Здравствуйте! Я запуталась.... Замужем 15 лет, есть дети...мужа люблю, и он меня..но. Я перестала чувствовать себя женщиной. У мужа характер не подарок, часто бывает недовольным, агрессивным (вербально). Раньше это всё как-то терпелось, прощалось, но в последнее время я устала. Интима у нас нет уже давно. Мне неприятна близость с ним. Люблю, но не желаю....От этого самой тошно....придумываю разные отговорки, если вдруг муж подходит. Но он не инициативный по своей природе, так что подходит очень редко, и не настаивает. А мне хочется чувствовать себя любимой, желанной...чтобы обо мне заботились, а не только я о всех. Пробовала говорить с ним на эту тему, не получается. Он ведёт себя, как ребенок в песочнице, который напакостил, и не хочет признаться. С годами все свалилось на меня, вся забота о доме, о детях, о нём...я работаю, также, как и он, я сильно устаю, но, если я попрошу его взять на себя какие-то обязанности по дому, ему это не нравится. Он хочет поступать, как он сам решит. За эти годы я стала раздраженной, уставшей, я перестала за собой следить.... А пару лет назад я познакомилась с мужчиной, вернее, я его уже видела в 2006, но пару раз всего. И тут волей случая мы встретились заново. Он мне помог. Очень сильно поддержал в трудную минуту. Мы стали с тех пор общаться в соц сетях. Он женат, и у него тоже с женой не всё гладко, поэтому мы иногда друг другу изливаем душу. Я поняла, что он идеальный друг. С ним так легко, так просто, надежно....Я поняла, что я очень сильно тоскую по вниманию, и о заботе...И я стала ловить в себе ощущения "бабочек в животе" после наших разговоров. Недавно я с ним опять встретилась, на пару часов, я ездила по работе в его город (он живет в 10 часах езды от меня )и мы встретились, и поговорили по душам. И вот после этой встречи это чувство внутри обострилось. Причем не только с моей стороны. Он мне написал, что это к лучшему, что мы живём далеко друг от друга, иначе не смогли бы расстаться. Напрямую он не говорит ничего, но вечера сказал, что он умеет печь пироженые и заботится о красивой женщине.... Я ловлю себя на мыслях о нём. Как я приеду к нему в город, как встретимся, и как нечаянно вдруг он меня обнимет... дальше даже не позволяю себе думать, потому что не хочу изменять мужу. Не хочу, но эти мысли и желания сильнее и порой я даже не замечаю, как начинаю думать о нём....

Понимаю, что это от нехватки внимания мужа, от того, что столько лет он не ценит меня, не заботится.. с другой стороны, я осознаю, что сама допустила это. Но с прошлого года, я всё больше уделяю себе внимание, учусь себя любить и баловать, и чем больше я проявляю заботу о себе, тем дальше я отталкиваю мужа. Я даже предложила ему развестись, потому что очень устала от таких отношений... Но, он не хочет терять ни меня, ни семью...мне нас жалко, наши чувства, нашу любовь... и его жалко... и себя очень жалко...Я не знаю, смогу ли я когда нибудь желать близости с ним. Я не уверена... Мне очень тяжело... Я стараюсь идти на встречу мужу, но что-то внутри меня сломалось. И это "что-то" стоит как стена между нами. Я даже не знаю, как сформулировать вопрос...

Здравствуйте!

Интима у нас нет уже давно. Мне неприятна близость с ним. Люблю, но не желаю....От этого самой тошно....

Как бы Вы описали свою любовь к мужу? Может быть на данный момент Вас с ним связывает скорее привязанность, привычка?

С годами все свалилось на меня, вся забота о доме, о детях, о нём...я работаю, также, как и он, я сильно устаю, но, если я попрошу его взять на себя какие-то обязанности по дому, ему это не нравится. Он хочет поступать, как он сам решит. За эти годы я стала раздраженной, уставшей, я перестала за собой следить....

Вы вините себя за то, что стали уставшей и перестали следить за собой? А почему? Ведь на Вас навалились и быт, и работа, и воспитание детей... не стоит выдвигать к себе сверхтребований

Понимаю, что это от нехватки внимания мужа, от того, что столько лет он не ценит меня, не заботится..

Вы думаете, что с этим мужчиной когда-то что-то может измениться?

чем больше я проявляю заботу о себе, тем дальше я отталкиваю мужа. Я даже предложила ему развестись, потому что очень устала от таких отношений... Но, он не хочет терять ни меня, ни семью...

А ещё, возможно, ему очень удобно в отношениях с Вами. Вы взяли на себя роль матери семейства и психологически взяли роль его матери в том числе: полностью ведёте быт, окружаете заботой не только своих детей, но и его, позволяете ему проявлять агрессию, не брать обязательства по дому и тд. Поэтому и желание к нему пропало—Вы видите в нем несамостоятельного человека, о котором надо заботиться — по сути, ребёнка. Вы даже так пишете « Он ведёт себя, как ребенок в песочнице, который напакостил, и не хочет признаться.» Именно так Вы и воспринимаете его. А какое желание может возникнуть при таком распределении ролей в паре? Вот оно и угасло.

Возможно, Ваши отношения наладятся, но для этого нужны усилия обоих партнеров. Он должен научиться брать на себя ответственность, какие-то обязанности по дому и детям, отказаться от Вашей заботы в какой-то мере, а Вам нужно научиться не чувствовать вину, что эту заботу больше не даёте в прежнем количестве. Но захочет ли он отказываться от того образа жизни, к которому привык и который ему удобен?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Vanessa

Vanessa, здравствуйте. Каким образом вы могли бы себя охарактеризовать? Скорее всего, заботиться о доме, обо всех - заложено внутри вас и вас этому невольно научили ваши любимые в детстве люди, от которых вы были зависимы. Вы нуждаетесь в защите, в одобрении и это вероятно то, что заставляет вас заботиться о каждом (т.е. вам будто легче давать то, в чем вы на самом деле нуждаетесь) и вы выбирали мужа из своих неосознанных качеств. Со временем вы научились замечать как все взвалили на свои плечи (ведь кто-то из ваших значимых взрослых поступал сходным образом?), но как вы сможете отказаться от этой части себя? В том, что вы взяли ответственность за семью, вероятно, есть ваша потребность контролировать то, в чем вы живете и тех кто с вами живет и это вам как бы необходимо. Будто ломая отношения и не обращая внимания на имеющуюся причину, удастся создать идеальные отношения.

Здравствуйте Vanessa!

По вашим описаниям у вас сейчас, кризис среднего возраста, и он именно у вас, а не в семье. Все трудности первых лет совместной жизни позади, но жить по-старому не хочется, а по-новому не получается. Наступает новый период, а что изменять вы не понимаете. Я бы посоветовал вам всё-таки поговорить об этом с мужем и сказать ему, что вы думаете о разводе. Возможно это подвигнет его на большее вникание в ваши чувства и отношение к нему.

Ответ для: Vanessa

Здравствуйте, Vanessa! Интересно, что Вы ожидаете от психологов в этом чате? Прощения, одобрения, утишение совести за измену? Которая кстати уже произошла - в Вашем сознании, остальное - это детали. Или всё-таки веры в то, что можно всё-таки разделить, перемолоть этот период Вашей жизни вместе с супругом, который сейчас выглядит безнадежно отвратительным, как и этот пебеспросветный период Вашей жизни. Я рекомендую Вам уделить время потребностям Вашей (простите за выражение) высохшей души, поискать причины иссыхания и это надо делать с очень хорошим, терпеливым специалистом-психологом. Есть на данный момент в Вашей жизни какие-то другие чувства кроме жалости к себе и злости на мужа? То, что творится в Вашей душе следствие и Ваших действий или бездействий, мыслей. Было ли когда-то время, когда Вы жили не только ответственностью, но и еще чем-то? Кто Вам сказал, что убирать за всех - это ответственно? Еще интересно, какой возраст Ваших детей? Какие отношения у Вас с ними? Получить сексуальное удовлетворение не сложно, но Вы снова вернётесь к себе непонятой и это разочарует ещё больше. Извините, если причинила своими словами Вам боль) Удачи!

Ответ для: Vanessa

Ванесса, добрый день. В семье у женщин есть 3 роли - мать, хозяйка, женщина. Вы давно тащите только 2, потеряв женскую роль и это Вас печалит. Ваша женская идентичность не хочет быть замурована навсегда. Виноват в этом - муж, по Вашим словам, хотя, в браке "орудуют двое". Подозреваю, что когда Вы выходили замуж, Вас все устраивало, вы оба был молоды, озорны и, наверное, какая-то детскость и игривость мужа Вас будоражила . Потом Вы именно выросли, помудрели, а муж Ваш -так и остался молодым и игривым ребенком, эгоцентриком.

Когда человек вырастает, то в нем должно быть поровну и внутреннего дитя и внутреннего взрослого и внутреннего родителя. В Вашем муже - не так. В нем внутреннего взрослого и внутреннего родителя мало - в основном внутренне дитя. И это Вас бесит, печалит. Потому что брак и дети - это пахота. И тут впрягаются двое. У Вас же по сути не 2 ребенка в браке, а - 3. И тащите Вы все сама.

Мужа это устраивает. Его инфантилизм в результате определенного воспитания - его законная часть личности, ведущая можно сказать. И он на Вас обижается и говорит "отстань" - как ребенок. Его любовь к Вам - это любовь ребенка, не мужчины. Мамка сама все сделает - че пристает..

Понятно, что Вы не хотите с ним спать - во-первых, он Вас бросил на стройке семьи, Вы и прораб и утеральщик соплей - он - лишь наслаждается. Во-вторых - у вас с мужем нарушен закон дать/брать - это Вас вымотало. ВЫ перегорели. Не восполняетесь. Какой тут секс?

В-третьих, извините, но с детьми - не спят. Так как Ваш муж - "штаны на лямках", Вас к нему и не тянет - Вы же уже взрослая зрелая женщина, выросли и как личность и в браке. А Ваш муж - остался там далеко позади.

Понятно, что при встрече зрелого мужчины, с которым Вы на одном языке взрослом говорите- в Вас проснулась снова дремавшая усталая женщина. Она снова получила нормальный обмен дать/брать! И поэтому она стала распрямлять крылышки. Оживать и радоваться жизни.

Развод здесь, при том, что муж никогда не изменится, многие женщины видели б как единственный вариант построить новые отношения (не с этим женатым, если б Вы ему были нужны для жизни - он бы давно уже не кукарекал, а делал поступки - для него, видимо, Вы - тоже как оживляющая песня, его, мужчину оживляющая - вот он и добирает то, что упущено им в браке, но то что для брака Вы ему не нужны - он уже дал Вам понять - не обижайтесь). Этот мужчина - он как царевич поцелуем разбудил Вас, как спящую царевну - теперь Вы ожили и можно устраивать свою жизнь, но не с ним - он лишь как врач, что Вас оздоровил.

А устраивать свою женскую жизнь Вы имеете полное право - это Ваша женщина и Ваша жизнь. Вопрос - С кем? Решать Вам.

Женский век не так долог и в плане секса тоже. Хочется им заниматься все меньше и меньше с годами, потом - жалеем, что упустили это в зрелые годы.

Поэтому - подумайте - чего Вы хотите.

Если Ваш муж Вас любит - он пойдет на терапию. Ему нужна сначала индивидуальная - потом вам обои парная семейная. Если у него все получится - есть шанс все исправить, возможно, - это как Вы сами решите.

Если он не изменится - Вы будете так надеяться годами на что-то.. таща все одна.. пока не появятся болячки и усталость от жизни..

Детское поведение Вашего мужа говорит о недостаточности фигуры Внутреннего Взрослого и Внутреннего Родителя внутри него. Т.е. им чаще руководит Внутренне дитя, он хочет делать что хочет, а дальше - отстаньте. Так ведут себя дети. Пока Ваш муж не пойдет к специалисту на длительную терапию по избавлению от инфантилизма и подращиванию своего Внутреннего Взрослого и Внутреннего Родителя - у вас с ним все так и останется.

Вопрос - а он захочет?

То есть - Вы вправе быть женщиной, Вы для этого выходил замуж, а не для стирки и готовки и нянчанья 3 ребенка-мужа.

Быть женщиной рядом с кем? Выбирать Вам. Это Ваша жизнь. Или строить ее с другим партнером, которого Вы еще встретите. Или с мужчиной с того города. Или с этим - если он захочет меняться.

Есть и еще варианты - остаться одной, оставить все как есть, оставить и мужа и найти любовника и пр. Решать - Вам.

Конечно, по-хорошему, надо б сначала разобраться в самой себе - и мужа хочется оставить и любовник вернул к жизни - что дальше? Выпишите теоретически 5-6 вариантов - к какому сердце больше тянется?

И пара-тройка сеансов помогли б Вам понять себя больше. Для начала Вам хорошо б четко сформулировать свою собственную идентичность и как человека и как женщины и, соответственно, и свои роли по отношению к мужчинам вообще и к этим в частности.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Добрый день!

Цитата: если я попрошу его взять на себя какие-то обязанности по дому, ему это не нравится

Мужу не нравится и он это обозначил. А Вам зачем брать на себя всю ответственность? Вы взяли на себя всю обязанность, мужа это устраивает.

Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

Вы начали уделять внимание себе - это правильно. Также нужно работать над отношениями вместе с мужем.

Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?

Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей и оба отношения, как строят, так и разрушают их. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватает внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы.

Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюбленность, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное, тем более есть расстояние. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.

Можно попробовать переключить свое внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдет на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?!Чем он отличается от других мужчин? Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.

Если муж не захочет работать над отношениями и все не меняется, тогда делайте выводы. Решение принимаете Вы. Только Вы знаете, как Вам будет лучше.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Ответ для: Vanessa

Здравствуйте! Для начала, неплохо бы, разобраться в Вашем понимании любви и понимании смысла жены. За тем, исходя из прояснённых понятий заново сделать выбор, как жить? Взависимости от этого, Вы принимаете решение и следуете ему. Сам по себе Ваш муж не изменится- либо Вы перестаёте всё тащить на себе, либо продолжаете, но, тогда, Ваша жизнь не изменится. Пугать разводом не советую. Говорить об этом нужно тогда, когда Вы уверены, что, действительно, хотите этого. Вопрос: чего Вы хотите?- решающий в Вашей ситуации.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, Наталья! Большое спасибо вам за ответ! Да, вы правы, в последний раз вместе мы не выходили много лет уже....с тех пор, как стали родителями. Дело не в желании, а в его "тараканах" по поводу траты денег. Зачем в кино, если можно дома посмотреть спокойно, и бесплатно? Зачем в ресторан, там очень дорого, можно и дома приготовить. Зачем в отпуск? Лишняя трата денег, и так их у нас нет, еще и тратить. На день рождение, Новый Год, подарки мне не покупай ( его слова) не нужно деньги тратить зря. Но, я всё равно покупаю. В гости мы не ходим, ему не нравится много людей, и "принужденное" общение... В отпуск я теперь одна катаюсь с детьми, на деньги со своей зарплаты. В ресторан хожу с друзьями, раз- два в год.....

На счет сообщений от первого лица, так я только так и разговариваю. Но все йхети годы разговора не помучалось, потому что он сразу убегает. При этом не забыв пару мата в мой адрес кинуть. Потом придет извинится, через неделю... Я пообижаюсь, но быт засасывает, и как-то со временем уже забываешь. Но, как оказалось,что обида никуда не ушла. За все эти годы она накопилась внутри, и в какой-то момент я просто поняла, что больше так не хочу. Поэтому было принято решение развестись. Я ему об этом сказала. Он испугался. Сразу дал мне высказаться, выслушал спокойно...согласился со всем, что я говорю...обещал, что больше никогда не будет вести себя также эгоистично, будет во всём поддерживать...И да, первые дни так и было, он старался, я даже обрадовалась, что всё можно исправить. Но сейчас замечаю, что он вернулся к себе прежнему. Это нормально с одной стороны, потому что за один день не исправишь человека, я была к этому готова, но с другой стороны оказалось, что я не хочу опять заново объяснять то, что недавно с таким трудом удалось.. К психологу вместе он не хочет. У меня нет личного пространства, личного времени на себя. Об этом тоже говорили, обещал, что будет помогать... Но опять я сижу одна, и на мне весь быт.

С другим мужчиной я пока только в мыслях, не думаю, что когда-нибудь сделаю настоящий шаг вперед. Раньше воспоминания о том, как мы с мужем познакомились, спасали меня, и я могла заново влюбится в него. Но сегодня между нами такая стена из обид, что просто мешает мне к нему приблизится. Я жду от него каких то шагов ( это я уже ему говорила тоже), какого-то внимания, но этого не происходит в виду его характера. Он нерешительный такой.

Наверное, мне нужно будет еще много раз с ним разговаривать, чтобы он понял.

Ответ для: Ирина Яркова

Здравствуйте,Ирина! Большое спасибо вам за такой развернутый ответ! Да, вы совершенно правы, у меня видемо жлание пропало к нему как к инфальтивному, негативному человеку...Когда он не ноет, адекватно себя ведет, как взрослый мужик, как муж, как отец, тогда мне спокойно, надежно, хочется обнять его.... но таких моментов очень мало. Он больше ругается, ноет, и валяется без дела...

Он боится ответсвенности. Я раньше с этим справлялась, но за 15 лет устала уже. Надоело.

Он обещал постараться изменить своё отношение к нам, и помогать, поддерживать.. Но хватило на пару дней, и он вернулся к себе прежнему. Попробую еще раз поговорить с ним, и дать понять, что я жду от него решительных действий для спасения брака. Я со своей стороны это делаю уже очень долгое время.

Спасибо вам еще раз!

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина! Большое вам спасибо за ответ! Вы абсолютно правы во всём. У меня мама такая. Всё на себе тащила молча. Я это осознала, будучи взрослой.... Раньше как-то не замечала, потому что мама никогда с нами не делилась. Все мои ошибки, которые я совершала в отношениях с парнями, были зеркальным отражением отношений моих родителей, и меня в детстве. Когда я это поняла, я много работала над собой. Много лет . С мужем сложнее..ведь уже столько лет мы живём пот акому принципу: он ноет - я утешаю, он закрывает глаза на беспорядок в доме- я всё убираю ( чувство ответсвенности), он думает о себе в первую очередь- я думаю о всех и только потом о себе.

У нас иногда позиция учитель- ученик, где учитель он. Меня раздражает, я ему это говорю, но он не слышит. Не хочет слышать. Для него он всегда прав, он мудрый, а я не понимаю ничего. То, что чувствую я, то, что я желаю - не имеет важности. Я хочу новые шторы для уюта, или новый дован, потому что наш старый уже развалился , для него это пустая трата денег. Для него уют в доме не важен. Совместые поездки в отпуск, или в готи просто, ему тоже не важны. Мы никуда не ходим.

Я готова отказатся от этой части себя - всем помогать, всё за всех делать, и всё контролировать.. Но, тогда дети останутся голодными. Потому что он просто забудет им приготовить обед. Такое уже было, и не один раз. Даже, если я ему напоминаю, даже, если я всё приготовлю и ему нужно просто разогреть и накормить, он забудет. А если одеть детей, так он постоянно меня дергает: где штаны, где носки.. Хотя прекрасно знает, где, просто не хочет напрягаться. И не важно, что я на работе этот момент, он меня всё равно будет дергать. Если нужно куда-то позвонить ( в жэк, в налоговую, и тп) он просит меня. На мой вопрос, почему он сам не звонит, он говорит, что он нервный, и его бесят такие звонки.

Я устала.

Есть на данный момент в Вашей жизни какие-то другие чувства кроме жалости к себе и злости на мужа? То, что творится в Вашей душе следствие и Ваших действий или бездействий, мыслей, не только мужа. Было ли когда-то время, когда Вы жили не только ответственностью, но и еще чем-то? Кто Вам сказал, что убирать за всех - это ответственно? Еще интересно, какой возраст Ваших детей? Какие отношения у Вас с ними?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Здравствуйте, Татьяна! Большое вам спасибо за ответ! Мне очень понравилась ваша фраза " он Вас бросил на стройке семьи".. так и есть. Мы с ним познакомились по работе, у нас общий интерес. Он старше меня, и мне нравилось, что он такой мудрый, такой опытный.. я слушала его раскрыв рот. Но потом, как вы сказали, я тоже выросла, и у меня было совершенно другое представление о семейной жизни. Когда я впервые стала мамой, я заметила, в какой убогой квартире мы живем, как тесно, не уютно... Мне захотелось переехать, найти что-то лучшее для нас. Но его всё устраивало, потому что это было недорого, во-первых, а во-вторых он не хотел заморачиваться с поиском жилья, так как это сложно. Я нашла квартиру сама, мы переехали. Потом родился еще один ребенок. Я ходила как зомби от недосыпов, а он спал в другой комнате. По дому тоже не помогал- не умею, не хочу, не знаю, куда что ложить.

Попытки поговорить с ним заканчивались провалом. Он не любит разговоры об отношениях.Он сразу перебивает, убегает, и закрывает дверь. Я остаюсь одна. Злюсь. Раздражаюсь. Я перестаю себя узнавать иногда....

Когда я приняла решение развестись, я ему об этом сказала. Объяснила причину, что лучше я буду жить одна, и знать, что я рельно одна, и мне не на кого положиться кроме себя, чем буду жить с мужем, знать что он дома, но не чувствовать, что он рядом. Он согласился со всеми моими словами. Попросил дать нам еще один шанс, и что он всё исправит. И действительно, первые дни он старался....но, потом всё началось как раньше. Я понимаю, что за один день не иcправишь своё отношение, поведение, свои мысли .. но, сколько же нужно сил и терпения, чтобы постоянно ему об этом напоминать. Мне очень обидно.....

Другой мужчина, мой друг, я не строю иллюзий с ним на счет будущего, просто именно на данный момент он занимает мои мысли. Мне очень приятно думать, что он считает меня красивой женщиной,что поддерживает меня, понимает, сочувствует. Я не говорю ему о своих мыслях ничего, конечно же, мы просто общаемся, и если вдруг тема заходит на другие чувства, я сразу перевожу всё в шутку, и снова свободный полёт общения. Но, знаете, мне страшно от того, что я больше никогда не почувствую себя женщиной....годы бегут...

Ответ для: Сак Юлия

Здравствуйте, Юлия! Большое вам спасибо за ответ.

Я старший ребенок в семье, и брать ответсвенность и заботу о своих младших братьях и сестрах я научилась с детства. То есть, это не было моим выбором, просто раньше всегда старший ребенок следил за младшими. Меня это не напрягало, даже наоборот, нравилось.

У меня на данный момент жалось не к себе, вернее, не только к себе. У меня жалость к нашему браку, к нашим отношениям. На мужа злюсь именно потому, что он бездействует. Раньше не хотел замечать, слышать, а теперь, когда уже почти поздно, он услышал меня, вернее, дал высказаться, не перебивал, слушал и сказал, что он сделает всё, чтобы сохранить наш брак.. вот только хватило его энтузиазма на несколько дней, и всё возвращается в прежнее русло. Понимаю, что за один день человек не сможет изменить какие-то свои привычки, но, одновременно я понимаю еще, что опять мне придется брать иннициативу, говорить с ним, находить решения.. а я устала. Детям 4 и 9,5 . Я иногда раздраженная, из за ссор с мужем, и они это видят. Я понимаю, что это всё неправильно. Но, когда муж на работе, или когда он в нормальном настроении, то всё хорошо. С детьми я всегда играю, занимаюсь ими, мы ходим гулять, ездим в гости... но всё это без мужа, потому что он не хочет.

Ответ для: Елена Ляус

Здравствуйте, Елена! Большое вам спасибо за ответ.

Я разводом не пугала совсем, я на тот момент приняла решение, которое, для меня, было единственно верным. Но, после разговора с мужем ( первого за столько лет. Раньше он не хотел разговаривать об отношениях ) я поменяла решение, и дала нашему браку второй шанс. С условием, что он будет рядом, что он будет брать на себя ответсвенность ( сам, а не чтобы я напоминала), что будет разделять со мной домашние дела... Но, вот всё вернулось на прежнее место, и я в растерянности. Вернее, я знаю, что нужно опять напоминать, разговаривать..просто устала уже.