Я на пороге сумасшествия: не могу концентрироваться на важных задачах, всё время плачу (2 раза в день как минимум, это ужасно), засыпаю и просыпаюсь с одной и той же мыслью "я ничтожество, которое не способно взять свою жизнь в руки. ничтожество с разбитым сердцем… Вокруг меня СуПеРпРоДукТиВнЫе аНгеЛы, а я не справляюсь даже с базовыми обязанностями. я не хочу ничего". А всё из-за болезненной привязанности, проблемам с самооценкой и кучи другой угнетающей фигни.

Началось всё ещё в конце июня 2023… точнее, даже раньше, когда один парень, с которым мы только были знакомы, признался мне в чувствах. Мы начали общаться. Поначалу мне было непривычно такое внимание, потом к началу лета я привыкла к нему и он стал для меня важным человеком, мы проводили время вместе. В июне несколько раз мы сходили на прогулку с моей подругой, и в какой-то день он сказал, что ничего ко мне не чувствует и ему интересна моя подруга… Это сломало меня. На протяжении недели я не хотела просыпаться, но когда всё же открывала глаза, то вспоминала его голос и начинала плакать. Наверное, надо сказать, что до него у меня не было даже подобия отношений. Никто до этого не смотрел на меня ТАК, и возможно, ощутив "всю прелесть" того чтобы быть любимой, я не смогла отпустить этого чувства и отказаться от того, кто дарил мне своё внимание. Всё это ещё и на фоне "сравнения с а-ля подругой". Спустя неделю мы с ним поговорили и он меня поддержал, сказал что не откажется от меня как от человека… (кстати, через месяц моя "подруга" его бросила, чем причина ему много боли). Как-то я дожила до октября. В начале октября я стала понимать, что ему абсолютно плевать на то, что со мной, на моё настроение, на меня в принципе, и если раньше я могла как-то договориться с собой и со своими чувствами, то теперь, видя пустое равнодушие…… И так было очень больно, ещё и его агрессивные выпады в мою сторону ощущались как ножевые в грудь. С каждым днём я практически кожей ощущала, как "проваливаюсь под лёд", задыхаюсь и не могу принять случившегося. Чувства были сильными, тяжёлыми, они постепенно сжигали изнутри. Это и обида, и злость, и ревность, и ненависть, и смертельная тоска. Как я поняла позже, в ноябре у меня была какая-то форма депрессии. В конце года меня просто ДОСТАЛО ВСЁ И ВСЕ. Я ненавидела этот мир за его несправедливость и жестокость… и ненавижу сейчас. С начала 2024 стало очевидно как в геометрической прогрессии стало ухудшаться моё моральное состояние. Я стала невероятно нервной, раздражительной и агрессивной, часто плачу, меня преследуют воспоминания и навязчивые мысли по типу "а если бы я сделала тогда так, то…". Уже 2 месяца мы с ним не пересекаемся никак ибо я ушла из нашей общей секции. В это время я много думала и постепенно пришла к тому, что он виноват во всех моих проблемах, из-за чего я начала ненавидеть его, хотя и понимаю, что он не делал мне ничего плохого; как поётся в одной песне "hating you is only way it doesn't hurt". Тем временем я засыпаю и просыпаюсь с одной лишь мыслью: "как я хочу сейчас обнимать его". Я устала. Устала, так как понимаю, что мы не подходили и не подходим по характеру и я не уверена в том, что хочу вообще видеть его в своей жизни. Это не мешает мне скучать, как Хатико смотреть в его переулок надеясь на… не знаю на что. Это болезненная привязанность, я уже поняла. Любовь не исключаю только потому, что честно просто уже не понимаю что чувствую. Но если бы и поняла, ничего не смогла бы сделать. Это как рассказать технику двойного сальто ребёнку: только лишь зная что это такое, нельзя овладеть навыком, нужно учиться с тренером и не один день. Я не могу выбраться из этой эмоциональной задницы уже больше полугода. и прошу помощи. пожалуйста. Как преодолеть это? У меня мало времени до экзаменов, я должна сдать ЕГЭ и поступить. Но я не хочу. Просто плевать на будущее. кажется это называют апатией; тотальное безразличие. Не то чтобы на учёбу, на жизнь в принципе: меня преследует ощущение, будто я "доживаю". Даже не я, а моё тело выполняет привычные действия на автомате. Я не вижу себя в будущем. НИКАК. А ведь мне только недавно 18… и всё из-за парня… я хочу вернуться в секцию, хочу снова заниматься любимым делом (по крайней мере, думаю, что хочу этого), меня останавливает то, что я не знаю как общаться с ним, как смотреть на него вообще, как относиться? Ну и теперь, я естественно не уверена нужно ли мне именно это "любимое дело" в секции… Я боюсь представить, что происходит при раздвоении личности, если и без неё трудно определиться с желаниями… спасите меня, прошу😢😭🙏🙏

***

П.С. у меня есть вопросы по работе с психологами. Я собираюсь найти врача и хочу понимать кого искать: какая квалификация/специализация должна быть у психолога, который работает с эмоциями, чувствами и их происхождением, с привязанностями и отношениями? Как не получить клеймо "псих" на всю жизнь после обращения к врачу, как и где делаются записи о психологическом [не]здоровье?

Ответ для: Мария

Здравствуйте! в вашем случаи, можно работать с психологом или психотерапевтом, если хочите идти к врачу, можно выбрать анонимного специалиста и тогда никто ничего не узнает и никаких последствий для вас не будет