Здравствуйте, уважаемые психологи, у меня в последнее время депрессия, не могу справится, сложно решить как быть в той или инной ситуации, поэтому я решила обратится за помощью психологов. Дело в том что, у меня есть муж ему 32 года уже! и он как говорится "маменкин сыночек", его мама ему звонит чаще чем я, она знает про его все что он ест что одел и т. д., и они так похожи характером, даже действиями похожи, во первых у нее столько долгов кредитов как и у него, она безотведственно относится к ним, сначала перед тем как брать в долг обещает принести на следующей неделе, а на самом деле может не нести месецами, пока тот человек что она у него брала не вспугнет судом, тогда только шивелится и переотдалжает у кого другого, мой муж такойже... набрал рассрочек выплачивает их а на семью вообще не хватает, он должен почти в каждом магазине, берет даже не контралирует отдаст он или нет, просто есть еще такие добрые люди каторые дают ему в долг, мы живем в маленьком городе где каждый друг друга знает, отдалжал у людей, как не вовремя отдавал обещеного времени люди перестали ему отдалживать, поэтому он брал в расрочку телефоны и продовал их сразу и получал половину стоимости от телефона, таких у него 6 расрочек псюс кредит каторый они вместе со свекрухой брали, при договоре что будет она платить, она сразу платила по чучуть, потом вообще перестала, и накопилась задолженность и мужа опять пугают судом и он переотдалжает у кого точно как свекруха. Дело в том что я такая добрая терплю это все, я не могу больше этого терпеть, на психолога у меня никогда денег не будет, потамучто отдаем по долгам все впемя, в сумме выходит 500 доларов из нашего дохода в месяц 600дол, 100 дол только остается на еду а про одежду вообще уже 2 года ничего нового не купляли, я не писала у нас двое детей, прожив с ним 8 лет я поняла что сделала много ошибок, а главная что я когдато с ним сошлась. скажите можно хоть как то изменить мою ситуацию, или уже поздно что то менять.

Ответ для: Вероника

Здравствуйте, Вероника!

Вы действительно оказались в трудной ситуации. И прямая конфронтация, как вы уже понимаете, вам не поможет. Ваш муж - инфантильный маменькин сынок. Вряд ли вы сможете вырастить из него взрослого мужчину, если он сам того не захочет. Можно минимизировать ущерб, если понять, как правильно с ним взаимодействовать. Другой вариант - расстаться. Но расстаться тоже нужно правильно, так, чтобы он не мстил после развода, а наоборот, помогал с детьми. Такие методики есть. Могу посоветовать психологический тренинг онлайн по системно-векторной психологии, там вводные четыре занятия бесплатные, и на них уже очень много станет вам понятно. https://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Если хотите разобраться в этом вопросе, приходите на личную консультацию. https://vk.com/t.sosnovskaya_psy https://www.facebook.com/profile.php?id=100000975165399 https://www.instagram.com/psyholog_sosnovskaya/

Вероника, здравствуйте. Безответственность вашего мужа заложена еще с детства. Наблюдая за поведением мамы, ребенком, он перенял ее неуважительное отношение к деньгам, людям. У него отсутствуют определенные жизненные ценности. Он грамотно не может расставить приоритеты, что отразилось на его состоянии. Его инфантильность привела к тому, что вы еще больше отдалились друг от друга, смотрите разными взглядами на жизнь и ваши чувства угасают. А это сильно отражается на вашей семье. Он очень энергетически привязан к маме. От этого его неуверенность, развились определенные комплексы. А результатом стали последствия его поступков и действий. Ваша любовь переросла в жалость и ненависть одновременно. Жалость, плохое чувство. Вы тем самым, не даете развития себе. Чтобы что-то изменить в ваших отношениях, нужно проделать вашему мужу огромную работу над собой. Научиться не только жить по-другому, но и изменить свое отношение ко многим ситуациям. А своей жалостью и прощением, вы вызываете в нем только озлобленность и агрессию, так как выводов он не делает и как вести себя правильно он тоже не знает. Вы проявляете свою слабость, а он это использует для поднятия своей самооценки. Сейчас вы должны подумать о себе, о своих детях. Попробуйте какое-то время пожить отдельно, найдите себе занятие или увлечение, которое вам будет приносить радость и чувство удовлетворения, а главное, поможет на время абстрагироваться от этой сложной ситуации и найти вам дополнительный источник дохода. Станьте самостоятельной, уверенной. Только тогда вы почувствуете смысл жизни и ценность себе. А может это только привязанность? В любом случае, вам самой нужно в этом разобраться. На время, потеряв вас, он сможет проанализировать ситуацию и, если вы ему дороги, будет меняться, но не ради вас, а ради сохранения ваших отношений, ради любви и семьи. Задайте себе вопрос, чего вы хотите в этой жизни? Не думаю, что вы желаете выбрать для себя роль "жертвы", быть униженной, не любимой и в долгах или все-таки уверенной, самостоятельной и самодостаточной личностью, чтоб ваши дети вами гордились. Объективно присмотритесь к себе. Скажите, кто вы для своего мужа? О таких отношениях вы мечтали? Являетесь ли вы счастливой женщиной? У нас всегда есть выбор. И мы его делаем сами. Поэтому и свою судьбу сами строим. Винить в этом никого не стоит. Именно от этого и зависит ваше будущее. Ведь каждая женщина достойна любви и видеть рядом с собой лучшего мужчину для себя. Решать только вам. Я желаю вам удачи! Если вам нужна будет моя помощь обращайтесь, я с радостью вам помогу. Пишите мне в ватсап +79615164425 или на почту vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Вероника

Вероника, здравствуйте! Муж не изменится, к сожалению. У него эмоциональная зависимость с мамой, она его контролирует , ей без этого контроля плохо и он тоже привык к такому слиянию. И с Вами он тоже самое хочет проделать, он зависим от Вас, потому эти частые звонки и другие проявления. Плюс зависимое поведение от кредитов, такое тоже бывает и Ваш муж и свекровь тому подтверждение.

Вероника, Вам не приятно с ним физически, он не соответсвует образу желаемого мужчины даже близко. Что удерживает рядом с ним? Вы взрослая женщина и когда Вам говорит человек с 6 кредитами, что заберет у Вас детей, Вы верите? На каком основании он заберет? Вы понимаете, что это отговорка, что Вы за детей боитесь?

Если так, тогда все тот же вопрос: Что удерживает с этим мужчиной? Чувство жалости? Для чего? Вам приятно, что есть несчастный и не приятный для Вас человек, который хуже Вас? Или же другая причина?

Если ради детей, то нужны ли такие жертвы детям?

Ответьте для себя честно на вопросы зачем продолжаете эти отношения. Если ответа логического нет, значит и Вы склонны к деструктивным (вредным) отношениям и Вам нужна помощь психолога.

С уважением, Елена