2 года обследований в онко центре, куча анализов, 3 операции для взятия ткани на обследование. И итог- 4 стадия лимфомы. Кого винить? Почему так? Как пропустили, что теперь только поддерживабщая химия? Ровно 5 лет назад похоронила отца- рак лёгких. Даже химию не успели начать. И тут мама. Она не знает окончательного диагноза, думает просто начинаем лечиться от лимфоузлов ( 68 лет не умеет в интернете лазить и врач очень корректно сказал про заболевание). Второй день схожу с ума от мысли что скоро её не будет. Ей больно, обычные таблетки не помогают уже, а я ничего не могу сделать. Я не знаю на сколько ей продлит жизнь химия и какая она будет? Я не представляю жизни без мамы. Я не знаю кого винить в случившемся. Я ей не могу помочь ничем. При ней держусь, настраиваю её на будущее, на дачу летом поедем, цветочки посадим. А сама понимаю что лета скорее всего уже не будет. Когда одна реву от беспомощности. Очень страшно. Понимаю что слезы мои никого не спасут, но я не знаю что делать. Опять же понимаю что когда то мама бы ушла- нельзя жить вечно. Но я просто не готова к этому. Это мама. Она должна быть рядом. У меня уже достаточно взрослая дочь, мне есть для кого жить. Но как и ей мне тоже нужна мама.

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария! Очень сочувствую Вам и понимаю, как Вам сейчас не легко. Но и маме Вашей нужна поддержка. Попробуйте сосредоточить своё внимание не на том, что будет (когда мамы не станет), а на том, что есть сейчас: сейчас мама жива, и хотя надежды не так много, но она есть (современные препараты способны продлевать жизнь онкобольных на несколько лет). В любом случае, сколько бы маме ни осталось жить, всё это время - это время жизни, а не смерти. Поэтому ещё рано прощаться (время для этого придёт, но не сейчас). Сейчас Вы с мамой и другими родными можете ещё использовать всё это время так, как пожелаете, посчитаете нужным. Но я думаю, что лучше использовать его для близости и поддержки, для того, чтобы быть рядом, что-то делать совместно, сказать друг другу то, что важно и значимо, любить друг друга, сделать то, что не успели раньше. Но никак это время не для обвинений кого-то (никто и не виноват ведь, сейчас очень многие формы рака проходят бессимптомно и обнаруживают себя на поздних стадиях), не для плача и страданий. Пусть время, отпущенное Вашей маме и Вам рядом с ней, пройдёт насколько возможно содержательно, осмысленно и с радостью. Хочется Вас обнять, поддержать.

Ответ для: Нигмадилова Мадина

Спасибо Вам за поддержку) к сожалению очень сложно отогнать дурные мысли. Они постоянно в голове, то что не могу помочь маме,почему она, я не могу облегчить её боль, а куда она уйдёт и как будем мы жить без неё. Страх перед неизвестностью. Очень больно отпустить родного человека. После смерти папы прошло 5 лет и все равно периодически слезы, я очень скучаю по нему. Понятно что вспоминаешь с хорошими, тёплыми чувствами, но потом ощущение пустоты- ни сказать, ни обнять. А скоро будет вдвойне. Чувствуешь себя беспомощной- я ничего не могу сделать для мамы, я не могу ей помочь. Это часть меня. Это моя жизнь. Врагу не пожелаешь такого.

Мария, здравствуйте. Да, понимаю вас, действительно тяжело терять родителей. Хочется быть с ними, чувствовать их заботу, отзывчивость и так как есть мама, то в каких-то ситуациях можно самой оставаться ребенком. Вы сейчас поднимаете ряд чувств которые может ощущать каждый человек: это человека чувства к своей матери и чувства человека к своему ребенку. Это разные составляющие.

Находясь рядом с мамой, каждый человек что-то приобретает, он тем практически и богат и при "нервных" напряжениях каждый человек может регрессировать и стремиться за мамой или к маме, ища защищенность или утешение. Так и ваша мама стремится за своей мамой. Тут ничего не поделаешь и вряд ли есть виноватый.

Жизнь это то, что сейчас есть. Мама у вас есть и ее бессознательные желания тоже с ней и где-то внутри себя она знает, что жизнь ее ограничена, но, защищая вас, она тоже будто что-то не договаривает. Между вам существует тайна, есть молчаливый сговор, есть недоверие и вам трудно помочь друг другу может поэтому вам невыносимо больно представлять радушное будущее где радости общения с мамой не будет. А как вы могли бы себя чувствовать если информация лично вас касающаяся могла быть утаена, не донесена до вас?

Ответ для: Зубкова Галина

"А как вы могли бы себя чувствовать если информация лично вас касающаяся могла быть утаена, не донесена до вас?" - я правильно Вас пончла: вы говорите про то что она не знает о своём диагнозе? Если так то могу пояснить-- сейчас она надеется на то что она выздоровит:" раз онко больные выздоравливают, то у меня пройдёт все легче" (её слова сейчас). Я боюсь что если она узнает правду то это её убьёт, в первую очередь морально и отпадёт желание лечиться. Я не знаю как бы себя чувствовала, наверное сначала я бы обиделась на свою дочь. Это" ложь во спасение". 18 декабря папе сказали что у него рак и даже химия не поможет. 19 декабря его не стало. Я боюсь что будет так же с мамой если ей сказать правду. Пока есть шанс хотя-бы как то продлить её жизнь, хоть не на много- надо пробовать. Она шутит иногда. зная правду будет изводить себя мыслями- а когда конец, ждать его.

Мария, здравствуйте. Каждый человек индивидуален. То что произошло с папой - то его чувства и его переживания, сейчас не возможно выяснить. Насколько катастрофично было его здоровье с большей долей объективности могли сказать врачи. При таком запущенном состоянии причиной смерти могла стать обычная эмболия опухолевыми клетками при минимальном напряжении таком как, например, кашель. Вы же сейчас предполагаете, что он оказался чрезмерно внушаемым, что и явилось причиной его смерти. У вашей мамы другая судьба. Можно знать опасные места и быть подготовленной к преодолению их, внутри себя прорисовать выход из ситуации, пересмотреть ресурсы, понять кто какую помощь окажет, где можно опереться на эту помощь. Вы можете синхронно действовать с мамой, это усиливает человека и ваше напряжение уменьшиться. Трудно быть всемогущей и нести ответственность за жизнь мамы.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте! Галина, знаете мама просто пессимист по жизни - папа был же наоборот - всегда все хорошо, всегда с улыбкой. Да я почему то думаю что он опустил руки и сам довёл себя до смерти (инфаркт либо инсульт - мы вскрытие не делали, мама не дала, сказала не надо его больше мучить). Да я боюсь что мама тоже опустит руки, и не дай бог откажется от химии. У неё всегда все плохо, плюс проблемы со здоровьем-давление скачет. Какое решение примет мама после обозначения диагноза ей- неизвестно. мы иногда принимаем решения которые удобны нам, не думая о других.