Здравствуйте, мне 42 года, с мужем живем 5 лет, ребенок 4 года.  Поженились так сказать по залету.  Когда познакомились мне было 36, ему 37, у обоих не было семьи и искали уже партнера именно для создания семьи. У обоих первый брак. Сейчас я уверена, если бы мы чуть получше узнали друг друга, то никогда не создали бы семью.  Я всегда считала себя самодостаточной женщиной, финансово от него не зависела, могла бы и сама одна родить, даже мысли такие были, но решила что ребенку нужен отец, тем более мальчик. Проблема в том, что он считает что я ему изменяю, не так посмотрела на того мужика, то ли у меня походка изменилась при другом мужике, к кому только он меня не ревнует, при этом абсолютно нет большой любви. На работе считает что у меня шуры муры с начальником, с менеджером у меня в отделе, еще с кем-то. Уволилась с этой работы, перешла в другую, проблема осталось, тут тоже нашлись другие любовники, и это пацаны какие- то молодые либо старики, не важно. Если он 2-3 раза подряд видит одного и того же мужика, это значит я посылаю ему какие то сексуальные сигналы. То сиськи показываю то попу показываю. Это уже переходит все разумные пределы. Установил у меня на телефоне подслушивающие устройства, звонит каждые 5 минуть  по видео звонку, проверить на месте ли я. Я сначала думала, ок, пусть подслушивает, мне нечего скрывать может успокоится, но нет. Он слышит то, что я  не говорила, слышит какие то звуки, чуть ли я с кем то в туалете прижимаюсь, при этом он звонит в это время я поднимаю трубку и показываю туалет, но он говорит что я подняла на не сразу а через 2 гудка и в это время кто то вышел с туалета. Все в этом роде. Я перестала смотреть за собой, не дай бог я помадой воспользуюсь, это будет расцениваться как будто я собралась для кого то. я вообще никак за собой не ухаживаю за собой, но все равно он считает что я стала чуть ли не красавицей с тех пор как за него замуж вышла. Я млн раз предлагала ему расстаться, он говорит что не оставит мне ребенка, что я буду всяких мужиков водить и ребенка травмировать. Считает что он жертвует собой ради ребенка и терпит меня, потому что я сейчас нужна ребенку. И в отношении воспитания ребенка наши взгляды так же не совпадают. Он практический не говорит ребенку нет и потакает всем его требованиям, если я не дай бог подниму на него голос, мы сразу ругаемся. Если ребенок чуть кашлянул 1 раз, мы ругаемся. При это ребенок за все 4 года болел от силы 2 раза. О господи если писать, видимо это очень долго...Я говорю ну я такая проститутка если, ну уходи уже, найди себе достойную жену, я была бы РАДА если бы он ушел и оставил меня. Живем мы в моей квартире, а то я бы ушла уже от него давно, ну вот он прилип как банный лист.

Ответ для: Алина

Добрый день, Алина! Прокомментирую некоторые ваши мысли, высказанные в письме.

Цитата: Сейчас я уверена, если бы мы чуть получше узнали друг друга, то никогда не создали бы семью.

Увы, вы сейчас назвали самую частую причину разводов. Что вы вступили в брак, фактически не зная друг друга как личности - а следовательно, не зная особенностей взаимоотношений между вами и "подводных камней", которые могут вас ждать в семейной жизни. И дело бы могло ограничиться получением знаний, но вы описываете ситуацию дальше, что вашего супруга захлестывает не просто ревность, а параноидальная, патологическая ревность:

Цитата: Установил у меня на телефоне подслушивающие устройства, звонит каждые 5 минуть по видео звонку, проверить на месте ли я.

Это - вид морального насилия, называется сталкингом, то есть патологическим преследованием. То, что вы женаты, на самом деле не дает ему никакого права столь грубо нарушать ваши личные границы.

И вы готовы к разводу. Но тут ваш супруг

Цитата: говорит что не оставит мне ребенка, что я буду всяких мужиков водить и ребенка травмировать. Считает что он жертвует собой ради ребенка и терпит меня, потому что я сейчас нужна ребенку

Давить на молодую мать лучше всего при помощи ребенка - увы, он это хорошо понимает. Причем еще и хочет повернуть все так, что это ОН вас если что бросил, ни в коем случае не вы его. О чем это может говорить? О том, что у него настолько низкая самооценка, он настолько неуверен в себе, что впадает в самую настоящую панику при мысли, что вы от него уйдете. Кстати, как складывалась его личная жизнь до вашего брака, почему он так долго не был женат?

Да, у вас малолетний сын. Да, вам прежде всего надо учитывать интересы ребенка. Но - позволю сделать одну ремарку по поводу вот этих ваших слов:

Цитата: решила что ребенку нужен отец

- вообще для ребенка лучше, чтобы у него был хороший отец. Как вы считаете, ваш супруг - хороший отец для вашего ребенка?

В этой ситуации есть еще один вопрос, юридический, касающийся проживания вашего супруга в вашей квартире. Я так поняла, он не собственник квартиры. Где он постоянно зарегистрирован, у вас или где-то еще?

Готова взять ваш случай в работу, я предоставляю одновременно психологические и правовые консультации. Работаю по переписке, для дальнейшей работы, уточнения заказа и иных договоренностей - если хотите работать со мной, пишите: vasilyevasocpravo(at)gmail.com. Буду рада помочь.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Отец он действительно хороший, он много времени проводит с ребенком, играет, смотрит за ним даже лучше чем я наверное. Он, южанин а там у нас женятся очень рано, у его друзей уже внуки есть и по 5-6 детей. Вот он никак не женился, хотя жил получается какое-то время с одной разведенной женщиной с 2-мя детьми. Родня его не позволила бы женится на ней, он это знал. Они всяческий вмешивались в его жизнь в тот период и он со всеми рассорился и до сих пор не общается со своей родней. С ней он так и не построил семью и видимо она поняла это еще раньше и вышла замуж за другого. И похоже ему изменяла ему, к концу их отношении. Я так понимаю это повлияло на его отношение к женщинам. На момент нашего знакомства он был в какой-то депрессии затяжной, расстались они за год до нашего знакомства. Он не пьет, не курит, спортсмен, хорош собой, так на вид -мечта любой женщины, начитанный, умный. Сына любит, души в нем не чает, на детской площадке вечно ругается с другими мамашами из-за ребенка. Везде и во всем он считает, что его сын лучше всех, всегда прав и тд. Все что скажет сын, для него чуть ли не закон. Он выполняет все его прихоти. Может потому что поздний ребенок. Сын тоже его обожает и я даже думаю если ему дадут выбрать, он может выбрать отца. Я же вижу что он залюбливает ребенка. Он не соглашается отдать его в сад даже, его работа позволяет из дома работать, если надо выехать он забирает ребенка с собой или привозит ко мне на работу на пару часов. Говорит что в садике, ребенка сломают, это у нас отдельный спор. Вроде согласился отдать с 5 лет, на подготовку, посмотрим. Было время, когда он не спал до 4 утра, укрывал ребенка всю ночь, он спит у нас беспокойно, и постоянно скидывает одеяло, ну вот чтобы он не дай бог не замерз, хотя мы живем в теплой квартире.

Ответ для: Алина

Добрый день! Можно уточнить место вашего жительства? Вы живете в России? Если да, то в каком регионе - в "патриархальном" (откуда ваш супруг родом) или нет?

Далее по сыну. Первое - исходя из текущей практики, ребенка до 7 лет в принципе редко отдают отцу. Даже если мальчик привязан к папе, суд и опека (если они работают честно) должны учесть все обстоятельства, а не только личную привязанность ребенка, которые будут способствовать соблюдению интересов ребенка. Ребенку необходимо обеспечить надлежащее образование, воспитание и развитие. Развитие в обязательном порядке включает социализацию.

Цитата: Отец он действительно хороший

Алина, а как бы вы сами дали определение, кто такой "хороший отец"? И входит ли в понятие хорошего отца его хорошее отношение к матери?

По воспитанию ребенка папой, как вы его описали. Есть масса подводных камней. Во-первых, в четыре года ребенок уже естественно тянется подражать сверстникам, так что детский сад очень полезен. Ребенок старается сравнивать себя со сверстниками максимально объективно: у меня есть вот такая игрушка - а у тебя другая, я умею вот это - а ты вот то. Никто из родителей не должен препятствовать этому этапу развития ребенка. А что в данном случае делает отец?

Цитата: на детской площадке вечно ругается с другими мамашами из-за ребенка

Цитата: Везде и во всем он считает, что его сын лучше всех, всегда прав

Цитата: выполняет все его прихоти

Не хочу пугать, но отец, похоже, твердо решил вырастить нарциссиста, от которого потом будут плакать все окружающие. Это очень опасный для ребенка подход - гиперопека и вседозволенность. Как говорится, ребенку плохо и там, где его не кормят вообще - но и там, где кормят исключительно сладостями...

Цитата: Было время, когда он не спал до 4 утра, укрывал ребенка всю ночь, он спит у нас беспокойно, и постоянно скидывает одеяло, ну вот чтобы он не дай бог не замерз, хотя мы живем в теплой квартире

А такое поведение могло бы просто привести к вреду здоровью мальчика в виде перегрева.

Теперь давайте перейдем к родительской семье вашего мужа и прежним отношениям. Вы пишете, что ваш муж - конфликтный человек и в родительской семье тоже. Не просто сепарировался мирно, а

Цитата: со всеми рассорился

- то есть с активным конфликтом, иначе не смог. Не знаете, от кого там исходила инициатива конфликта? Вы пишете не "с ним поссорились", а "он рассорился" - то есть именно он сам перевел конфликт в открытую фазу?

По прежним отношениям. Хочу вас предостеречь. Когда вы говорите, что

Цитата: похоже ему изменяла ему, к концу их отношении. Я так понимаю это повлияло на его отношение к женщинам

- вы, очевидно, сами многое домысливаете и для его сейчас плохого отношения к вам (моральное насилие в виде слежек, допросов, вечных подозрений, патологической ревности) ищете "рациональные" оправдания. Мне кажется, что не стоит этого делать, потому что, как говорится, "не важно, почему ты делал мне больно - важно, что мне больно".

Цитата: если ему дадут выбрать, он может выбрать отца

Раньше семи лет лично выбрать не дадут. Свое мнение, скорее всего, будет высказывать детский психолог при органах социальной защиты. Каждый хороший детский психолог знает, чем опасны вседозволенность и балование, тем более что мама адекватна, не ведет асоциального образа жизни.

Алина, вы сейчас работаете? Есть ли у вас постоянный доход?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Мы из Казахстана, а он вообще из юга где патриархальное - можно сказать мягко сказано, Там женщины чуть ли не второсортные существа, не имеющие право голоса. Я совсем не соответствую его понятиям жены и невестки в их регионе. Но, я сразу предупредила что я не соответствую, так как знаю. какие там обычаи и законы неписаные. Но, все таки менталитет у него южный и это все прет из него. Те в бытовом плане ко мне у него претензии нет, я могу не готовить, мы можем просто заказать еду, или просто там яичницу пожарить, у меня может быть там не убрано и тд, к этому он спокойно относится. Хотя у них жена должны вставать в 6 утра, целый день пахать и всем улыбаться и тд. хоть в этом плане можно сказать повезло. В самом начале семейной жизни, не все так плохо было, все с нарастающей идет. Да, с родней не общается до сих пор, у него сложные отношения с отцом. Только с матерью общается и с племянниками. Конфликтный, быстро выходит из себя, даже за рулем может прям резко разгневаться.

Я, да, видимо ищу приемлемое объяснение его поведению. Потому что мне не понятны такие странные и бредовые умозаключения по поводу меня. Я говорю, да если бы я с кем то изменяла ему, то с таким контролем с его стороны, давно бы нашел неопровержимые доказательства моей виновности, так как он рассматривает чуть ли не под лупой меня. Всю ночь мой телефон вдоль и поперек может просматривает, все мои сообщения, почту и соц сети. Я говорю, ради бога, смотри сколько влезет, нету там ничего.

Да, я работаю, у меня стабильный доход, я зарабатываю больше чем он. Я и ему нахожу заказы там, помогаю зарабатывать дополнительно.

Например в выходные, праздники или в отпуске, когда я дома, все хорошо. Он довольный, обходительный, ласковый и тд. Как только я ухожу на работу, я работаю на заводе, все, начинается утро в деревне, куда пошла, зачем пошла, зачем я разговаривала, почему я так сегодня оделась, а кто сегодня приедет на завод. Почему я так посмеялась, почему именно в 11 часов я иду каждый день в туалет и тд. Выходим куда то, тоже самое, на этого официанта посмотрела, не так села, даже вот выезжаем со двора, я если смотрю там на дом какой то, а кто в этом доме живет, любовники наверное, я оказывается смотрела именно в определённый балкон. Заходим в лифт если там мужик какой то, опять у меня изменилось мимика я так встала, я к нему приблизилась, вышла у меня походка поменялась.

На счет воспитания ребенка, да, у меня совсем другое мнение по этому поводу. Я считаю, что не правильно делает, но он больше времени проводит с ребенком и ничего не могу поделать. Ребенок растет эгоистом. Я если и ругаю его, только когда отца нет рядом. Например, мы сидим в зале на диване он может сказать я хочу воду, я ему говорю иди на кухню и выпей, вода обычно всегда в доступном месте и налито уже, он видит что я не пойду ему за водой и сразу -ПАААП я хочу воду, и отец идет и несет ему воду. Мы заходим с улицы, я ему говорю снимай обувь сам, он же может уже, нет, он говорит - я устал, и отец снимает ему обувь. Мы не раз ругались по этому поводу, но ничего не меняется. Я ему даже предлагала сходить в психологу ему или нам вместе, потому что может у него там тяжелое детство было, что он теперь все наоборот делает своему сыну.

Суды у нас все подкупные и сестра его одна есть крутая, в посольстве работает, всех знает и тд, те он меня этим и пугает что, запросто заберет у меня ребенка. и я начинаю верить временами, хотя здравый смысл подсказывает что, ребенка не могут забрать у матери.

Что интересно, он начинает все обвинения, оскорбления и не успокоится пока я не выхожу из себя и не начинаю орать и давать отпор. Я человек спокойный по своей натуре, никогда ни с кем так не ругалась как с ним. В начале конечно это меня злило, такой абсурд, я начинала тоже злится сразу, потом я перестала реагировать, думала, ну выскажется и успокоится, но нет, он не успокоится до тех пор пока я не отвечу и не пошлю его куда подальше. Я и говорю, ради бога, дверь открыта, уходи куда хочешь, я даже сказала ему, забирай ребенка, я по суду его потом заберу. Я не знаю честно что мне делать? К психологам он не хочет идти, говорит я лучше всякого психолога знаю все. Даже если, случится чудо и я смогу его вытащить к психологу, для него вряд ли будут аргументом или чем то авторитетным его слова.

Кроме этой патологической ревности, в остальном он человек вроде адекватный, очень честный, добросовестный.

Цитата: Даже если, случится чудо и я смогу его вытащить к психологу, для него вряд ли будут аргументом или чем то авторитетным его слова

ИМХО семейная консультация вам пока не показана, поскольку ваш муж уверен в собственной правоте. Равно как и индивидуально к психологу он может обратиться только по собственному желанию.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Цитата: Мы из Казахстана

Я работаю с социальным правом России и Беларуси, но думаю, что в Казахстане нормы права похожие.

В любом случае Казахстан - светское правовое государство, где Конституция признает верховенство закона и равенство полов. То, как ведет себя ваш муж - повторю, является моральным абьюзом. И то, что это видит ребенок, может негативно сказаться и на нем.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Цитата: Суды у нас все подкупные и сестра его одна есть крутая, в посольстве работает, всех знает и тд, те он меня этим и пугает что, запросто заберет у меня ребенка. и я начинаю верить временами, хотя здравый смысл подсказывает что, ребенка не могут забрать у матери.

По этому поводу вы можете прямо в ближайшее время получить консультацию казахстанского адвоката по семейным спорам. Обязательно при этом опишите тот стиль воспитания ребенка, который проповедует отец.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Алина

Добрый день, Алина!

Сочувствую Вашей ситуации! Она, действительно, непростая.

Исходя из описанного Вами, видно, что Вам плохо находиться в таком браке. Вы сами понимаете, что не стоило выходить замуж за этого человека. Как я понимаю, в данный момент Вы ищете пути выхода из этих токсичных отношений с наименьшими потерями для себя и ребенка. На что хотелось обратить Ваше внимание:

1. Создавать семью, выходить замуж и даже просто с кем-то жить вместе стоить только ради одного - любви. Если причина вступления в отношения иная, эти отношения обречены. Даже в случае беременности, Вы не обязаны привязывать себя узами брака к человеку. Он всегда будет отцом ребенку, если желает, но не обязательно быть его женой. Все иные установки о том, что и как должна женщина связаны с устаревшими советскими понятиями, где место женщины второстепенно, если не сказать маловажно. Сексизм в современном обществе уже наказуем.

2.Все, что Вы описываете исключает все составляющие любви. В этих отношениях нет ни уважения, ни заботы, ни страсти. Находиться в них - тратить зря время своей жизни. Ваш супруг проявляет все признаки психологического дисбаланса, а возможно и хуже. Он - классический абъюзер. Вы ему уже не поможете и никогда не докажете свою правоту.

3. Ваш ребенок - свидетель всего происходящего. Он впитывает не только те действия, которые видит, но и всю деструктивную энергию, все отрицательные эмоции, даже не высказанные. Находиться в такой семье для него травматично, намного опаснее, чем жить без отца. Чем скорее ситуация измениться, тем легче будет в дальнейшем Вашему ребенку.

4.Страхи потерять ребенка вряд ли имеют под собой почву. В современном законодательстве (кроме арабских стран) никто ребенка у матери не отнимет, за исключением случаев ее несостоятельности в психическом плане. Кроме того, надо заранее подготовить базу для "отхода", а именно фиксировать текстовые и аудио- доказательства агрессивных нападок на случай, если они потребуются.

5. Если квартира на Ваше имя, то как раз в этом случае уехать нужно будет ему. Здесь страхи тоже не имеют почвы. И даже если бы она была общая, то сохранение здоровья себе и ребенку стоит того, чтобы разъехаться. Точнее на этот вопрос Вам ответит юрист. Проконсультируйтесь.

На мой взгляд, Вам не стоит тянуть с вопросом развода. Если Ваш муж агрессивен, неуправляем, Вы его не любите, он Вас не любит, при этом страдает ребенок - нет ни одной причины продолжать себе и дальше портить жизнь. Вы молоды, здоровы, активны, у Вас есть профессия, Вы можете позаботиться о себе в финансовом смысле, наверняка есть близкие и друзья, которые поддержат в трудную минуту. Придет день, когда Вы встретите достойного человека и станете счастливой женщиной.

Не унывайте, начинайте действовать! Все можно изменить.

Буду рада помочь Вам и оказать необходимую психологическую поддержку!

Whatsapp: +79037178465

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лейла Али

Благодарю

Ответ для: Ксения Васильева

Благодарю за советы.