Здравствуйте,меня зовут Надежда,мне 27,ищу себе психолога,потому что не могу разобраться в себе.

Начнем.Я замужем,у меня есть 1,5годовалый ребенок.Мужа зовут Миша,мы с ним ровесники.познакомилась с ним случайно,в 16году,он из другого города приехал ко мне.Живем 5 лет,женаты 4.Он худощаво строения,темной кожи,кареглазый брюнет.плохая у него самооценка,любит хорошо одеваться.Живя с ним,он закончил как и хотел колледж правоохранительных органов,но сейчас работает на заводе,тк по состоянию здоровья сложно будет ему пройти.Когда мы с ним познакомились,он был очень романтичным,приехав ко мне после армии все это ушло,я была влюблена в него первые года по уши и много не замечала.Мало с кем общается,но язык под вязан.С родителями с моими у него нормальные отношения,мы с ними прожили 2года,на 3 год стали жить отдельно.У меня семья большая,нас 3 в семье девчонок,я с сестрой погодки и 3 сестра младше на 16лет.Общение с моей погодкой и ее мужем ровно.У него тоже есть 2сестры,отец,мама умерла в том году после чего он ко мне приехал.У меня имеется 3 образования,пока он заканчивал колледж,я уже заканчивала универ.Проживя год,мы чательно пытались сделать ребенка,но было безуспешно,ибо никто нам ничего толком объяснить не мог.Моя сестра погодка родила девочку,замуж вышла.Как мы не старались все шло на перекосяк.От универа,с группой отправили на неделю в Москву,после чего я стала общаться со своим давнишнем знакомым Андреем.Мы познакомились еще в 12году,я была молодая заканчивала школу,он меня старше на 3года,поступал в техникум.Мы про общались пол года,и расстались,после чего но общались редко.Вознобив общение,у него была девушка,он мне даже об этом не говорил и я об этом не знала.Позже он ее бросил.Общались мы часто.Он светловолосый блондин,с голубыми глазами,выше меня,начитанный,самоуверенный,закончил техникум,и сейчас работает не по профессии.Все произошло как внезапно и с мужем у нас все было награне.Я хотела развестись с мужем через пол года нашей переписки и встреч.

До встречи со своим мужем,мы с ним общались и я даже была в него влюблена,но он был ужасным бабником и меня это пугало,мы с ним перестали общаться и после года я уже познакомилась с мужем.Он все эти года за мной следил.

В итоге я дала шанс мужу,и после месяца,я узнала на нг,что беременна.Мы с ним общались и встречались,перед родами за 3 месяца перестали.После родов,мы случайно встретились и стали общаться,1,5 года уже общаемся и расстаемся на протяжении всего времени.

Я уже живу отдельно с мужем,и сыном.И веду 2 жизни,с мужем и Андреем по переписке и малых встреч с ним.

После того,как мы встретились случайно,я стала замечать,что этот человек мне становится дорог,я поняла,что влюбляюсь в него как и он в меня.Он строит планы на жизнь со мной и моим сыном.Он хочет увести меня в другой город,жить там,работать на хорошей работе,и обеспечивать нас.

Сейчас муж знает,что я общаюсь с ним,и я решилась все бросить и жить с другим человеком.Но новая жизнь меня пугает.Я боюсь начинать новое.Ибо при встречах с ним у нас на большее ничего не доходит,но в переписках мы уже друга друга сто раз ублажили.Моя жизнь ,меня особо не устраивает тем,как мой муж говорит,у всех так.Сначала романтика,а потом бытовуха.мой муж мне помогает,но только тогда когда ему скажу,дом и ребенок на мне,еще у нас есть 2 собаки,уход тоже за ними требуется.он работает 2/2 из них один день спит ,2 играет на приставке,я сижу дома и кроме прогулок с собаками я не вижу света,и походов в магазины с ребенком,отпускать он никуда одну не отпускает,он собственник,ревнивый но молчаливый,и поэтому очень трудно и сложно жить с человеком который тебя не слышит.и поэтому я нашла,кто слышит и понимает.Андрей не такой как муж,противоположность,он всегда готов ко мне приехать но я не разрешаю,всегда выслушает и как я его,я его в трудные минуты поддерживала и он меня.У нас с ним в отношениях идиллия.Я с ним другая,я улыбаюсь ,я меняюсь и родители это стали замечать,конечно к мужу я стала холодна как бы не старалась,но муж мой полный пень.Даже в постели я думаю о нем с мужем,и ничего сделать не могу,кажется как будто я с мужем изменяю с ним.

Недавно,состоялся разговор,что я ухожу с ребенком.Мой муж божился что все будет по другому.Но что делать я не знаю.Помогите мне встать на тот путь,который мне нужен.Я хочу провести оставшуюся жизнь с тем,с кем буду счастлива.

Ответ для: Надежды

Надежда , Слышу боль в ваших словах и хочется вас поддержать ! Впечатление, что Вы сейчас больше страдаете, чем радуетесь.

отсутствие поддержки от любимого мужчины, это очень больно. А Вам она сейчас нужна! Это ведь вы хотите уйти из семьи, а не он.

Прежде всего определитесь , что вам не додает в отношениях муж, чего вам не хватает . Выпишите это на лист бумаги . "Я хочу ..."

Первое, что важно понять в таких случаях – что на самом деле с Вами происходит. Пока Вы не узнаете, какие у Вас есть внутренние конфликты, и не начнете понимать свои истинные потребности, никаких жизненно важных решений принимать не стоит. А Выбор между мужем и любовником, бесспорно, является именно таковым.

Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с мужем?Н

что муж конкретно готов сделать , чтобы изменить ситуацию и что готовы сделать вы для мужа , чтобы он чувствовал себя вашим мужчиной .

хочу Вам рекомендовать сделать свои собственные списки того, что дает Вам муж (плюсы) и того, что дает Вам друг(плюсы). Как Вы догадались, я полагаю, что раз есть плюсы - то есть и минусы, и о них тоже стоит подумать, но это позже.

Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с другом ?

В семье бывают кризисы и их преодоление и желание сохранить семью обоюдно , если это не так, то будет сложно .

Что может вам предложить друг ?

Как он звал жить с ним? Какие гарантии обещал для вас и ребенка? Будете ли вы с ним в безопасности ?

Нужны не слова, а действия! Это будет по-мужски! Слов наверное уже было достаточно?

Как это все больно и не приятно.Что помогает и успокаивает?

Отношения - это двое! И ответственность тоже у двоих!

Прежде всего разберитесь в себе , прежде чем вступать в новые отношения , обратитесь к психологу .

Все равно вы молодец, как бы это не было тяжело, вы можете принимать решения и менять что-то в своей жизни!

Для того, чтобы принять безопасное решение необходима консультация , приглашаю вас на онлайн сессию . Вместе найдем безопасное решение .

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Надежды

Надежда, здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос. Сомнения в вашей ситуации это нормально. Рушить старое и начинать новое всегда сложно. Поэтому в первую очередь слушайте себя.

Идеализация отношений на начальных этапах отношений, когда нет общего быта, неизбежна. Конечно быт с мужем это серость, а редкие встречи с другим это праздник. Но хочу обратить ваше внимание, вы пишите это сами: "До встречи со своим мужем,мы с ним общались и я даже была в него влюблена,но он был ужасным бабником и меня это пугало,мы с ним перестали общаться и после года я уже познакомилась с мужем." То есть вопросы уже есть, что будет дальше? "Он строит планы на жизнь со мной и моим сыном.Он хочет увести меня в другой город,жить там,работать на хорошей работе,и обеспечивать нас." А вы сами чего хотите? Переезд в другой город сложный момент, жить вашему спутнику придется с вашим ребенком, это тоже новые вопросы.

Вопрос с близостью тоже противоречивый: "Ибо при встречах с ним у нас на большее ничего не доходит,но в переписках мы уже друга друга..."

И вся ситуация описывается вами в несколько слов: "Даже в постели я думаю о нем с мужем,и ничего сделать не могу,кажется как будто я с мужем изменяю с ним." это на мой взгляд, очень показательный момент.

Вместе с тем вы пишите "идиллия.Я с ним другая,я улыбаюсь ,я меняюсь и родители это стали замечать".

Это сложно Надежда, но вам все равно придется делать выбор. Вам самой. Потому что это ваша жизнь.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Надежда, добрый день! А почему не можете уйти от мужа? что Вас останавливает?

Предлагаю Вам определиться чего же Вы хотите на самом деле. Для этого постарайтесь представить свою идеальную жизнь, которую вы хотите, максимально детально. Как вы выглядите? Как чувствуете себя? Как ведете себя и проявляетесь в мир? Кто рядом с Вами? Как люди вокруг относятся к Вам?

Всё-всё в мельчайших подробностях, а затем соотнесите с Ваше текущей жизнью. Чего Вам сейчас не хватает?

Буду рада помочь решить Ваш запрос!

Добрый вечер, Надежда!

Цитата: ,но он был ужасным бабником и меня это пугало,

А сейчас как с этим?

Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Видимо, Вам не хватало внимание, любви, нежности, той самой романтики, помощи от мужа, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина. Что Вы знаете о мужчине? Что говорит сам мужчина? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова? Готов ли мужчина жениться на Вас? Готов ли взять ответственность за ребёнка? Что он говорит?

А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?

Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу? Домашние обязанности можно распределить поровну, необязательно только Вам всё делать. А какая именно поддержка Вам нужна? Вы говорили с мужем об этом?

Когда ребёнок пойдёт в детский садик? Когда планируете выйти на работу?

Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.

Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.

В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком. Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.

Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.

Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Возможно, Вам сейчас вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?

Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос.

Решение остаётся за Вами.

Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюбленность, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.

Можно попробовать переключить своё внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдёт. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.

Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.

Ответ для: Надежды

Здравствуйте, Надежда! Мне показалось, что Вы переживаете сомнения и замешательство. Вы пишете: "Запуталась в своей жизни". Если Вы действительно ясно осознаёте, что переживаете какую-то мучительную запутанность, неопределенность, то это ясное осознание может стать для Вас Вашим надёжным ориентиром на том пути, который действительно Вам нужен.

У Вас есть запутанность, а это может быть и переплетенность, дезориентированность, затуманенность, неясность. Я предполагаю, что такая запутанность есть и в отношениях с мужем, и в отношениях с другом.

Думаю, что если бы у Вас с другом была определенность и ясность в отношениях, то Вы бы это почувствовали, и это могло бы укрепить Ваше намерение быть с ним. Возможно, что в отношениях с ним нет этой ясности и определенности, т.к. он тоже находится в состоянии какой-то запутанности и неопределенности. Можете понаблюдать за этим и подумать, насколько он точно и определенно действует так, как говорит, насколько его слова и планы соответствуют его реальным поступкам, "Ибо при встречах с ним у нас на большее ничего не доходит,но в переписках мы уже друга друга сто раз ублажили";

и где больше того, что Вас вдохновляет на жизнь с ним - в его реальных поступках или в его планах? Для этого можете записать отдельно два списка: 1) его поступки (все, которые Вам известны за время Вашего общения); 2) его планы и его слова.

После того, как Вы напишете случаи из Ваших с ним отношений, в которых проявляются его реальные поступки - в одном списке, и его планы и слова, которые Вас воодушевляют - в другом списке, сделайте выводы, о том, что больше всего Вам нравится, что побуждает Вас быть с ним - реальные поступки или планы и слова?

Вы пишете: "Но новая жизнь меня пугает.Я боюсь начинать новое". Возможно, Вы ощущаете, что что-то в этих планах Вас пугает, и Вам сложно пока определить, что именно Вас пугает, но т.к. хочется объяснить самой себе этот страх, Вы говорите себе, что Вас пугает "начинать новое". Можно понаблюдать за собой и ответить на вопросы: 1) Страшно начинать что-то новое в своей жизни? 2) Страшно начинать что-то новое в своей жизни с этим человеком?

Вы пишете: "он был ужасным бабником и меня это пугало,мы с ним перестали общаться и после года я уже познакомилась с мужем.Он все эти года за мной следил". То, что Вас это пугало, можно понять, когда человек проявляет себя как бабник, то в восприятии его поступков возможно переживание и осознавание того, что он постоянно увлечен самой новизной в отношениях со многими женщинами, что он испытывает страх перед близостью и интимностью. Установление отношений с разными женщинами одновременно помогает избежать глубоких эмоциональных связей.

Возможно, в Вашем восприятии его поступков Вас что-то настораживает, но понять что именно сложно, т.к. есть и приятное переживание от тех слов, которые он пишет и говорит.

Иногда, возможно, Вам приятно осознавать, что, несмотря на разлуку, он продолжал годы следить за Вами. С одной стороны, в слежке проявляется то, что человек помнит, не теряет из виду, интересуется и т.д., т.е. что-то приятное, но, с другой стороны, слежка может быть признаком совсем не заботы и сердечного отношения. Люди, которые предпочитают следить за человеком, а не обращаться к нему напрямую, избегают глубоких эмоциональных связей, имеют желание контролировать, нехватку эмпатии и сочувствия к другим, они более заинтересованы в подробностях жизни другого человека, чем в том, как он себя чувствует или что ему нужно для счастья.

Вы пишете: "Помогите мне встать на тот путь,который мне нужен.Я хочу провести оставшуюся жизнь с тем,с кем буду счастлива".

Я думаю, что Вы уже делаете верные шаги на своём пути- Вы обратились за психологической помощью, Вы подробно описали свою ситуацию, Вы анализируете, пытаетесь понять то, что Вам действительно нужно. И Вам многие ответили и ещё ответят. Думаю, что всё это поможет Вам осознать что-то нужное. Исходя из того, что я воспринимаю в Вашей ситуации, я могу сказать, что, в случае запутанности, поможет движение небольшими шагами с опорой на ясность - на конкретность поступков. Слова и домыслы, предположения хорошо питают иллюзии, а иллюзии - это среда фантазирования, защищающего человека от чего-то пугающего, болезненного, от того, что мешает ему по-настоящему сблизиться с другим человеком. Истинная близость между людьми часто требует усилий в реальной жизни (не на словах) и открытости в поступках со стороны обоих партнеров, она нуждается в стремлении понять свои чувства и чувства другого человека, в готовности довериться и доверять, поддержать и получить поддержку. Всё это можно выбрать для себя в отношениях, возможно, что-то из этого поможет Вам в отношениях с мужем. Можно поработать с психологом, чтобы развить в себе необходимые качества и навыки.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp