Здравствуйте. Моя история такова, что прожили с мужем 10 лет. В общем все банально, сначала эйфория, счастье, ребенок, внимание проявлял, цветы, подарки, раньше извинялся. Но при всем при этом пил. Не уходил в запой, работал, уставал, вроде все делал, но пил не скромно. Каждый день вечером и постоянно в выходные, но при этом все делал дома, и на даче. При этом все было, и в отпуск ездили, и деньги были, и друзья общие, все, как в нормальной хорошей семье. Он говорил, ты еще не знаешь, как другие бухают. Мне это, конечно, не нравилось. Он становился другим человеком, как выпьет. Сама пью только пиво, но всегда нахожусь в нормальном сознательном состоянии, оценивая, что происходит вокруг. Про него же такого не скажешь, если уж взялся, то до конца. Миллион раз пыталась с ним разговаривать, просила, какие доводы только не приводила, и по хорошему, и стыдила, но он считал это нормой, он не хуже других.  В итоге обиды нарастали, я понимала, что ради меня он не хочет этого делать, начались скандалы, упреки, обиды. Постоянно оскорбляли друг друга. Потом дебошы, скандалы нарастали, делал мне подлости по пьяне. Начал постоянно нас бросать. Уйдет на время, на день, потом больше, потом неделю, где, что и как, не знаю. От этого у меня ум за разум заходил. Сначала сам возвращался. Потом я стала его возвращать, просить, потому что с каждым разом становилось сложнее его уговорить. Опять же при все при этом он мне не изменял. Любил, но был вспыльчивым. Не изменял все 10 лет. Но тогда я это могла только предположить. Поэтому сходила с ума. У меня накопилось этого в душе через край. Непонимание и претензии нарастали, начали оскорблять друг друга больше и больше. Итак жили последнее время, при всем при этом, я все мечты и надежды связывала только с ним. Только на него полагалась. Всегда любила его, но не показывала этого. Была холодна, пыталась его проучить, а он меня за мои слова, за мою непокорность. Так и воевали постоянно. А сама плакала по ночам. Я очень эмоциональный человек, внутри меня все бушует. Помимо этих проблем, я, конечно, на него давила, была часто недовольна. Он ждал похвалы, благодарности, но, наверно, того, что я давала было мало. Ему не хватало моей заботы, причем в его понимании она должна была проявляться в терпении, что он такой, что он пьет. Я должна была его ждать, искать, когда его нет. Я так и делала, но не показывала ему это. А показывала только свое раздражение. В итоге скандалы, разговоры уже не получались, только крики. В жизни я требовала не более того, что должен был делать мужчина для семьи, при этом, говорила, что он не должен считать это подвигом. И сама старалась все для семьи, не для себя, конечно, больше ради детей. Он на это обижался, что дети для меня важнее, я его не во что не ставлю. А я детей всегда оберегать пыталась, жалела, а он воспитывал, мне не нравилось как, думала, так холодно, но они его очень любили при этом. Знаю, что сама виновата, не проявляла должного внимания и уважения, обиды мешали всегда. И в очередной раз после его выпивки мы поскандалили. Сказала, если не можешь по- другому, если не можешь меня не оскорблять при детях, чтоб они все это видели и слышали, тогда лучше вали! А он ответил Легко. Но ушел на следующий день, когда уже был трезвый, то есть осознанно. Я тогда высказала недовольство по поводу, что не заплатил во время за интернет. И он ушел, понимаю, что не из-за моих последних слов, а из- за всех наших отношений в течении жизни. Я люблю его безмерно, не смотря ни на что. Готова все простить и сама прощу прощения. Но он мне не хочет верить, сказал, что люди не меняются. А сам не поменялся для меня. Уже и другую нашел. Я осталась одна и не могу ни накого смотреть. Я пытаюсь его вернуть, зачем, потому что люблю, это бесконтрольно.  А он подал на развод и ничего больше со мной не хочет. Как быть, не знаю. Помогите решить мою ситуацию, я в полной дикой депрессии уже полгода, я застряла в ней, до трясучки, до безумия.

Ответ для: Елена

Елена, добрый день! Я готова помочь Вам пережить боль расставание, разобраться во всем и принять решение о дальнейшей жизни!

Вижу, что Вы очень любите мужа, хоть и у Вас много злости на него и обиды. Вы говорите, что он не изменял Вам, однако частое употребление алкоголя - это уход из реальности и часто ощущается близкими как измена или пренебрежение чувствами других. Поэтому, даже если он не изменял с женщинами, но брошенной Вы возможно себя все-равно могли ощущать. Это очень обидно!

Вы написали, что много живете для детей и для мужа. Думаю, что это большая тема про жертвенность и неценность себя, надо которой нужно работать пристально.

На данный момент я бы рекомендовала Вам не пытаться активно мужа ВЕРНУТЬ, но выстроить с ним коммуникацию по поводу отношений с детьми, общении с ними и его материальном участии в обеспечении детей. А ваши личные взаимоотношения с ним сначала разобрать подробнее на сеансах с психологом, а уже потом действовать. Т.к. сейчас Вы на эмоциях можете его только оттолкнуть, а если он даже вернется, то все будет по-прежнему: ссоры, скандалы и т.д.

Из Вашего текста видно, что муж кончено и делал что-то полезное, но больше Вы на него обижены и недовольны им. Поэтому, нужно хорошо обдумать, действительно ли Вы хотите быть с этим человеком и не пытаетесь ли Вы его вернуть сейчас только потому, что у него другая женщина появилась. На этом фоне может быть очень больно и может включиться КОНКУРЕНЦИЯ, а не реальное желание быть с человеком. Можете понаблюдать за этим? Не конкурируете ли Вы просто сейчас с другой женщиной?

Попробуйте задуматься, о чем Ваши основные страхи, если жить без него? Это ключ к тому, в каком направлении можно поработать над собой и уйти от зависимости. Окиньте взглядом все сферы Вашей жизни: работа, друзья, родственники, хобби, личная жизнь, отдых и др. Как Вы можете улучшить свою жизнь в этих сферах, чтобы стать более счастливой и уверенной.

Приглашаю Вас на личную консультацию для дальнейшей работы! При встрече будет кончено более понятно, как лучшим образом помочь Вам, какие в Вашей жизни есть ресурсы и опоры, с чего начать изменения.

Буду рада помочь Вам на пути личностного роста и трансформаций! Приглашаю на сеанс очно или онлайн

Ответ для: Белоусова Ксения

Добрый день, да вы правы, конкурирую, невыносимо больно осознавать. Но я его хотела, но не сильно пыталась вернуть, заняла позицию ожидания и молчания еще до того, как он с ней начал отношения. Мы 2 месяца не жили вместе, при этом я жила надеждой, а потом он нашел ее, и все взрыв. Еще раз встречались тогда до нее, он опять был пьяным, я его проигнорировала. И тогда он завел другую. Но получается на пьянство обижалась, а расстались из- за того, что он устал от меня, не сошлись характерами

Ответ для: Елена

Кажется, что если появилась другая, то она лучше, чем я. Вероятно, для него она лучше и удобнее, если принимает его пьянство.

Но Вам не надо об это задеваться. С Вами точно все в порядке, если Вам не нравится пьянство. Просто подумайте, нужен ли Вам такой человек, который пьёт и не хочет это менять. Пока, ему проще найти удобную женщину, чем выстраивать отношения на трезвую голову.

И вы тоже позаботьтесь о себе, сделайте свою жизнь более приятной, подумайте о своем удобстве тоже.

Буду рада помочь Вам на пути личностного роста и трансформаций! Приглашаю на сеанс очно или онлайн

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Давайте начнем с научно обоснованных данных: алкоголизм - БОЛЕЗНЬ, которая относится к классу психических патологий. Следовательно, алкоголик - психически нездоровый, неадекватный человек. Какую логику вы ищете в его поступках?

Второй вопрос. Не кажется ли вам, что вы любили его очень своеобразно, а именно - желая спасти? Извините, но спасти алкоголика может только он сам. Осознав, что он болен, и обратившись к специалистам, врачам психиатрам-наркологам.

Вопрос еще по вашим чувствам. Как бы вы сформулировали, за что вы любили вашего мужа? Как-никак, совсем безусловная любовь существует только у родителей к ребенку, а взрослые люди все же любят друг друга по причине наличия определенных черт. Какие черты вашего мужа привлекли вас?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Здравствуйте. Что самое интересное, несмотря на то, он пил, я его ценила за его трезвые действия, но потом ненавидела за его же пьяные действия. Я получается оправдываю его тем, что он старался для семьи. Он старался, а я была недовольна снова и снова. Я сама далеко не подарок, характер трудный. Получается, у него пропадало желание что- либо делать, потому что я много чего решать сама пыталась, лезла куда не надо, его это раздражало, я все хотела знать и контролировать. Не давала почувствовать себя главным в семье, хотя пыталась все обсуждать, говорить честно, всегда что- то доказывала. Мне важно всегда доказать свою правду. Пыталась с ним разговаривать, потом он меня слушать устал. Я все чего то добивалась, что ему казалось не понятным. Он устал от этого А полюбила я его за что, он показался мне своим человеком, каким- то родным, добрым, интересным, смеялись, часами не могли наговориться,

Ответ для: Елена

Мы оба были правы по-своему каждый, поэтому винили друг друга. Только я продолжаю любить его и простила за все, и готова изменится, а ое разлюбил и ничего уже не хочет

Добрый день, Елена!

Вы официально пока развелись?

У мужчины другое понятие о том, какие отношения между мужем и женой, кто и что должен друг другу.

Муж употреблял алкоголь, у него зависимость. Если он вернётся к Вам, то скандалы так и будут продолжаться, а он так, и будет пить. Он не видит в этом проблемы. Для него нормально пить.

Вы хотите вернуть мужа, если он вернётся, то вернуться все проблемы, которые были между Вами. Зачем Вам это?

Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.

Мужчине нужно обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.

С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.

Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.

Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.

У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.

Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».

«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.

«Спасатель» — Помогает, спасает других.

«Преследователь» — Обвиняет, критикует.

Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Сейчас Вам важно переключить своё внимание на свою жизнь, на свою новую жизнь. Развод, расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.