Учусь в универе. Девушка, 20 лет.

Много проблем. Не могу сосредоточиться на успешном выполнении учебных заданий. Всё отвлекает.

Живу в общежитии, где люди вокруг сильно меня напрягают. Словно дезориентируют меня и забирают мои силы.

Постоянно общаюсь с мальчиками (парнями в смысле), будто инициатива сама исходит от меня и словно иду на сближение именно я, а не они. Ну так мне кажется, по крайней мере. Хотя я понимаю, что мне не нужно внимание парней в таком количестве, я никогда не имела его и не знаю что с ним делать.

Вроде нет чувства одиночества, как мне кажется. Но почему тогда я продолжаю сближаться со всеми мальчиками подряд? Мне кажется, все таки одиночество есть, но скрытое. Вот.

Подскажите, какой вид терапии мне нужен чтобы со всем этим багажом разобраться. Какого именно психолога искать?

Или нужен какой-то другой специалист? Психотерапевт?

Спасибо заранее

Здравствуйте, Надежда. В целом вы описываете ощущения которые возникают в подростковом периоде и для вашего возраста эти ощущения реальны. Вы отмечаете, что не знаете что делать с вниманием парней так как никогда его не имели. Хочется понять вашу историю, но в данном обращении указаны лишь факты. Можно предполагать, что вы встретились с рядом травм, существовавших в родительской семье, связанных с взаимоотношением с вашим отцом, будто ваша мама имела не достаточно устойчивые отношения с вашим папой и у вас нет опыта чувствовать отца. У вас есть желание действовать, но чувства вы не описываете. Какие ваши эмоции, что чаще вы ощущаете, что является непереносимым для вас? Что значит одиночество для вас?

Ответ для: Зубкова Галина

Какие чувства я испытываю? Я не знаю. В тот момент когда я писала это, я испытывала полнейшее равнодушие к жизни, граничащее с отчаянием. Мне казалось, что таких состояний (равнодушия) у меня уже почти не бывает (раньше было больше и часто), но оказывается нет. Я не знаю как мне уже перерасти эту подростковость, как вы говорите. Чувство такое, что я в ней застряла навечно и пытаюсь выбраться, но всё время проваливаюсь в нее назад. А ведь тем временем мне 20 и я хочу уже ощущать себя полноценным человеком, со зрелыми эмоциями и более менее устойчивыми взглядами на жизнь, а не быть капризной, нервной девочкой. Я устаю от внимания людей, но в то же время продолжаю сама себе его находить. И по итогу я просто сажусь, и начинаю думать: "зачем? Зачем я общаюсь со всеми ними, если это отнимает у меня так много сил?" Потом принимаю какие-нибудь решение по этому вопросу, но как правило оно ничего не изменяет к лучшему. И в итоге, чувство, что я окружена слишком большим количеством лишних людей и эмоций, все равно остаётся. Вот

Здравствуйте Надежда!

Ваши переживания соответствуют вашему возрасту. В этом нет ничего удивительно, но можно несколько проанализировать ваши волнения. В основном они связаны с размытостью целей. Вы учитесь в университете и значит понимаете важность получения высшего образования для дальнейшей жизни. Это хорошо и говорит о том, что ваши мысли, разум настроены на получение этого самого высшего образования. Но! Человек состоит не только из мыслей, но и чувств, которые также управляют нами. К примеру, возникающее чувство голода настоятельно требует удовлетворить эту потребность, несмотря на все наши мыслительные операции. Это пример.

В вашем случае вы вступаете в так называемый детородный возраст, и эта установленная природой потребность сохранения рода требует от вас вступать в отношения с другим полом, с мальчиками.

Это подсознательная потребность вступает в противоречие с вашими мыслями о получении высшего образования. Отсюда возникает конфликт интересов, который и приводит к тому состоянию тревожности, которое у вас возникает. Вам необходимо поработать над вашими целями, приоритетами в жизни и расставить все ваши желания по порядку, уделяя время как когнитивным (умственным) целям, так и природным побуждениям к созданию семьи.

Здравствуйте, Надежда! Очерчивается на самом деле несколько проблем.

1. Отвержение себя. Именно это Вы и транслируете другим людям, окружающим, что Вас можно отвергать, что Вы сами отвергаете себя. Поэтому, те кто может строить здоровые отношения не увидят Вас, а те, кто может пользоваться или те, кто сам ищет кого-то кто его бы принял, Вас и заметит. Т.е. как встретились Два одиночества. Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

2. проблемы во взаимоотношениях. Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно, у самоотношении, в установках и убеждениях, в своих ожиданиях от отношений и партнёра!

Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких людях, с которыми отношения не могут перейти к чему-то большему, игнорируя других людей или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений, или выбирая зависимые и нездоровые отношения, но чтобы только получить принятие себя.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать людей для «отработки» привычного сценария.

Какие были ситуации, какие были отношения? какие были люди? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам.

Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности, Вы не получили этого от родителей и это делает Вас уязвимой!

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

3. Основа проблемы в отношениях — это поиск принятия!

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне — мужчины, люди, подруги и т.д., но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит. Вы сами отвергаете себя, словно объясняя себе то, что нет отношений в Вашем облике, НО, это не снаружи Вас, а внутри — то, как Вы видите себя, как относитесь к себе!

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужна, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Какие установки были в моем детстве я точно сказать не могу, сложно их критически оценить. На протяжении последних трёх лет мне казалось, что родители меня вообще не любят и друг друга тоже, так как я считала, что настоящая любовь должна быть всепрощающей и идеальной, а она у нас с ними не такая. Потом я сильно споткнулась об эту теорию идеальности, так как сама себя довела до отсутствия людей вокруг и отношений. Все отношения были не долгими, максимальными по длине были последние - 3 месяца. До этого раз-два были другие отношения (не уверена в количестве, так как одни длились едва 2 недели и не были похожи на отношения вообще) В школе никогда не было друзей, максимум 1-2 человека, с кем могла нормально взаимодействовать. Сейчас в университете больше приятных людей, есть с кем пообщаться, но по итогу общения с ними чувствую себя энергенитески и эмоционально опустошенной, появляется суетливость, нервность. Самое комфортное состояние в своей жизни испытала на самоизоляции перешедшей в летние каникулы. Я жила с родителями за городом, занималась только своими личными делами, ни с кем вообще не взаимодействовала из универа и в принципе внешнего мира. Гуляла, бегала по утрам, играла на гитаре, смотрела фильмы, делала гимнастику. А теперь я в общежитии, вокруг много людей, всё напрягает и ничего не успеваю. Казалось бы, вот что мне нужно - меньше людей, только я и больше никого. Но я понимаю, что этот сценарий жизни не так хорош как кажется, невозможно жить совсем без людей. Ещё много лет уже хочу устроиться куда нибудь работать, чтобы были какие-нибудь деньги (большая семья, трудности с финансами, живу на стипендию), но с работой так же как и с отношениями не складывается. Максимум работала 1,5 месяца и была вымотана после этого. Сменила также и вуз, но по итогу в все равно не могу сказать, что хочу продолжить учебу в том месте, в котором учусь сейчас. Я словно меняю в своей жизни всё подряд, а результата это не приносит, только силы отнимает последние. В общем, постаралась описать.

Ответ для: Надежда

Надежда, вы пишете, что не знаете какие чувства вы переживаете, в ваших уточняющих рассказах просматривается недостаточное тепло между вами и вашими родителями и в первую очередь хочется отметить ваши взаимоотношения с мамой. Мама это первичный ваш объект, который оказал влияние на ваши чувства, на ваши ощущения. По-видимому что-то связано с вашими основными чувствами: это доверие, безопасность и защищенность. Вы как-будто держитесь за маму и вам удается отпустить ненадолго ее, будто вы устаете от другого обхождения. Вас в других отношениях хватает на 2 недели -3 месяца. Вы обесцениваете то, что произошло за это время между вами и молодыми людьми. Вы описываете свою привязанность к родителям, вам приятно быть рядом с родителями вдали от "выматывающих вас отношений. Как-будто страх остаться без мамы так велик, что перекрывает другие ваши чувства, будто их нет и вы не знаете их.

Ответ для: Надежда

Добрый вечер, Надежда!

Расскажите, какие у Вас отношения с папой?

Вы получаете много внимания от парней, Вы это заметили. Но что Вы ощущаете, когда чувствуете их внимание? Вам приятно? Комфортно? Вам льстит это? А представьте, если Вы перестанете получать внимание от парней, что Вы ощутите? Одиночество? Вы боитесь одиночества? Вы боитесь отношений?