Здравствуйте! Моя дочь, которая перешла в 11 класс, сообщила мне, что влюбилась в педагога-психолога из ее школы, он ответил взаимностью и теперь они встречаются.  Ему 27 лет. Я  мягко пыталась ей объяснить, что влюбиться в учителя можно, но отношения с ним заводить, пока она в школе, нельзя. И прежде всего он, как взрослый человек, не  должен был этого допустить. Предупредила, чем это скорее всего для него закончится. Да и для неё ничего хорошего.

В ответ истерики, говорит, что я ничего не понимаю, кричит, оскорбляет.

Когда я спокойно выражаю свое отношение к этому, проявляет агрессию.

Сам педагог через дочь передаёт, что хочет со мной познакомиться и пообщаться. Но я боюсь, пока не смогу быть спокойной в этом разговоре.

Посоветуйте, пожалуйста, как мне поступить.

Спасибо.

Вы чувствуете страх, растерянность, обиду, потому что ваш голос разума наталкивается на стену крика и агрессии. Это не просто «непослушание» – это отчаянная попытка дочери защитить свою любовь, которая для неё сейчас самое важное. И ваше спокойное, но твёрдое «нет» она воспринимает как предательство.

Взрослый мужчина, педагог, который вступает в отношения с ученицей – это тревожный сигнал. Даже если он искренен, он нарушает профессиональную границу. Вы правы: он должен был остановиться. Но сейчас ваша задача – не доказать дочери свою правоту, а сохранить с ней контакт, чтобы она не ушла в глухую оборону. Вы уже сказали своё мнение. Повторять это под крики – бесполезно.

Что касается его желания встретиться. Ваш страх понятен – вы боитесь, что не сдержите эмоций, что он вас переубедит или что разговор закончится конфликтом. Но встреча может быть возможностью для вас заявить свою позицию как матери: вы не запрещаете, но вы отвечаете за безопасность дочери. Вы можете спросить его прямо: «Как вы видите будущее этих отношений? Каков ваш план, учитывая её возраст и ваш статус?» Не давите, но задавайте вопросы. Это покажет ему, что вы не враг, а опора.

Дочери сейчас нужна не ваша критика, а ваше присутствие. Даже если она кричит, она проверяет – уйдёте вы или останетесь. Оставайтесь. Скажите: «Я не одобряю этот выбор, но я не перестаю быть твоей матерью». Позже, когда улягутся эмоции, она может услышать вас.

Возможно, вам стоит этот вопрос изучить с юридической точки.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана!. Ситуация, честно говоря, критическая. Мягкость, к сожалению, работает против: дочь воспринимает её как слабость, а педагог — как зелёный свет для манипуляций. В 17 лет гормональный взрыв ослепляет, а попытки логически объяснить дочери опасность только раздувают агрессию. Прекратите споры и нотации с дочерью — они лишь укрепляют её веру в "любовь против всего мира". Перехватите инициативу. С педагогом встречаться нужно, НО на нейтральной территории и из позиции силы, а не оправдывающейся родителя. Главный инструмент — закон и его профессиональный статус. На встрече спокойно, без лишних эмоций, донесите до него одну простую мысль: что, Вы курсе статьи УК РФ и ТК о развратных действиях и ненадлежащем поведении педагога. Продолжение личных контактов до окончания школы приведёт его за решётку и разрушит карьеру. Вектор борьбы должен быть направлен на взрослого манипулятора, а не на влюблённого подростка.

Онлайн-консультирование (@ivanoffvi, Telegram. Также использую Jitsi, Яндекс-телемост).

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана. Ваша дочь несовершеннолетняя, учитель — совершеннолетний. То что он позволяет себе романтические отношения с подростком идёт в разрез с педагогической этикой, как минимум, как максимум подпадает под статью Уголовного Кодекса. Это точно ненормально. При этом ваша дочь, в силу возраста, недостатка жизненненного опыта, влюбленности, не может трезво оценить ситуацию, понять что стала жертвой грумминга. Но это понимает тот учитель.

Я рекомендовала бы проконсультироваться с юристом, чтобы оценить ситуацию с точки зрения Закона, и иметь аргументы при общении с учителем. Договариваясь о встречи с учителем, проследите чтобы эта встреча была между вам, взрослыми.

Общаясь с дочерью, предложите ей взять паузу, чтобы "проверить чувства" великовозрастного Ромео, хотя бы на месяц. Признавайте за дочерью право на влюбленность, её собственные чувства. Расспросите ее о том, что её привлекает в этом мужчине, каким она его видит, почему он, а не кто-то из ровесников. Можете рассказать о своих страхах , касательно их романа.

В конце концов, ваша дочь том возрасте когда влюбленности, отношения нормальны. Не нормально лишь то, что взрослый человек, учитель, воспользовался её уязвимостью, позволил себе отношения с ребенком.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана. Я вижу здесь не одну, а как минимум две параллельные истории. Первая — это про вашу дочь и педагога. Вторая, и для вас она гораздо более болезненная, — это про то, как ваше спокойное и взрослое слово встречает агрессию и обесценивание. И сейчас вы пришли с запросом про педагога, но внутри, судя по описанию, горит именно тема потери контроля и авторитета в отношениях с дочерью. Посмотрите внимательно: ситуация, где вы выражаете свою позицию спокойно и аргументированно, а в ответ получаете эмоциональный взрыв и обвинение в непонимании — это ведь не впервые происходит, правда? Дело не в учителе. Дело в том, что ваша дочь давно уже выбрала для себя формат "крик и наезд" как способ отстоять своё, а вы каждый раз попадаете в позицию объясняющей взрослой, которую превращают во "врага". Этот цикл будет повторяться до тех пор, пока вы не перестанете в нём участвовать как "человек, который что-то объясняет". Теперь моя гипотеза об этой ситуации. Вы создали её через негласный страх быть плохой матерью. Вы так боитесь ошибиться в запрете, что начинаете слишком мягко и рационально объяснять, почему это нельзя. Но ваша дочь считывает вашу неуверенность не в факте, а в вашем праве это запрещать. И вместо чёткой границы она получает поле для торга и манипуляции. Педагог, кстати, это отлично видит — поэтому он не пошёл к вам сам, как мужик, а передаёт через дочь. Он тоже чувствует, что решение принимается не вами, а в поле эмоций. Ваша задача не в том, чтобы убедить его в своей правоте. Ваша задача — обозначить факт: пока дочь учится в этой школе и живёт под вашей ответственностью, её отношения с сотрудником школы — это зона вашего контроля. А с дочерью у вас разговор о том, что оскорбления в ваш адрес — это табу, которое вы перестаёте терпеть. Вы не включаетесь в её истерику. Вы просто говорите: «Я слышу твою злость. Когда ты готова говорить без унижений, я готова обсудить». И уходите из комнаты. В конце концов, главная рекомендация: перестаньте защищать свою позицию. Начните защищать свои границы. Ситуация с педагогом рассосётся сама, как только вы перестанете участвовать в этой эмоциональной драме и займёте жёсткую позицию факта, а не уговоров. Вы имеете право на своё решение, даже если оно кому-то не нравится. Запомните это.

По вопросам консультаций обращаться через Viber/WhatsApp +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Здравствуйте, Светлана!

Влюбленность ученика в учителя ситуация весьма не редкая, особенно в пубертатном возрасте. Но здесь неясна само подоплека возникшего у вашей дочери чувства. Поэтому, думаю, уверен вам надо идти к психологу (независимому), потому что вы мама и как сказано: "Иисус же сказал им: не бывает пророк без чести, разве только в отечестве своем и в доме своем" (Евангелие от Матфея 13:57;). Ваша дочка влюблена во взрослого мужчину, здесь можно предположить, что так девочка компенсирует дефицит заботливого участия в ее жизни значимого мужчины (отец, брат, дядя). Как формировалась ваша семья (если она была), философия семьи - семейный уклад, традиции, роли,распределение обязанностей, стиль воспитания; степень вашей духовной близости с отцом ребенка и другие вопросы, может быть неприятные, но необходимые на сессии с психологом. Это важно, ибо ваша дочь сейчас находится в состоянии эйфории, влюбленности, то здесь в какой то степени подавлено здравомыслие, послушание, чувство реальности, свобода воли, наряду с отсутствием жизненного опыта. Поэтому, вместе с дочкой или без нее- к психологу (желательно мужчине). Всего вам доброго, Светлана!

Ответ для: Гурова Ольга

Согласна на 100 % даже добавить не чего. 🥰

Ответ для: Богатырев Роман

Спасибо большое!)

Ответ для: Иванов Вячеслав

Спасибо большое!)

Ответ для: Бланк Яна

"Этот цикл будет повторяться до тех пор, пока вы в нем участвуете как человек, который что-то объясняет..." Спасибо за эту фразу, это для меня открытие. Пока не представляю, как можно не объяснять, но попробую!

Ответ для: Богачев Сергей

Спасибо большое! С ее отцом мы в разводе, но видятся они очень часто и довольно близки. К отцу относится лучше, чем ко мне. Говорит, что его внимание боится потерять,а мое - нет.

Ответ для: Козаченко Вера

Спасибо!))

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо большое! Примерно представляю, что привлекает.