Губарева Юлия

Бывает, что вот живешь как-то 20-30-40... лет. Живешь и живешь, вроде как все. Что-то делаешь, что-то хочешь, что-то получается, а что-то нет. И в один момент начинает внутри что-то скрестись. И ты гонишь это ощущение или мысль от себя. "Я же хорошо живу. Есть те, кому хуже. Чего мне жаловаться?". И опять живешь... А потом это гаденькое ощущение начинает приходить все чаще и чаще. И переключаться быстро не очень получается. Или получается, но начинает уже что-то болеть, и ты ходишь по врачам, а они ничего не находят. Или ставят странный диагноз, например вегето-сосудистая дистония. И говорят гулять, есть фрукты, заниматься спортом. И ты ходишь, и ешь, и занимаешься. Неделю. А потом опять некогда/неохота/и "этобесполезно". И так ты еще живешь какое-то время. Пока совсем не припрет. Потому что пока не приперло - еще терпимо. Есть же те, кому хуже!

Или так.

Живешь себе и живешь. Неплохо живешь. И внезапно - "Бац" - и накрыло. С головой...
И тогда в отчаянии зародится мысль, что может - к психологу? И мысли о том, что "я же не псих" не успевают остановить тебя. И ты набираешь номер телефона и, слушая свой голос со стороны, стыдясь и умирая со страха, очень стараясь этого не выдать, произносишь... "Мне нужна ПОМОЩЬ." В разных вариантах.

Потом кладешь трубку и.. вокруг - тишина. Или надежда. Или еще что-то, но это что-то новое. И скорее переключаешься на что-то еще, чтоб только не думать о том, что только что ты сделал.

А потом ты приходишь и с деловитым видом начинаешь говорить, что в общем-то все не так плохо, и что дело-то плевое, скажите, что мне делать, и я пойду. Делать. Но ты и без меня все это знаешь. Но не делаешь. И мне, скорее, будет интересно, а как ты это НЕ делаешь.

или

Ты приходишь, и начинаешь говорить... и одновременно (о ужас!) начинаешь плакать. Почти с порога. Или в самом конце встречи. Плачешь при чужом человеке! Потому что начинаешь, может, впервые говорить о том, что так болит. Говоришь и плачешь. И с удивлением обнаруживаешь, что тебя начинают СЛУШАТЬ, и как-будто даже СЛЫШАТ.

И мы начинаем работу. Потихоньку, очень бережно, как-будто разматывая клубок, в котором нитки разные, по толщине, по цвету, по длине.. Слишком быстро или небрежно начнем разматывать - пропустим что-то важное, или ниточка порвется.

Кто-то уходит, по разным причинам, потому что ожидал волшебную таблетку, или хотел, чтоб вылечили не его, а кого-то другого, а может то, как я работаю не подошло. Да мало ли причин..

Кто-то остается. И то, ЗА ЧЕМ они приходят, мы часто узнаем позже, на терапии, т.к. то "плохо" , которое есть - уже невыносимо, и есть желание, чтоб это "плохо" прекратилось. Но это такая обманка, т.к. ну прекратится оно, что дальше? Туман... Вот в этот туман мы и ходим. Вместе. Шаг сделали. Что там? Стало видно чуть дальше. Огляделись. Еще шаг и т.д.

Можем уйти не туда, т.к. выяснится, что те цели, которые были изначально, они вовсе не твои. И тогда нужно будет вернуться к себе и поискать свои. Они есть. Всегда. Только забиты фразами, типа: "не лезь", "нельзя", "не твое дело", "глупости это", "займись чем-нибудь серьезным".

И вот, разбирая этот мусор, мы находим то, что точно твое, и ничье больше.