Здравствуйте уважаемые специалисты

Вопрос об отношениях двух людей и наверное любви к себе.

Мой молодой человек впал в странного вида депрессию(как мне кажется). Я предполагаю ,что такие чувства у него происходят от того что он не может найти себя, он работает вахтами, тем самым постоянного нахождения в ритме жизни нет,а значит ,работает-отдолившись от всех, когда находится дома-вид гостя(все заняты своим,работают, суетятся, живут свою жизнь,а он как бы сидит в гостях,наблюдает и ждёт когда же ему принесут чаёк). Все это влияет и на меня, я пыталась как бы намекнуть что он со всем справится, но ему надо самому решить что в жизни ему надо, куда двигаться и т.д, в силу расстояния он пишет "да-да",но я понимаю что это просто разговор в никуда. Понятное дело он знает что его работа-это моя боль, мы не можем постоянно рассчитывать друг на друга и жить нормальной семей жизнью с детьми и обязанностями для двоих. Я ему намекаю ,что если он так хочет менять что то в жизни, то возможно, работа должна быть дома(т.к. когда дома у него полностью нормальное состояние)-он ответил не дави на меня. И тут, злость, отчаяние, разочарование, все в одном флаконе, мало того что такое депрессивное состояние влияет и на меня, вне зависимости рядом он сейчас или нет, так ещё и полная разочарованность в человеке и не желании его что то делать при возможностях что-то изменить.

Я пытаюсь говорить, а не указывать или приказывать, но я чувствую себя мамкой пытающаяся достучаться до бестолкового сына. Я не чувствую себя вдохновителем своего мужчины. Я не понимаю как действовать. То ли просто дать ему время,не затрагивая все эти темы, просто общаться как в обычные дни, избегая все вопросы о том что надо менять,что он решил и т.д.Или дело вообще не во мне, а в том что человеку не удобно менять,он просто говорит,но делать ничего не будет, а я просто буду чего то ждать ,лишившись другой жизни.

Спасибо за ответы, Любой ответ даст шанс увидеть эту ситуацию с другой стороны,а значит и решение вопроса

Ответ для: Оля

Добрый день! То, что Вы описали - это не депрессия вовсе.

Если человек работает Вахтой и его всё устраивает, и устраивает, что Вы редко видитесь, не волнует, что Вы нервничаете из-за этого, то вопрос стоит в том: а отношения ли это вообще?

Видите, он говорит: "да-да", но ничего не меняется. Говорит: "не дави на меня", значит, не хочет ничего менять, потому что ему это не нужно. Как и частые встречи, как и семейная жизнь.

Он ведет себя дома как в гостях, потом у что он в гостях и есть. Это "дом" - это чья квартира ?

Записывайтесь на консультации или Задайте свой вопрос в ТГ канале https://t.me/wedenskaya_psyhology

Ответ для: Оля

Добрый день, Оля!

Это здорово, что Вы боретесь за свои отношения. Однако, Ваш избранник должен и сам хотеть помочь себе и улучшить ситуацию. Унывать - не вариант, тем более омрачать жизнь себе и близким. Советую Вам предложить ему проконсультироваться с психологом и наметить пути выхода и улучшения ситуации ради себя самого и ради Вас и ваших с ним отношений.

Если он не захочет, а предпочтет существовать в таком режиме, это знак не самый хороший. Вам стоит подумать о том, что вас связывает, что Вы чувствуете к нему, и что он к Вам.

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Если он будет закрываться от коммуникации и не захочет предпринимать какие-то действия, стоит подумать насколько Вы любите себя и зачем Вам портить себе жизнь, если человеку рядом с Вами ничего не надо и Ваши усилия помочь ему бесполезны. Тогда самое разумное - сфокусироваться на себе и жить своей жизнью.

У Вас одна жизнь и стоит прожить ее радостно и полноценно, строя счастливые здоровые полноценные отношения!

Буду рада помочь Вам разобраться в ситуации и изменить ее к лучшему!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Оля

Добрый день, Оля!

Начнем с того, что депрессия - это медицинский диагноз, и точно сказать, что человек в депрессии, можно только после того, как он посетит психиатра лично. Я согласна с коллегой Анастасией, что в тяжелой депрессии человек не может полноценно работать, плюс у него нет желания заниматься хобби и возникают проблемы в общении со всеми людьми, не только с близкими. Так что здесь скорее не депрессия, а как вы верно назвали - отдаление именно от вас (из того, что видно).

Второй момент. Не стоит додумывать за вашего друга. Вы пишете, что "мне кажется, что у него...", "я предполагаю, что он" - это выглядит как гадание, вы опять же не можете быть уверены, что чувствует или думает другой человек, даже близкий.

Ситуация, бесспорно, требует прояснения. И мне кажется, что совместное проживание вполне дает вам право в спокойной обстановке, когда ваш мужчина дома, поговорить о перспективах ваших отношений - именно поговорить открыто, без домыслов. Если мужчину что-то не устраивает в ваших отношениях - этот вопрос опять же надо двусторонне обсуждать и принимать решение, что дальше делать. А если тем более он скажет, что хочет прекратить эти отношения - не стоит его удерживать насильно.

Оля, скажите, почему вы держитесь за этого человека, чем он для вас привлекателен?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Оля

Ольга, и еще момент, который, наверно, стоит проговорить отдельно.

Цитата: Я не чувствую себя вдохновителем своего мужчины.

- а хотите? У вас есть такая потребность?

Но ведь что в таком случае получается: вы выступаете своего рода Спасателем, представляя мужчину как Жертву. Есть такое понятие - драматический треугольник Карпмана, вот очень похоже, что вы невольно, бессознательно строите такой треугольник (третья вершина в нем - Агрессор, вот, вероятно, вы считаете агрессивной актуальную среду, в которой вращается ваш мужчина - это только предположение, но вдруг?). Опасность: в этом треугольнике отношения фальшивы, манипулятивны, а человеку может хотеться откровенности, человечности и равенства. Человек из такого треугольника может просто сбежать.

Смогли бы вы с вашим мужчиной совместно построить равные отношения на договорной основе, как вы считаете?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.