Здравствуйте! Прошлым летом мой парень бросил меня, сказав что его не устраивают наши отношения. В частности моя постоянная ревность и то, что часто просила внимания от него. Его поведение резко изменилось именно тогда, когда он сменил место работы. Как оказалось позже у него был Новый роман с новой коллегой. Он с ней переспал дважды. Сразу после этого, он вернулся. Сказал что всё переоценил, клялся в любви, говорит что осознал свои ошибки. Я его очень люблю, предательство ему простила. Но вот забыть никак не могу. Очень сложно. Мы попробовали все начать сначала, но теперь мои родители категорически против моего общения с ним, т.к про его поступок они знают. Да и я теперь при каждой ссоре напоминаю ему о том что было. Я очень разочарована в нем, но люблю. Теперь не знаю что даже делать, вроде год прошёл, а так ничего и не решилось. Он сказал что будет ждать сколько нужно. Я вижу что он действительно жалеет, но я всё равно мучаюсь и забыть никак не могу. Помогите что мне делать. Сейчас не общаюсь ни с ним, ни с родителями.

Алла, добрый день.

Вы сами выбрали для себя решение ростить вашего молодого человека. Пишите, что не можете забыть. Забыть такое конечно не получится, но смириться, научиться с этим жить и дать шанс другому человеку реабилитироваться можно.

Вам важно проработать ваш прошлый опыт, чтобы осознать, что привело к такому поступку с его стороны, проработать негативные сценарии в отношениях, дабы это не вернулось в вашу жизнь снова.

Что касается родителей их позиция понятна, они за вас переживают. Но стоит научиться отстаивать свои личные границы, вы сами строите свою личную жизнь, нужно с родителями договориться, что они не будут упоминать при каждой возможности о его поступке, потому что вам больно это вспоминать, вас это ранит.

Если вы решили всё таки начать с чистого листа, то не стоит и ему напоминать о том, что было, рано или поздно это ему надоест, не нужно постоянно вызывать у человека чувство вины, чтобы он что-то осознал. Дайте и себе и ему шанс всё изменить. Можно построить крепкие отношения, научиться заново доверять, если вы действительно этого хотите.

Рекомендую записаться на консультацию. Пишите мне в WhatsApp по номеру тел. +7-961-575-72-97, помогу навести порядок в голове и сердце. С уважением, Комарова Кристина.

Ответ для: Алла

Алла! Поскольку Вы сейчас находитесь на перепутье, вся в сомнениях и колебаниях, то сделайте перерыв в отношениях. Возьмите тайм - аут. Честно и доброжелательно, устно или письменно сообщите об этом своему другу. Оставьте двери открытыми. А Вы не теряйте времени. Займитесь самообразованием. Станьте психологом.

Читайте работу Эрика Берне. Узнаете, что в каждом человеке одновременно присутствуют три структуры: "Родитель", "Дитя" и "Взрослый". Формирование "Взрослого" начинается с 5-6 лет. И главное свойство "Взрослого"-это умение взять на себя ответственность. Ищите в себе черты "Дитя". От ненужного избавляйтесь.

Далее. Изучите труды Дейла Карнеги. Купите книгу. Или найдите их в интернете. В частности, изучите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

Помните изречение Козьмы Пруткова: " Хочешь быть счастливым, будь им!" Заодно узнайте, кто такой Козьма Прутков. Писатель? Мудрец? Или персонаж? Чем шире будет Ваш кругозор, тем увереннее будете чувствовать себя в этом лучшем из миров. Тренируйтесь в остроумии.

Желаю удачи! Держите меня в курсе дела. Д-р Крайцеров Борис Владимирович

Ответ для: Алла

Вы пишите что предательство простили, но при ссоре оно всплывает. Проработайте это с психологом. И потом будет уже ясно вы дальше с ним или отпразднуете что место освободилось.

Здравствуйте, Алла! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Он расстался с Вами, был с другой, НО...вернулся. И Вы чувствуете себя не в роли женщины, которая важна для него, а в роли брошенной, которую можно оставить, чтобы переспать с другой, видите в себе как запасной вариант. Вы сейчас НЕ любите - Вы страдаете, испытывать боль, разочарование! Ваше отношение к нему тоже меняется и Вы испытываете сожаление от этого - если бы всего этого не было, ТО всё было бы как раньше, НО, этого уже не может быть и Вы не знаете, как теперь относится к нему и как чувствовать себя!

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Алла, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Алла

Алла, здравствуйте. Согласна с вами, что не просто переживать чувства брошенности, обиды, вины, одиночества. Алла, вы как бы себя тешите тем, что вы способны прощать вы приняли это решение через разум, но простить сердцем не удается, можно смириться. Тогда следует понимать для чего вам необходимо смирение?

На мой взгляд есть два выхода из негативных переживаний. В первом помогает не прощение, а анализ, в котором можно разобраться, что происходит с вами, что это за такая "обреченность" которая заставляет вас выбирать в партнеры именно такого человека, определить причину того - от чего вы страдаете?

Вы же чувствуете как бы несправедливость не только в отношениях с партнером, но интуитивно, вероятно, вы понимаете, что в этом как-то задействованы ваши родители (вы ведь с ними не общаетесь, вы чувствуете напряжение с которым также можно определяется в анализе). Вы пишете о вашей ревности. Обычно это чувство формируется очень рано, но оно в детстве как будто не заметно и всплывает тогда, когда человек выстраивает самостоятельные, личные отношения.

Второй вариант прощения который возможен и обычно это происходит в том случае если ваш партнер (который оставил вас) понесет похожие страдания, когда в переживаниях он окажется также отчужден и через мучение вынесет подобное одиночество и лишения, что мало вероятно.

Вы можете сосредоточиться на себе, инвестировать свое внутреннее развитие, что позволит вам прекратить контролировать своего партнера и изменить качество своей жизни.