И вы не в плену и не на каторге. Вы свободный человек, который волен действовать так, как он считает нужным, а не идти на поводу у чужих прихотей.

Ответ для: Felix

Здравствуйте, Felix.

Позиция отца ясная, границы свои он отстаивает и демонстрирует вам (сыновьям) как важно оставаться самим собой и "не терпит когда что-то идет не по его душе".