Здравствуйте , живу как на параховой бочке (( каждый день думается , слезы , картинка перед глазами как он и она вместе , не спится , аппетита нету , и вечные нервозы .

Мысли о той дамочке не дают покоя , была возможность рассказать все её парню но что то меня остановило , может все таки поступила правильно , мудро , как не крути мысль не дает покоя что она встретила праздники хорошо счастливо и радостно , а я в слезах и в нервозе 😔 с мыслями суицида .

Очень плохо спится , почему то и зачем то составляю планы мести в ее сторону ! и крутятся мысли запросить видео записей с места где это все произошло , тоже вопрос зачем , что бы нервировать себя еще больше . Не знаю как отпустить все это , мечусь между прощением и разводом . понимаю что если прощу это часто буду вспоминать и попрекать его и не к чему хорошему в любом случае не приведет.

Может есть какие то методики в помощи , очень хочется поставить голову на место (

Есть малыши , начала срываться на них 😔за деток тоже переживаю .

что делать , унизится но запросить камеры , отомстить ? Может станет легче

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что поделились этим. Читаю ваше сообщение и вижу, как много боли, гнева, несправедливости и полной потери опоры под ногами. То, что вы описываете — это естественная, хоть и невыносимая, реакция психики на сильнейшую травму и предательство. Вы не «сходите с ума» — вы переживаете кризис, и в таком состоянии мысли путаются, а эмоции захлестывают с силой цунами.

Самое важное сейчас — это безопасность.

1. Мысли о суициде и срывы на детей — это красные флаги, сигналы, что ваша психика перегружена до предела. Вам срочно нужна поддержка, чтобы разгрузить этот накал. Пожалуйста, прямо сейчас обратитесь на круглосуточный бесплатный телефон доверия или к кризисному психологу. Там вас выслушают без осуждения и помогут удержаться на плаву в самые острые моменты. Это не слабость, а первый шаг к заботе о себе и, как следствие, о детях.

2. Дети. Вы уже видите, что срываетесь на них. Это понятно — все ваши ресурсы съедает боль. Попробуйте найти для них даже на пару часов в день любого помощника (бабушку, няню, подругу), чтобы вы могли выплакаться, выкричаться, просто полежать в тишине без чувства вины. Вина за детей будет только усугублять состояние. Сейчас ваша задача — не быть идеальной мамой, а найти способ не причинять им вред. Для этого вам самой должна быть оказана помощь.

Теперь про вашу внутреннюю бурю. Ваши мысли и импульсы — это попытки мозга справиться с невыносимой реальностью. Мысли о мести, о камерах, о том, чтобы рассказать парню «той дамочки» — это попытки вернуть контроль, почувствовать себя не беспомощной жертвой, а тем, кто действует. Мозг ищет хоть какое-то «решение», чтобы прекратить боль. Но ключевой вопрос, который вы уже сами задали: «Зачем? Чтобы нервировать себя еще больше?» Вы абсолютно правы. Скорее всего, реализация этих планов не принесет облегчения, а лишь вовлечет вас в новый виток травмы, унижения и стресса, отнимет последние силы и может иметь непредсказуемые последствия. То, что вас что-то остановило — это, возможно, ваша здоровая часть, ваш инстинкт самосохранения, который еще жив.

Что можно делать вместо этого? Не прощать и не решать сейчас о разводе. Сейчас не время для глобальных решений. Сейчас время для ПЕРВОЙ ПОМОЩИ СЕБЕ.

1. Выгрузите яд наружу, но безопасно. Заведите «дневник ярости и боли». Это может быть файл на телефоне или тетрадь. Туда выписывайте ВСЕ: самые горькие слезы, самые кровавые планы мести, все, что вы хотите сказать ему и ей, все свои «почему». Пишите без цензуры. Цель — не хранить это, а выбросить из головы на бумагу, чтобы немного разрядить внутреннее давление.

2. Разделите «себя-в-аду» и «себя-наблюдателя».

Часть 1 (в аду): «Я хочу ей отомстить!», «Я не могу это пережить!», «Почему они счастливы, а я нет?!»

Часть 2 (наблюдатель, который говорит вам это): «Я замечаю, что во мне сейчас поднимается мощная волна желания отомстить», «Я наблюдаю, как мне невыносимо больно и завидно».

Это техника из терапии принятия и ответственности (ACT). Она не убирает боль, но создает крошечную дистанцию между вами и этой бурей, давая чуть больше контроля.

3. Заземлитесь в теле и в «здесь и сейчас». Когда накатывает паника, картинки перед глазами, плач:

Сожмите кулаки изо всех сил на 10 секунд, затем резко расслабьте.

Оглядитесь вокруг и найдите: 5 предметов одного цвета, 4 разных звука, 3 разные текстуры (потрогайте их), 2 запаха, 1 вкус (сделайте глоток воды).

Это не для «спокойствия», а для того, чтобы вырвать мозг из петли прошлых картинок и вернуть в настоящее, где есть пол, стул, стена — что-то устойчивое.

4. Создайте «команду спасения» на ближайшие дни. Это не про будущее, а про ближайшие 24 часа. В нее входит:

Кто может приехать/позвонить? (Друг, сестра, мама — не для советов, а для присутствия). Что минимально нужно сделать для детей? (Накормить, уложить. Все остальное — по остаточному принципу). Как я буду питаться? (Не «есть», а «съесть йогурт, выпить бульон»). Куда я позвоню, если станет совсем невыносимо? (Номер телефона доверия).

Ваш вопрос «Что делать?» сейчас имеет один главный ответ: НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕОБРАТИМОГО. Не мстить, не унижаться, не требовать камеры. Ваша задача сейчас — пережить этот острый шторм с минимальными потерями. Как в самолете при турбулентности: сначала нужно надеть кислородную маску на себя, потом помочь ребенку.

Прощение или развод — это вопросы на следующийй этап, когда острая боль немного утихнет и вы сможете думать. Сейчас вы не можете принять мудрое решение, и это нормально.

Следующий шаг — профессиональная помощь. Обращение к психологу (желательно, специализирующемуся на травме или кризисных ситуациях в отношениях) — это не роскошь, а необходимость. Вам нужен тот, кто поможет вам:

Пережить этот шок. Разобраться в этом клубке эмоций. Принять решение о ваших дальнейших отношениях, исходя из ваших интересов и интересов детей, а не из боли и мести.

Вы уже проявили огромную мудрость, задав себе вопрос «зачем?» и обратившись за помощью. Доверьтесь этому своему шагу. Сейчас — один день, один час, одно дыхание за раз. Держитесь. И помните: это состояние не навсегда. Оно ужасно, но оно временно. Ваша задача сейчас — проплыть через этот шторм, не сломавшись. Вы справитесь.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ТГ @psy_vorobeva

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Пережить измену мужа больно, и, то что вы злитесь, то что желаете сатисфакции — совершенно естественно. Но, к сожалению, месть не сможет исцелить нанесённую вам рану.

А рана нуждается в помощи, вы нуждаетесь в помощи! Есть ли у вас человек рядом, кто сможет вас поддержать в такой сложный момент? Есть ли кому выговориться?— Выговаривание, проговаривание ваших актуальных чувств, это один из способов облегчить боль. Если такого поддерживающего слушателя нет, то можно использовать письменную технику "Дневник", где начинаете с описания самой ситуации, а затем уходите в описание своих чувств, своих желаний, своей потребности в мести. И, описывая всё это задавайте себе вопрос — что на самом деле я хочу, в чем на самом деле я нуждаюсь, что мне нужно в моменте? Таким образом вы не только сможете разместить все что вас переполняет, но и смочь услышать свою истинную потребность. И это точно не про голову любовницы на блюде. Эта потребность про вас, про признание, про принятие, про слова которые вам важно услышать. Что это за слова?

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте. Понимаю вашу боль, особенно, тяжело сейчас так как вы находитесь в остром периоде. Вызывает уважение к вам, что вы по взрослому относитесь к своему состоянию и обращаетесь с мыслями к специалистам, ищете поддержки, помощи. Измена это стресс, который стал осознанным, явным и вы находитесь как бы в конце какого-то пути и вначале другой жизни, вначале других отношений. С новым мы каждый день встречаемся и по разному его переживаем. Новое вызывает беспокойство, тревожность, оно заряжено. Да прошлое уже знакомо, понятно и в нем легко. Жизнь дарит много нового, впереди много неизведанного, много планов; много нового и в жизни детей. Конечно, нужна энергия, конечно, необходимо время чтобы выйти из этого острого состояния. Вы сами это понимаете тк вы мама, вы знаете, что делать с ребенком когда он беспомощен, как ухаживать за ним, как наполнить его, как удовлетворить малыша чтобы он вышел из горевания. В каждом из нас есть та детская часть и для человека свойственно регрессировать. Сейчас вам важно сфокусироваться на внутреннем ребенке. Важно разговаривать, общаться может быть с подругами, с родными. Да хочется гнев вылить на обидчицу, но, действительно ли в ней одной причина происходящего? Об этом можно подумать чуть позже. Сейчас важно выйти из вашего нестабильного состояния, найти устойчивость. Что может вам придать силу? Что вы любите? Что вы откладывали раз за разом, к чему вы стремились? Может быть вопросы позволят вам приостановиться и посмотреть на себя с любовью...

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. У Вас самое рождественское имя. Не стоит осквернять его местью. Тем более, что это не избавит Вас от боли. Что делать?- сначала, прожить свою боль до конца, дайте ей место, делайте всё, что хочется, кроме нанесения себе или другим физических повреждений. Да, выбор не простой. А, потому, делать его нужно взвешенно, осознавая свою ответственность за следствия выбора. Если есть возможность, проведите несколько дней одна, вдали от дома. Возьмите несколько сессий с психологом, чтобы получить поддержку, ресурс, а потом поработать с принятием сложного, для Вас, решения. Если это не противоречит Вашим убеждениям, сходите на рождественскую службу.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93