• Добрый вечер! Помогите, пожалуйста, разобраться с собой. Мне 40 лет, замужем 19 лет, двое детей, муж всегда был внимательным и не давал повода для ревности. 1,5 года назад стала ощущать холодность с его стороны, решила почитать переписку и нашла, что он пишет коллеге в субботу вечером, когда я была в душе, коллега замужем к них дочь: Спокойной ночи, принцесса!?, а она отвечает Спокойной ночи, милый? Всегда эта картинка стоит перед глазами. Устроила ему истерику, в тот момент для меня все рухнуло, две неделе жила, как не своя. Он просил прощение, говорит, что любит. Но запали его слова, что; «Ты бороться за меня не будешь?» он объяснил, что заработали много денег, что радовались, что это была шутка, было тяжело, но вроде все наладилось и вдруг я нахожу штраф, а на фото рядом она, опять истерика, муж все бросил, приехал с огромным букетом цветов, говорил, что ездили в другой офис, боялся мне сказать, как я отреагирую, подарил новый айфон, постоянно цветы. Затем я узнаю, что он и обеды бывает оплачивает за нее, говорит, что у них так принято, сообщения удаляет, говорит, что шутит, но боится, как я отреагирую. Недавно они ездили на другой объект, она ехала не с ним в машине, а в автобусе. Он говорит, что у нее семья, она вся в ней. Но я не могу успокоиться, закатываю постоянно истерики, ссоримся. Год назад он хорошо выпил и мне послышалось, что он сказал сестре, что я ему не нужна. Он говорит, что с пьяну, извинялся. Муж старается доя семьи, зарабатывает деньги, отдаёт мне, покупает что захочу, дарит цветы., все мои желания исполняет. Но мне очень тяжело, когда я представляю, что он ей пишет, что на работе видится с ней. Проверяла его сумку, телефон, у меня нервный срыв. Он просит меня остановиться, говорит что не выдержит. Вчера на или слёзы отвёз меня в Якиторию, говорит, что ради семьи все делает, что любит меня. Но я боюсь, что он со мной ради детей, а любит ее. Как все забыть? Я только об этом и думаю Вижу его в сети и боюсь, что он опять с ней переписывается. Он не отрицает, что переписывается по работе. Жду от него звонков, ласковых слов, он срывается. Я все время во время ссор вспоминаю ту переписку, не вижу радости в жизни, кажется, что все было бессмысленно. Я все разрушаю, но как успокоиться. Говорит, что так не может, может нам лучше развестись? Он говорит, что никаких интрижек не было, это была шутка. Как поверить? Как начать жить? Когда мы не ссоримся, к нас все хорошо Но мне постоянно хочется восхищения и комплиментов он говорит, что поступками (подарками, зарабатыванием) доказывает свою любовь. Готов был меня с ней познакомить, что тогда я все пойму На мои вопросы о ней, он начинает злиться. Он везде меня с собой привлекает: в зал, на дачу. Говорит, что не было никакой интрижки с ней, только рабочие моменты, объяснял, что так пошутил, что неудачно, не знает что ему сделать, чтобы я поверила. клялся в церкви, просил прощенье на коленях в присутствии родственников.

Здравствуйте, очень понятно ваше сметение, ваше беспокойство и напряжение. Что же могло произойти между вами полтора года назад? Вероятно, вы материально зависите от вашего мужа. Сколько лет вашим детям? Как вы переносили беременность? Как дети относятся к вам и как по вашим ощущениям относятся к своему отцу? Можете ли вы рассказать о том вашем опыте отношений в родительской семье? Какие были отношения между родителями и какие между вами и вашим отцом, меду вами и вашей матерью?

Здравствуйте! Давайте проанализируем вместе. Говорить, что ничего не было, в то время, как поймали на лжи, это газлайтинг и манипуляция. Я вам очень сочувствую, и желаю от всего сердца принять правильную позицию защиты и любви к себе. Решение вы примите, главное в этом процессе не потерять себя Отбросьте уверения вашего мужа(это всего лишь слова) и давайте обратимся к фактам. Вы нашли улики, заметили холодность и отстраненность, разговоры с родственниками тоже не в вашу пользу. К сожалению, все говорит о том, что у вас в отношениях кризис, и он связан, скорее всего с интересом вашего мужа к другой женщине, которая,в свою очередь тоже замужем, и в полне возможно, не спешит бросать своего мужа. Для меня эти двое выглядят как два предателя и лжеца. их отношения ещё и подогреваются остротой ощущений. Сознание того, что они заговорщики и манипуляторы, обманывают своих партнёров, " стремятся к любви вопреки препятствием" придает особую остроту ощущений. При этом, если все будет честно, и каждый из них разойдется и они честно начнут жить вместе,роман будет уже не так сладок и интересен. И скорее всего кончится разводом. Дарить цветы и подарки вам, встречаясь с другой, это верх лицемерия, и думаю, вам не стоит верить, как бы ни хотелось. Ориентируйтесь на свои эмоции, на то, что и как вы чувствуете. Только в этом сейчас правда. Не давите из него признания и обещания, пустые слова, которых он может накидать немеренно. Не это вам важно сейчас. Сейчас, на мой взгляд, вам нужен план ваших собственных действий. Как вам поступать дальше и к чему готовиться. Вы должны понимать,что одна интрижка может перейти в другую и т.д. Подумайте о том, что у вас должен быть запасной план. Мне кажется, что вы не та женщина, которая смирится с изменами и нелюбовью, да и какая женщина на это способна? Не знаю. Но вы вряди выдержите такое лицемерие. Поэтому вам стоит подумать о том, как жить дальше. Даже оставшись с ним, безопаснее готовиться к худшему варианту. Вас изматывает эта ситуация, страдает ваша самооценка, у вас развивается стресс и может развиться депрессия. Что может привести к болезням. Вы уже начали следить за ним, и находя все эти улики, получать все новый и новый стресс. Я ни в коем случае не подбиваю вас к резким решениям, вы придете к решению сама. Сейчас, вполне возможно, стоит занять позицию наблюдателя. Ваш муж знает, что вы знаете.пусть теперь думает, что вы чего то не знаете. Посмотрите, как будет себя вести. Но для себя не ищите открытости, доверия там, где вам врут.не раскрывайтесь перед ним. У него появились тайны, или как он это называет "шутки". Пусть и у вас будет своя тайна. Вы уже пробовали говорить с ним открыто и убедились, что это приводит к приторной лжи. Рассчитывайте на себя и слушайте себя!

Галина, я работаю, конечно супруг зарабатывает больше меня и обеспечивает нашу семью, но меня материальное положение не пугает. Детям 14 и 10 лет, первая беременность-выкидыш, потом долго не могла забеременеть. Беременности проходили нормально. Года три назад муж хорошо устроился на работу, стал хорошо зарабатывать, почувствовал себя уверенным. Года 1,5 назад просил его чаще хвалить, говорил, что на работе его хвалят, но я чаще пилила. У моих родителей были любящие отношения, но они постоянно были на работе, я всегда ощущала одиночество. С сестрой мы не ладили, часто ругались, нас сравнивали до сих пор я ревную родителей к сестре. Мы с мужем верующие, венчанные. Муж любит пошутить с другими. Друзей может называть моя рыба, люблю, целую.сделать другим комплимент.

Здравствуйте, Анна. Вероятно, Вам нужно внимания больше, чем муж готов давать. Это- тема для индивидуальной работы. В этой же, ситуации, нужно понять, готовы ли Вы жить с мужем у которого интрижка на стороне, пусть даже и невинная? Если, да, нужно постараться отпустить ситуацию и перестать следить за ним. Что Вы хотите найти- подтверждение того, что он Вам изменяет? Ответьте себе на вопрос: что Вы будете делать, если узнаете, что у них реальный роман?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Анна

Конечно, про отношения родителей вы написали в общих словах, вы сами являетесь мамой и понимаю, что писать о своих родителях как-то не очень. Можно предполагать, что в родительской семье не совсем все было спокойно так как сказалось ваше одиночество, которое появилось как бы казалось в полной семье. Анна, внимание как-то фокусируется на изначальных ваших с мужем отношениях, где есть какие-то разрушительные силы, которые проявляются выкидышем и долгим отсутствием беременности, вероятнее, в ваших отношениях изначально имелось некое внутреннее напряжение. Факт нарушений репродуктивной функции был не исследован, что происходило в вашем внутреннем мире не понятно. Связано ли это с вашей интуицией, которая могла проявляться в тревоге и в виде задержания детородности, связано ли это с вашим доверием, что вас тревожило тогда?

Здравствуйте, Анна!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Елена, спасибо большое за Ваш ответ! Именно это со мной и происходит, неоправданные ожидания, после того случая я ревную мужа ко всем и хочу, чтобы принадлежал только мне, хочу все контролировать. Требую от него звонить с работы, хотя он по несколько раз в день звонит-узнаёт, как у меня дела. Торопится меня с работы встретить, везде берет меня с собой. Если он начинает с кем-то общаться, у меня сразу возникает чувство ревности, хочется чтобы его внимание было приковано только ко мне. Когда приезжают гости, хочется, чтобы муж говорил мне комплименты. Он говорит, что я требую от него комплиментов и слов любви. Я измучила себя и его. Он устал от того, что я постоянно говорю об одном и том же. В детстве мне не хватало внимания родителей, за которое мы боролись с сестрой. Почему-то в детстве я боялась, что Папа уйдёт к другой женщине, даже детский страшный сон был такой, я проснулась вся в слезах. Папа всегда относился к маме с заботой и вниманием, но бывало они ссорились. Папа, когда мама была на работе общался по телефону с сотрудницей не по работе, мне это не нравилось. Возможно это стало причиной моего страха. Мама всегда говорила, что мужчин не надо одних отпускать, что они могут загулять. Я понимаю, что надо чем-то увлечься, но не знаю чем. В спорт зал мы ходим вместе с мужем. Особо времени нет на другие увлечения, детям тоже нужно внимание.

Ответ для: Анна

Аня, у вас срабатывает модель созависимости. Вы привыкли жить в конкуренции за любовь, ранее- за любовь родителей, теперь -за любовь значимого мужчины. Ваша ошибка в том, что вы думаете, любовь нужно завоевывать, бороться за неё. Но любовь это данность, это, возможно, единственное чувство в жизни, за которое не нужно бороться! Вам нужно побороться за любовь к себе! Вам не хватает уверенности в самой себе, в том, что вас можно любить, просто за то что вы есть, такая, как есть! А вы ищете подтверждения со стороны, со стороны мужчины! По началу, это сложно осознать, нужно подтверждение извне, пока вы научитесь общаться с собой и любить себя безусловной любовью, которую никто не предаст, не отнимет от самого главного человека, от себя. Вы можете делать это с психологом, с самой собой, но не требовать от мужа. Любые чувства и комплименты, если их требуют, могут превратиться в повинность и начать раздражать. Мы не можем и не должны их выдавливать из других людей, мы должны их находить в нас самих. Ну а искренние, пусть даже редкие комплименты от мужа, будут приятным дополнением к тому, что у вас уже есть! Ваша цельность не может зависисеть только от других, ищите опору в себе и тогда ваш муж будет знать, что, в случае чего, вы обойдетесь и без него. И не будете страдать и рассыпаться на молекулы. У него появится страх потерять вас и он крепко подумает, стоит ли рисковать отношениями ради мимолетной интрижки. Но это все лишь часть вашей жизни, это не её эпицентр! Эпицентр это то, что происходит с вами и вашим восприятием самой себя, вашей уверенности внезависимости от комплиментов или критики. Вы скажете, говорить легче, чем понять и сделать! Согласна, но вы уже столкнулись с необходимостью пересмотра ваших ценностей. Чтобы в жизни не случилось, у вас должно быть чувство цельности себя. Ваш муж это не ваша половина, это такой же цельный человек, с которым должно быть хорошо, и которому должно быть хорошо с вами. Но ни он ни вы не должны расстворяться друг в друге! Это навязанные стереотипы, по которым жили наши созависимые родители. Это не работает.

Цитата: Я все разрушаю, но как успокоиться. Говорит, что так не может, может нам лучше развестись? Он говорит, что никаких интрижек не было, это была шутка. Как поверить? Как начать жить?

Здравствуйте, Анна! Не Вы все разрушаете, в этой ситуации ответственность на обоих партнерах. Однако, да , своим нервным напряжением Вы вносите напряжение в пару, кроме того, из-за внутреннего не спокойствия Вы не можете принять верное решение, как себя вести, что лучше для Вас лично и для вашей пары. Потому , основное здесь, это Ваше внутреннее эмоциональное состояние, изменится оно, изменится восприятие ситуации и изменится Ваше поведение.

Анна, если хотите поменять свое эмоциональное состояние и успокоится , можете записаться на консультацию. Я работаю по скайп, с вопросами подобными Вашему работаю и как правило, требуется не много консультаций, в среднем от 2 до 4.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Анна. Над Вами давлеет сценарий родительских отношений, Ваш страх потерять папу, и слова мамы: "мужчин не надо одних отпускать". Вы и не отпускаете, но, в то же время, понимаете, что это ничего не гарантирует. Вам нужно освободиться от страха потерять мужа. Жизнь с таким страхом разрушает отношения и Вас. Разрушать он Вас начал с детства. Нужно работать над восстановлением равновесия, над чувством уверенности, что, если он уйдёт, Вы выживете, справитесь с этой болью и переживёте. Это придаст Вам спокойствия и способность ощущать себя полноценным человеком без словестных подтверждений мужа. Если у Вас есть желание работать над этим, можете обратиться ко мне.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день! Я все-таки прочитала их переписку, у них отношения, ласковые слова друг другу. Вот, как теперь с этим жить?

Добрый день. Вторая часть вопроса отпадает: "надо ли поверить?"- Вы увидели, что муж врёт. Если продолжать с ним жить, нужно прощать- иначе, как жить вместе? Что делать?- можете решить только Вы: если Вы сможете с этим жить, придётся принимать интрижки мужа; если нет, нужно решить- как жить дальше. Есть компромисные варианты, например: Вы просите мужа тщательнее скрывать свои переписки и встречи, а Вы делаете вид, что всё хорошо. Решать Вам!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Спасибо за Ваш ответ!!! Очень тяжело, что меня предали. Но становится легче от того, что я все узнала. Сейчас я не хочу жить с человеком, который мне так врал, может потом прийду к другому решению. Но сейчас от этой мысли становится легко, раньше думала, что проблема во мне, что я все надумываю, что треплю ему нервы, а сейчас...стало легко. Нарыв прорвался!!! Я интересная, красивая женщина, мне мужчины дарят комплименты, я смогу устроить свою жизнь. Только очень переживаю за детей, им 10 и 14 лет, они очень любят папу, скучают. У младшего на фоне нашей ссоры поднялась температура. Как им сказать?

Доброе утро. Детям скажете, когда примете окончательное решение. Нужно сказать, что папа у них останется, он просто не будет жить с ними постоянно, но они всегда смогут с ним встретиться. Да, для детей это, то же- стресс. Им, так же, как и Вам, придётся это принять и пережить.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93