Боюсь сделать неверный выбор мужчины

Question

Боюсь сделать неверный выбор мужчины

Один психолог мне скзал, это мои установки в голове. Если я считаю большинство лежебоками, тех я вижу их в большинстве. Да и я не понимаю чего мне нужно. С одной стороны со спокойным мужчиной будет, надежнее наверное. А с активными и веселыми не будет чего то серьезного.

Добрый день, Марина! Я бы рекомендовала вам для построения гармоничной семьи начать с изучения своего собственного типа личности. Далее, можно изучить вообще вопрос о том, какие бывают типы личности людей и как они проявляют себя в семье. А дальше нарисовать своего рода психологический портрет спутника, с которым у вас будет наиболее гармоничная семья, и спрогнозировать, где наиболее вероятно встретить такого человека. Вы можете почитать материалы сайта московского психотерапевта Н.Н. Нарицына о типах личности, сочетании черт характера, проявлениях типов личности в семейной жизни. Написано доступно и легко читается.

Марина, здравствуйте. Сопереживаю вам в вашем процессе. Найти себе пару, это действительно, не простая задача. Слышу, есть страх, что отношения могут изменить ваше качество жизни. И похоже такой опыт вы получили в прошлых отношениях и очень не хочется повторить его. И сейчас как будто есть только две категории мужчин: успешные мужчины- занятые, не дадут заботу. И попроще - дадут внимание, но не дадут опору. Действительно ли это так?

Марина, мне видится важным разобрать, что происходило в вашем браке, который закончился. Как так получалось, что мужчина мог вас "утащить". Что привело к такому мужчине и какие эмоции сейчас вызывает этот опыт? Отношения это всегда 50 на 50. Тут важно приобрести свою стабильность/опору, даже если пойдет что-то не так, научиться осознавать процессы, корректно отстаивать/держать свои границы. И тогда, как в системе, рядом с вами мужчина более склонен проявлять себя так, как для вас важно. Хочу вас поддержать в решении идти через страх и давать шансы. Это хороший опыт, реальная проверка своих убеждений. Мужчины, как и жизнь очень разные и уникальные. Однако, очень рекомендую разобраться в своей динамике в отношениях. Это осознание и поможет справиться с тревогой. Это даст понимание, насколько ваша жизнь зависит от мужчины рядом (из письма чувствуется, что сильно), как было в вашей родительской семье (т.е. какой опыт и посылы родителей получили, сделать перерешение), понимать как можно быть и в отношениях и не жертвовать своими потребностями (как не становиться для мужчины "родителем" и т.д. )

В таком случае важно разбираться откуда взялись такие установки про "лежебок" и про то, что успешным мужчинам некогда строить отношения. Рекомендую (как написала выше коллега) проанализировать, что Вы ждете от отношений и партнера, подробно расписать важные для Вас параметры. Например, здесь Вы написали про опору и заботу. Как это должно проявляться в отношениях? И так по всем, написанным Вами важным пунктам... Также мне видится здесь вероятный страх потери свободы и удовольствий, которые Вы обрели в незамужней жизни. Права ли я в этом? Если что, поправьте меня... Такое опасение (если оно есть) тоже может приводить к быстрому обесцениванию и дистанцированию от потенциального партнера.

В идеале я бы рекомендовала обратиться за консультацией к подходящему Вам психологу, чтобы разобраться с установками относительно мужчин и прояснить свои ожидания, т к в таком формате это весьма затруднительно делать. Однако, проработка убеждений и установок позволяет качественно улучшить жизнь, самовосприятие, отношение к ситуации и к окружающим мужчинам)

Да почему то сейчас делю на 2 категории. С бывшим мужем прожили 10 лет. В 20 лет начали встречаться. Все устраивало, не пил, работал. Жили в его семьей. Общение компенсировала свекровь. Через 5 лет поженились. Стали жить отдельно. Родился ребенок. Денег перестало хватать, не было поддержки, по дому особо ни чего не дклал. Работал и уставал. Все косметические ремонты делали со свекровью. Куда поехать, выйти замуж, развестись и другие решения принимались мной. Не было общих тем для разговоров. Ни когда не руголись. Жили как сососеди. А после развода, жизнь стала намного качественнее и как то проще и легче. Не такая серая. Думала над динамикой ни раз... со спокойными мне скучно становилось,я уходила. С интересными не долгие отношения были. Восновном я выходила из этой игры. Не про одного ни скажу что кто то был плохой и чем то обидел. Семья полная у меня. Папа глава семьи. В детстве ближе с мамой были. Папу где то стеснялась и побаивалась. Ему вечно вме не нравилось. С мамой обсуждали вме что угодно.Папа сейчас стал мягче сейчас ко мне очень хорошо прислушивается. На счет зависимости или не зависимости от мужчин не знаю. С одной стороны думаю все ж и так хорошо, для чего они а с другой вроде и хочется.

Да, не готова к органичениям свободы и удовольсвий. Но готова к разделению общих интересов и обязанностей 50/50

Спасибо за описание вашего опыта. "Куда поехать, выйти замуж, развестись и другие решения принимались мной." Видно, что важные жизненные решения были на вас, а мужчина занимал пассивную роль. Я возможно ошибаюсь (мало информации), но случилось так, что вы - "родитель", мужчина - "ребенок".Это конечно в долгосрочной перспективе приводит к неудовлетворению. Здесь не может быть страсти, расслабления. И тогда, если очень коротко, ваша задача - увидеть, как вы входили в роль родителя и возвращаться во взрослого. А мужчина в этот момент тоже делает выбор - оставаться ребёнком или становиться взрослым. Извините, если выражаюсь не понятно. Хочется дать своё видение, но в рамках переписки сложно. "Папу где то стеснялась и побаивалась." Считаю важным аспектом. Возможно это и движет выбирать слабого мужчину, более мягкого, не доминирующего. Потому как быть рядом с чьим-то гневом сложно. Не выдерживаете.А без здорового гнева и зарабатывать сложно. И был ли гнев вашего отца конструктивным, если вы его боялись. И вот здесь я бы шла в глубину. Работать с опытом с папой, со своими границами. И тогда мужчины со здоровым гневом не будут для вас выглядеть отстраненными (не способными на контакт и тепло).

Добрый день, Марина! Возможно то, что было в браке влияет на Вас сейчас. Вы боитесь столкнуться с тем же самым, что было в браке. А над страхами нужно работать. Важно понимать, какой у Вас был муж и что было в браке и это не повторять в отношениях будущих. Какие были отношения с мужем? Почему произошёл развод? Мужчины бывают разные, не только такие, какими Вы описали:

Есть и другие мужчины, которые успешны, но которые не против построить крепкую семью, главное идти Вам к своей цели и смотреть только на таких мужчин. Вы интересны для себя? Вам важно быть тоже уверенной в себе и не бояться поддерживать разговор с мужчиной, быть общительной. Нужно знать конкретно, какого мужчину Вы хотите встретить, если Вы не будете знать, кто Вам нужен, то мужчины в Вашей жизни будут разные. Узнавайте у мужчины про ценности, про его цели, планы в жизни. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Здравствуйте! От себя добавлю, что чтобы не произошло того, чего вы опасаетесь:

полезно будет поработать с психологом, чтобы взрастить в себе такую опору, чтобы вы с легкостью оторвались от тянущего в болото и продолжили жить на своих высотах. Идеально, конечно, сразу выбрать того, кто в болото не потащит, но гарантий нет, а вот умение быстро "соскочить", не свалиться в уныние, роль спасателя и стошансовдавателя это тот самый неразрушимый фундамент, который имеет смысл строить. Рекомендую еще с психологом проработать свои установки, особенно ограничивающие и негативные. Вот откуда в голове, что более успешные не хотят отношений? Проработать страх тжелого нищкго брака. Проработать горький опыт разочарования в мужчине. проработать границы и страх потерять легкость и свободу. Понять свои желания для самой себя. Понять, зачем именно вам мужчина именно сейчас, а не в будущем. Он правда нужен? Или все говорят, чо нужен? есть ли счастливые браки? Что это такое вообще? А у вас может быть счастливый брак? А можно ли вообще при наличии детей искать мужчину, детей то спросили, не эгоистично ли это? Мужиков то нормальных не осталось? В одиночестве нельзя быть полностью счастливой, это ж все же ненормально, нужно обязательно пару? Специально задала вам вопросы в провокативной несколько форме, чтобы вы могли почувствовать, отозвалось ли, откликнулось ли что-то у вас при их прочтении. Если да, то с этим и нужно работать. Вообще, приходите на консультацию и мы с вами все обсудим, проработаем и установки ложные, и страхи, и триггеры, все то, что мешает жить легко, ограничивает, тревожит и беспокоит. Выше коллеги тоже вам уже показали, какие темы еещ можно проработать. Процесс самопознания прекрасен и интересен. Да, порой через тяжелые воспоминания и эмоции, но того стоит. Совсем иное качество жизни дает. Выбирайте специалиста, кто вызывает симпатию и доверие и начинайте работать! Все получится! С уважением,

Добрый день, Марина! Вы правильно делаете, что не спешите вступать в отношения после развода. Обязательно нужно научиться наслаждаться и своим собственным обществом, увлечениями, общением и провести работу над ошибками после прошлых отношений. Так что Вы все делаете правильно! Спорт, друзья, путешествия - это замечательное и правильное проведение свободного времени. Что касается выбора спутника, то подходить к этому стоит сбалансированно. Не как в магазине (по параметрам), но и не на эмоциях (по страсти). В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Думаю, Вы любите себя, поэтому Вам уже будет проще понимать чувство другого человека к себе и свои к нему. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Когда Вы точно знаете что Вам нравится и не нравится, Вы сможете оценивать и выбирать тех людей, с которыми у Вас общие интересы и мировоззрение. Всегда старайтесь точно оценить свои эмоции и чувства, спрашивать себя, что из трех составляющих любви Вы чувствуете к человеку (Уважение, Забота, Страсть) и что чувствует он, как он это проявляет. И слушайте свою интуицию, Бог подскажет Вам как сделать выбор правильно. Буду рада помочь Вам более подробно обсудить этот вопрос! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию! (30 минут) Запись по номеру Whatsapp +79037178465 или Skype- leila22ru22 Лейла Али Практический психолог, женский психолог

Accepted Answer

Доброго времени суток, Марина! Исходя из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы разносторонняя, интересная личность, которая очень хорошо понимает, кого хочет видеть рядом с собой)) Отсюда у меня возникает вопрос: для чего идти на сделку с самой собой и понижать планку в выборе партнера? Похоже, Ваша рациональная и эмоциональная части как раз-таки отчетливо сигнализируют, чей образ жизни Вам не импонирует и с кем с большей долей вероятности будет попросту неинтересно (сопоставляя Ваш активный образ жизни, наполненный впечатлениями и путешествиями, и домоседа-лежебоку)... Что или кто во всем этом заставляет Вас сомневаться?

Боюсь сделать неверный выбор мужчины - консультация психолога

Боюсь сделать неверный выбор мужчины

Новые вопросы