• Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 21 год. Я уже 3 года состою в отношениях, и в последнее время все стало очень плохо. На самом деле дело не только во них, но во мне и вообще во всем. Все проблемы кроются в моей лени. Это началось еще примерно лет 10 назад. Тогда я попала в абьюзивную дружбу со своей одноклассницей. Ей мало что было интересно, и она потащила меня в свое болото. Мне хотелось активности-рисовать стенгазету, играть роль в утреннике младшеклассников и тд, но все мои попытки агрессивно подавлялись и я забила на все. Так же она часто ходила ко мне в гости (или я к ней-опять же почти насильственно) пока родители были на работе. Из-за этого я не успевала сделать уроки и мне приходилось списывать (по этой причине и так ничего толком не понимающая я окончательно завалила математику). Кое-как спустя 2,5 года мне удалось от нее отвязаться, но и так немножко ленивая я постепенно начала превращаться в бесформенную амебу. Учеба просто пошла на самотек, как и моя жизнь. Впрочем, я жила в селе и из-за того что в классе я была аутсайдером (из-за того что меня не приняли в младших классах) и не с кем не общалась и так, никак критично на меня это не влияло. Потом у меня появилась подруга в 10 классе, и пошло поехало. У нее тоже были свои проблемы, даже похуже моих (она страдала прл и рпп уже тогда). Она всегда старалась быть перфекционистом в учебе и хорошо учиться (ради одобрения родственников как оказалось), и ее бесило что я сама не делаю ничего, говорила что мне надо подтянуться. Я и сама это понимала, но какого-то желания у меня не было. Потом у нее начались проблемы с стрессом на фоне ЕГЭ и болезни бабушки-наша дружба превратилась в кошмар за последние пол года перед выпуском. Я никак ее не могла поддержать потому что была пассивна и просто не понимала ее чувства. Мне не хватило опыта понять совсем ничего-с людьми то я не общалась, и соц. навыков практически никаких не было. Наша дружба разлетелась в пух и прах о ее стресс и мою неэмпатичнось и игнорирование ее проблем (сейчас я не понимаю-я действительно не видела всех ее проблем, или правда не могла ничем помочь. До сих пор я не могу отпустить ту ситуацию, и иногда перечитываю наш диалог и плачу-такой тупой другой я была). Я была ее лучшей подругой, но искала поддержки она у другой нашей знакомой. Когда все это закончилось я подумала что ее пример научит меня в будущем лучше анализировать ситуацию и я больше такого не допущу. Но случилось что случилось. В 2017 я уехала учиться в город, в котором никого не знала. У меня были родственники какие-то, но не друзья. Я начала потихоньку пытаться заводить знакомства, но ничего не получалось и я была сама по себе большую часть времени. Будто бы разучилась общаться с людьми. Затем я сменила одно заведение на другое, где и познакомилась со своим молодым человеком. Я была инициатором-очень уж мне он понравился. Но он тоже был травмирован, и честно говоря я видела в нем немного свою старую подругу (проблемы с семьей, плохие условия детства, недоверие к людям и некая нотка отчаяния). На тот момент я не забыла что было с подругой, и сразу сказала ему-если тебя что-то беспокоит то ты можешь мне довериться и рассказать. Он рассказывал и я пыталась его поддерживать и радовать чем-то (помогу по учебе мелочью, куплю вкусняшку, выслушаю его беспокойство). Было сложно. Он был травмирован несколькими неудачными отношениями, практически не доверял людям. По отношению ко мне у него тоже было много подозрений и претензий, но я каждый раз говорила себе-он пережил травматичный опыт, это не повод бросать его. Каждому нужно доверие и понимание. При всем при этом он рано повзрослел. Он после каждой нашей ссоры или перепалки объяснял мне суть вещей-не абьюзил и не называл меня глупой. Он говорил что нужно было сделать, а что нет. Но я как-то не сильно принимала это к сведенью. В основном это были какие-то мелкие вещи или наставления. Время шло, мне по прежнему не особо что было интересно и я жила как жила. Он напротив-пробовал себя в музыке и рисовании, написал один альбом, пытался кататься на скейте и тд. Честно сказать, сейчас я
• понимаю что уже после первого года отношений так же не особо осознавала ситуацию-говорила какие-то неосторожные слова которые его триггерили, или не оказывала должную поддержку (как когда он сломал палец. Я просто жила рядом, но по сути ничего не делала). Потом случился карантин. В карантин у нас было много стресса-нам давали кучу заданий которые мы не успевали делать. Я пыталась сделать все чтобы получить автомат и подтягивала его, помогала выполнять задания даже когда у самой толком не было ресурсов+на мне был весь дом и готовка. Он приезжал ко мне тк у него не было возможностей для дистанционного обучения, и мы могли целую неделю жить вместе. К тому же, я никуда не выходила, и спустя примерно 3 недели самоизоляции у меня начал нарастать уровень тревожности. Еще у мч из-за короны у исказились вкусовые привычки, и если раньше мы ели все что можно, то теперь нет. Денег уходило больше чем обычно, и для меня это тоже был стресс (он жил в не очень хороших условиях, и не мог помогать мне с этим), потому что я не могла адекватно объяснить родителям почему уходит так много, и просить их тоже-я всегда немного боялась осуждения с их стороны. (тогда они не были близко знакомы с парнем, и я бы ничего не смогла объяснить) Кульминация этой истории случилась во время одной из наших близостей. Он сказал неаккуратную фразу, и у меня буквально сорвало крышу от этого. В тот момент я ничего не сказала ему, но когда он чуть позже уехал-на меня накатила такая волна эмоций, что я просто начала рыдать в захлеб. Это сейчас я поняла, что тогда мне казалось что меня, мой карантинный труд и поддержку обсеценили одной фразой. Но тогда я просто не понимала что происходит. Я рыдала и рыдала и рыдала. Меня могла спровоцировать на слезы любая мелочь, перед моими глазами лишь стояло стойкое утверждение что меня больше не любят. Моя жизнь просто превратилась в одну сплошную истерику, которую я не знала как прекратить. Мне было невыносимо думать о расставании, невыносимо думать что эти отношения закончатся. Но плакать при парне я не могла, как и объяснить ему, что меня так сильно задело. Головой то я понимала что иногда он так шутит, что он не хотел меня обидеть или просто делать то, о ем я его попросила. Но мое самоубеждение было не остановить. Я ненавидела его за то, что он сказал и ненавидела себя за то, что ненавидела его. Мне хотелось что-то сделать чтобы перестать чувствовать этот коллапс, но я не стала-это глупо, и совсем не помогает. Я не хотела стать как та подруга, которая занималась селфхармом. Я жила так с конца апреля по середину-конец августа. Все эти месяцы я просто практически 24/7 плакала в подушку не осознавая как мне дальше быть и жить. В один из этих месяцев я резко собралась и уехала домой на неделю. Тогда парень расценил это как предательство. Что я ничего не объясняя просто уехала и бросила его. Он хотел закончить отношения на этом. От этого мне стало еще хуже-я уехала чтобы не допустить самом страшного, но он сам думал о том же. В конце августа я рассказала ему худо-бедно что наанализировала себе за это время и мы стали как-то потихоньку жить дальше. Но я как будто сломалась. Мне будто стало больше все равно, я пустила наши отношения на самотек. Я жила +- нормально до ноября прошлого года. В ноябре на меня начала накатывать хандра и депрессивное состояние. Тревога тоже усилилась. Я стала жить так. Уже тогда я понимала, что я не справлюсь и мне нужна специальная помощь. Но я не работала и просто продолжала учить и жить как живется. Парень тоже заметил, что все стало не так. Я еще несколько раз пыталась рассказать ему что все дело в этой ситуации, но он злился что он столько сделал чтобы получить мое прощение, а я простить все еще не могу его и циклюсь. И опять же-меня попустило, я осознала ситуацию, что я была в стрессе и у меня возможно был эмоциональный срыв на этой почве. Но мысль сидит где-то на подкорке и выгнать ее совсем не получается. До апреля мы жили так. В апреле у нас была преддипломная практика-месяц мы жили вместе и из-за стресса у нас у обоих начало сносить крышу. Плюс я много чего делала не так. Он злился из-за
• стресса и раздражения которое я приносила. Как-то это закончилось, но чувство раздражения осталось. Потом у него начались проблемы с армией, проблемы с компьютером из-за которых он не смог заниматься музыкой (его единственной отдушиной), проблемы с братом и все окончательно покатилось в яму. Я, которая всегда старалась его поддерживать в начале наших отношений теперь сама стала жертвой карантинного происшествия и у меня кончились все ресурсы для его поддержки. Словами много не сделаешь, а все что происходило в его жизни было вне поля моего влияния. Я его все еще люблю и хочу помочь, но я опять пустила все на самотек как это было с подругой. я совсем не знала как его поддержать, и вовсе не готова была этого делать. Просто начала приносить еще больше раздражение своей глупостью и неумением тонко чувствовать и действовать в ситуации. Недавно случилось еще одно происшествие. Буквально 3 дня назад на вечеринке у друзей ему было плохо. Я постаралась поддержать его в тот момент, позаботилась о том чтобы он уснул. У меня у самой была плохая неделя-последняя неделя на такой себе работе+учеба. Мне хотелось отдохнуть, и убедившись что он уснул и я ушла отдыхать дальше. Мой отдых встал мне алкогольным боком, и он это видел когда проснулся. Утром мы уехали домой и его накрыла истерика. Тогда я не понимала что ему было плохо настолько, что он думал что он умрет. А я была не рядом а где-то там, веселилась в соседней комнате. Я до сих пор не понимаю, как мне не хватило мозгов понять что нужно остаться с ним. Он говорил что он ответственен за меня и я за него, и тогда я не должна была этого делать. Мы чуть не закончили наши отношения, но он сказал что все еще любит меня и не хочет ничего заканчивать. Но ему горько что все так вышло. К тому же, в последние месяцы отчаяния чуть не довели его до петли. И только то, что он случайно встретил свою первую бывшую девушку, которая нанесла ему больше всего травматичного опыта спасла его. Она поговорила с ним и поддержала его. Я же потеряла статус человека, который мог его поддержать. То, чего я добивалась в самом начале просто рухнуло. Мне ОЧЕНЬ больно от этого, но я не могу винить его за то, в чем виновата я сама. Он сам хочет лучшего для меня и себя, хочет чтобы я развивалась а не была пассивной настолько, что казалось бы моя лень меня так и убьет на этом же самом диване, на котором я сейчас сижу. Он говорил, что хочет быть счастливым и чтобы была счастливой я. Но пока я что-то не сделаю и не начну думать мозгой, ничего этого не будет. Она даже дала ему контакты специалиста к которому я могла бы обратиться как и хотела. Понимаете? Человек который практически уничтожил моего парня на несколько лет своей жестокостью теперь стал его доверенным лицом и еще и мне пытается помочь. Но теперь у меня встает главный-а что мне делать со всем этим? Откуда мне начать? Моя лень практически и неумение чувствовать человека, с которым я живу уже 3 года убила практически убила наши отношения. С чего мне начать терапию со специалистом? Как рассказать обо всем этом? Мне кажется что я совсем уже не понимаю кто я и что со всем этим делать. Мне бы очень хотелось вернуться в то чувство любви и заботы к человеку, которого я не хочу никогда больше потерять.

Здравствуйте Татьяна! У вас много боли и отчаяния от всего пережитого вами за последнее время. Дружба и расставание с одной подругой, потом с другой, сказались на вашей самооценке не лучшим образом. Отношения с молодым человеком, с которым вы долго поддерживали взаимоприемлемое общение, в настоящее время также подверглись большому испытанию. К сожалению, могу вам сказать, что вернуться назад невозможно и испытать именно те же чувства любви к вашему парню не получится. Однако это значит, что вообще всё потеряно. Сейчас вы стали намного мудрее, много воспринимаете совершенно иначе, и у вас сохранилось довольно такое хорошее и редкое качество, как саморефлексия, или иначе, способность видеть свои не совсем удачные поступки и действия. Это самый большой ваш ресурс, на который вы сможете опереться. Вас немного задело предложение бывшей девушки вашего парня, и это конечно нормальная реакция, на советы человека, которого и видеть даже не хочется. Однако мысль, которую она озвучила, вполне добротная. Вам действительно следует найти специалиста, пройти психотерапию и выйти на новый уровень понимания ваших отношений с этим молодым человеком.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, у вас много боли и подавленных чувств. Судя по вашему вопросу вы строите отношения исходя из чувства вины (в том числе вины перед подругами и собой).

Вы поддерживаете парня и допускайте к себе недостойное поведение с его стороны (оправдывая его тяжёлым детством и психотравмой, но его травма не должна становиться вашей). У вас ярковыраженно стремление быть нужной, и возможно за эти годы вашей зоной комфорта стала жертвенность на благо другого. Но это ведёт к зависимости или нервному срыву.

Вам действительно нужна помощь психотерапевта, необходима работа с чувством вины

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp +79042567438.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!

"Но теперь у меня встает главный-а что мне делать со всем этим? Откуда мне начать?" Вы уже начали! Вы уже сформулировали свой запрос и это важно. Способность к самоанализу и поиску проблемы внутри себя, а не в оббвинении окружающих, может привести как к боли и самоедству, так и к личностному росту.

"Моя лень практически и неумение чувствовать человека, с которым я живу уже 3 года убила практически убила наши отношения". Отношения - это ответственность двух сторон, качество только одного человека не в состоянии "убить отношения"...

"С чего мне начать терапию со специалистом? Как рассказать обо всем этом?" Повторюсь. Вы уже начали! Ведь речь бывает не только устная, но и письменная... В крайнем случае, Вы можете дать своему психологу прочесть это письмо)

"Мне кажется что я совсем уже не понимаю кто я и что со всем этим делать" Для этого и существует психотерапия.

"Мне бы очень хотелось вернуться в то чувство любви и заботы к человеку, которого я не хочу никогда больше потерять" Наша психика так устроена, что повторение эмоций, чувств не происходит. Конечно был один человек, который исцелял и возвращал прошлое, но его распяли... Но в работе над собой, в терапии принятия себя и любви, прежде всего к себе, понимании прежде всего себя Вы сможете вырасти и увидеть это все иными глазами!

Добрый день, Татьяна!

"Как рассказать обо всем этом?"

Вот как сейчас. Вы и так много уже сказали, тоже самое Вы можете сказать или написать специалисту, если решитесь обратиться.

Вы пытаетесь "спасти" парня, пытаетесь быть нужной и важной для него. Возможно, Вы занимаете роль "Родитель" в отношениях, а парень роль "Ребенка"? Отношения важно строить "Взрослый" - "Взрослый". Вы зависимы от этих отношений? Вы боитесь потерять парня, боитесь, что он уйдет от Вас. Но, если парень захочет строить с Вами отношений, он будет их строить с Вами и не уйдет. Другой вопрос, нужны ли ему эти отношения?

Вы вините во всем себя, но дело в том, что отношения строят оба, а не только Вы, все зависит не только от Вас, но и от самого парня. Почему только Вы берете ответственность за эти отношения?

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.

Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Если Вы испробовали все варианты, а парень не хочет говорить с Вами, не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, не делайте так, чтобы только Вам нужны эти отношения, выйдите из его «игры». Если Вы будете ему интересны, то он объявится и напишет Вам, он даст о себе знать. Но, а если этого не произойдет, значит делайте выводы. Вы и так много попыток в этом случае сделали, больше Вы сделать не сможете, Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Вам также нужно найти себя. Как проходит Ваш повседневный день? А что Вас интересует? Чем Вы занимались сейчас или раньше? Что Вам точно не нравится?

Вспомните для начала, что Вам интересно, возможно, Вы творческий человек и умеете делать что-то своими руками и двигайтесь в этом направлении. Не попробуете, не поймете, Ваше это или нет. Надо не только знать теоретически, но и вникнуть в это дело и только вникнув, Вы поймете, Ваше это или нет.

Если Вас или парня беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.