люблю мужа, но думаю о другом

Question

люблю мужа, но думаю о другом

Ответ для: Vanessa

Vanessa, здравствуйте. Каким образом вы могли бы себя охарактеризовать? Скорее всего, заботиться о доме, обо всех - заложено внутри вас и вас этому невольно научили ваши любимые в детстве люди, от которых вы были зависимы. Вы нуждаетесь в защите, в одобрении и это вероятно то, что заставляет вас заботиться о каждом (т.е. вам будто легче давать то, в чем вы на самом деле нуждаетесь) и вы выбирали мужа из своих неосознанных качеств. Со временем вы научились замечать как все взвалили на свои плечи (ведь кто-то из ваших значимых взрослых поступал сходным образом?), но как вы сможете отказаться от этой части себя? В том, что вы взяли ответственность за семью, вероятно, есть ваша потребность контролировать то, в чем вы живете и тех кто с вами живет и это вам как бы необходимо. Будто ломая отношения и не обращая внимания на имеющуюся причину, удастся создать идеальные отношения.

Здравствуйте Vanessa! По вашим описаниям у вас сейчас, кризис среднего возраста, и он именно у вас, а не в семье. Все трудности первых лет совместной жизни позади, но жить по-старому не хочется, а по-новому не получается. Наступает новый период, а что изменять вы не понимаете. Я бы посоветовал вам всё-таки поговорить об этом с мужем и сказать ему, что вы думаете о разводе. Возможно это подвигнет его на большее вникание в ваши чувства и отношение к нему.

Ответ для: Vanessa

Здравствуйте, Vanessa! Интересно, что Вы ожидаете от психологов в этом чате? Прощения, одобрения, утишение совести за измену? Которая кстати уже произошла - в Вашем сознании, остальное - это детали. Или всё-таки веры в то, что можно всё-таки разделить, перемолоть этот период Вашей жизни вместе с супругом, который сейчас выглядит безнадежно отвратительным, как и этот пебеспросветный период Вашей жизни. Я рекомендую Вам уделить время потребностям Вашей (простите за выражение) высохшей души, поискать причины иссыхания и это надо делать с очень хорошим, терпеливым специалистом-психологом. Есть на данный момент в Вашей жизни какие-то другие чувства кроме жалости к себе и злости на мужа? То, что творится в Вашей душе следствие и Ваших действий или бездействий, мыслей. Было ли когда-то время, когда Вы жили не только ответственностью, но и еще чем-то? Кто Вам сказал, что убирать за всех - это ответственно? Еще интересно, какой возраст Ваших детей? Какие отношения у Вас с ними? Получить сексуальное удовлетворение не сложно, но Вы снова вернётесь к себе непонятой и это разочарует ещё больше. Извините, если причинила своими словами Вам боль) Удачи!

Ответ для: Vanessa

Ванесса, добрый день. В семье у женщин есть 3 роли - мать, хозяйка, женщина. Вы давно тащите только 2, потеряв женскую роль и это Вас печалит. Ваша женская идентичность не хочет быть замурована навсегда. Виноват в этом - муж, по Вашим словам, хотя, в браке "орудуют двое". Подозреваю, что когда Вы выходили замуж, Вас все устраивало, вы оба был молоды, озорны и, наверное, какая-то детскость и игривость мужа Вас будоражила . Потом Вы именно выросли, помудрели, а муж Ваш -так и остался молодым и игривым ребенком, эгоцентриком. Когда человек вырастает, то в нем должно быть поровну и внутреннего дитя и внутреннего взрослого и внутреннего родителя. В Вашем муже - не так. В нем внутреннего взрослого и внутреннего родителя мало - в основном внутренне дитя. И это Вас бесит, печалит. Потому что брак и дети - это пахота. И тут впрягаются двое. У Вас же по сути не 2 ребенка в браке, а - 3. И тащите Вы все сама. Мужа это устраивает. Его инфантилизм в результате определенного воспитания - его законная часть личности, ведущая можно сказать. И он на Вас обижается и говорит "отстань" - как ребенок. Его любовь к Вам - это любовь ребенка, не мужчины. Мамка сама все сделает - че пристает.. Понятно, что Вы не хотите с ним спать - во-первых, он Вас бросил на стройке семьи, Вы и прораб и утеральщик соплей - он - лишь наслаждается. Во-вторых - у вас с мужем нарушен закон дать/брать - это Вас вымотало. ВЫ перегорели. Не восполняетесь. Какой тут секс? В-третьих, извините, но с детьми - не спят. Так как Ваш муж - "штаны на лямках", Вас к нему и не тянет - Вы же уже взрослая зрелая женщина, выросли и как личность и в браке. А Ваш муж - остался там далеко позади. Понятно, что при встрече зрелого мужчины, с которым Вы на одном языке взрослом говорите- в Вас проснулась снова дремавшая усталая женщина. Она снова получила нормальный обмен дать/брать! И поэтому она стала распрямлять крылышки. Оживать и радоваться жизни. Развод здесь, при том, что муж никогда не изменится, многие женщины видели б как единственный вариант построить новые отношения (не с этим женатым, если б Вы ему были нужны для жизни - он бы давно уже не кукарекал, а делал поступки - для него, видимо, Вы - тоже как оживляющая песня, его, мужчину оживляющая - вот он и добирает то, что упущено им в браке, но то что для брака Вы ему не нужны - он уже дал Вам понять - не обижайтесь). Этот мужчина - он как царевич поцелуем разбудил Вас, как спящую царевну - теперь Вы ожили и можно устраивать свою жизнь, но не с ним - он лишь как врач, что Вас оздоровил. А устраивать свою женскую жизнь Вы имеете полное право - это Ваша женщина и Ваша жизнь. Вопрос - С кем? Решать Вам. Женский век не так долог и в плане секса тоже. Хочется им заниматься все меньше и меньше с годами, потом - жалеем, что упустили это в зрелые годы. Поэтому - подумайте - чего Вы хотите. Если Ваш муж Вас любит - он пойдет на терапию. Ему нужна сначала индивидуальная - потом вам обои парная семейная. Если у него все получится - есть шанс все исправить, возможно, - это как Вы сами решите. Если он не изменится - Вы будете так надеяться годами на что-то.. таща все одна.. пока не появятся болячки и усталость от жизни.. Детское поведение Вашего мужа говорит о недостаточности фигуры Внутреннего Взрослого и Внутреннего Родителя внутри него. Т.е. им чаще руководит Внутренне дитя, он хочет делать что хочет, а дальше - отстаньте. Так ведут себя дети. Пока Ваш муж не пойдет к специалисту на длительную терапию по избавлению от инфантилизма и подращиванию своего Внутреннего Взрослого и Внутреннего Родителя - у вас с ним все так и останется. Вопрос - а он захочет? То есть - Вы вправе быть женщиной, Вы для этого выходил замуж, а не для стирки и готовки и нянчанья 3 ребенка-мужа. Быть женщиной рядом с кем? Выбирать Вам. Это Ваша жизнь. Или строить ее с другим партнером, которого Вы еще встретите. Или с мужчиной с того города. Или с этим - если он захочет меняться. Есть и еще варианты - остаться одной, оставить все как есть, оставить и мужа и найти любовника и пр. Решать - Вам. Конечно, по-хорошему, надо б сначала разобраться в самой себе - и мужа хочется оставить и любовник вернул к жизни - что дальше? Выпишите теоретически 5-6 вариантов - к какому сердце больше тянется? И пара-тройка сеансов помогли б Вам понять себя больше. Для начала Вам хорошо б четко сформулировать свою собственную идентичность и как человека и как женщины и, соответственно, и свои роли по отношению к мужчинам вообще и к этим в частности.

Добрый день!

Цитата: если я попрошу его взять на себя какие-то обязанности по дому, ему это не нравится

Мужу не нравится и он это обозначил. А Вам зачем брать на себя всю ответственность? Вы взяли на себя всю обязанность, мужа это устраивает. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Вы начали уделять внимание себе - это правильно. Также нужно работать над отношениями вместе с мужем. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей и оба отношения, как строят, так и разрушают их. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватает внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюбленность, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное, тем более есть расстояние. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый. Можно попробовать переключить свое внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдет на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?!Чем он отличается от других мужчин? Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях. Если муж не захочет работать над отношениями и все не меняется, тогда делайте выводы. Решение принимаете Вы. Только Вы знаете, как Вам будет лучше. Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Ответ для: Vanessa

Здравствуйте! Для начала, неплохо бы, разобраться в Вашем понимании любви и понимании смысла жены. За тем, исходя из прояснённых понятий заново сделать выбор, как жить? Взависимости от этого, Вы принимаете решение и следуете ему. Сам по себе Ваш муж не изменится- либо Вы перестаёте всё тащить на себе, либо продолжаете, но, тогда, Ваша жизнь не изменится. Пугать разводом не советую. Говорить об этом нужно тогда, когда Вы уверены, что, действительно, хотите этого. Вопрос: чего Вы хотите?- решающий в Вашей ситуации.

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, Наталья! Большое спасибо вам за ответ! Да, вы правы, в последний раз вместе мы не выходили много лет уже....с тех пор, как стали родителями. Дело не в желании, а в его "тараканах" по поводу траты денег. Зачем в кино, если можно дома посмотреть спокойно, и бесплатно? Зачем в ресторан, там очень дорого, можно и дома приготовить. Зачем в отпуск? Лишняя трата денег, и так их у нас нет, еще и тратить. На день рождение, Новый Год, подарки мне не покупай ( его слова) не нужно деньги тратить зря. Но, я всё равно покупаю. В гости мы не ходим, ему не нравится много людей, и "принужденное" общение... В отпуск я теперь одна катаюсь с детьми, на деньги со своей зарплаты. В ресторан хожу с друзьями, раз- два в год..... На счет сообщений от первого лица, так я только так и разговариваю. Но все йхети годы разговора не помучалось, потому что он сразу убегает. При этом не забыв пару мата в мой адрес кинуть. Потом придет извинится, через неделю... Я пообижаюсь, но быт засасывает, и как-то со временем уже забываешь. Но, как оказалось,что обида никуда не ушла. За все эти годы она накопилась внутри, и в какой-то момент я просто поняла, что больше так не хочу. Поэтому было принято решение развестись. Я ему об этом сказала. Он испугался. Сразу дал мне высказаться, выслушал спокойно...согласился со всем, что я говорю...обещал, что больше никогда не будет вести себя также эгоистично, будет во всём поддерживать...И да, первые дни так и было, он старался, я даже обрадовалась, что всё можно исправить. Но сейчас замечаю, что он вернулся к себе прежнему. Это нормально с одной стороны, потому что за один день не исправишь человека, я была к этому готова, но с другой стороны оказалось, что я не хочу опять заново объяснять то, что недавно с таким трудом удалось.. К психологу вместе он не хочет. У меня нет личного пространства, личного времени на себя. Об этом тоже говорили, обещал, что будет помогать... Но опять я сижу одна, и на мне весь быт. С другим мужчиной я пока только в мыслях, не думаю, что когда-нибудь сделаю настоящий шаг вперед. Раньше воспоминания о том, как мы с мужем познакомились, спасали меня, и я могла заново влюбится в него. Но сегодня между нами такая стена из обид, что просто мешает мне к нему приблизится. Я жду от него каких то шагов ( это я уже ему говорила тоже), какого-то внимания, но этого не происходит в виду его характера. Он нерешительный такой. Наверное, мне нужно будет еще много раз с ним разговаривать, чтобы он понял.

Ответ для: Ирина Яркова

Здравствуйте,Ирина! Большое спасибо вам за такой развернутый ответ! Да, вы совершенно правы, у меня видемо жлание пропало к нему как к инфальтивному, негативному человеку...Когда он не ноет, адекватно себя ведет, как взрослый мужик, как муж, как отец, тогда мне спокойно, надежно, хочется обнять его.... но таких моментов очень мало. Он больше ругается, ноет, и валяется без дела... Он боится ответсвенности. Я раньше с этим справлялась, но за 15 лет устала уже. Надоело. Он обещал постараться изменить своё отношение к нам, и помогать, поддерживать.. Но хватило на пару дней, и он вернулся к себе прежнему. Попробую еще раз поговорить с ним, и дать понять, что я жду от него решительных действий для спасения брака. Я со своей стороны это делаю уже очень долгое время. Спасибо вам еще раз!

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина! Большое вам спасибо за ответ! Вы абсолютно правы во всём. У меня мама такая. Всё на себе тащила молча. Я это осознала, будучи взрослой.... Раньше как-то не замечала, потому что мама никогда с нами не делилась. Все мои ошибки, которые я совершала в отношениях с парнями, были зеркальным отражением отношений моих родителей, и меня в детстве. Когда я это поняла, я много работала над собой. Много лет . С мужем сложнее..ведь уже столько лет мы живём пот акому принципу: он ноет - я утешаю, он закрывает глаза на беспорядок в доме- я всё убираю ( чувство ответсвенности), он думает о себе в первую очередь- я думаю о всех и только потом о себе. У нас иногда позиция учитель- ученик, где учитель он. Меня раздражает, я ему это говорю, но он не слышит. Не хочет слышать. Для него он всегда прав, он мудрый, а я не понимаю ничего. То, что чувствую я, то, что я желаю - не имеет важности. Я хочу новые шторы для уюта, или новый дован, потому что наш старый уже развалился , для него это пустая трата денег. Для него уют в доме не важен. Совместые поездки в отпуск, или в готи просто, ему тоже не важны. Мы никуда не ходим. Я готова отказатся от этой части себя - всем помогать, всё за всех делать, и всё контролировать.. Но, тогда дети останутся голодными. Потому что он просто забудет им приготовить обед. Такое уже было, и не один раз. Даже, если я ему напоминаю, даже, если я всё приготовлю и ему нужно просто разогреть и накормить, он забудет. А если одеть детей, так он постоянно меня дергает: где штаны, где носки.. Хотя прекрасно знает, где, просто не хочет напрягаться. И не важно, что я на работе этот момент, он меня всё равно будет дергать. Если нужно куда-то позвонить ( в жэк, в налоговую, и тп) он просит меня. На мой вопрос, почему он сам не звонит, он говорит, что он нервный, и его бесят такие звонки. Я устала.

Есть на данный момент в Вашей жизни какие-то другие чувства кроме жалости к себе и злости на мужа? То, что творится в Вашей душе следствие и Ваших действий или бездействий, мыслей, не только мужа. Было ли когда-то время, когда Вы жили не только ответственностью, но и еще чем-то? Кто Вам сказал, что убирать за всех - это ответственно? Еще интересно, какой возраст Ваших детей? Какие отношения у Вас с ними?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Здравствуйте, Татьяна! Большое вам спасибо за ответ! Мне очень понравилась ваша фраза " он Вас бросил на стройке семьи".. так и есть. Мы с ним познакомились по работе, у нас общий интерес. Он старше меня, и мне нравилось, что он такой мудрый, такой опытный.. я слушала его раскрыв рот. Но потом, как вы сказали, я тоже выросла, и у меня было совершенно другое представление о семейной жизни. Когда я впервые стала мамой, я заметила, в какой убогой квартире мы живем, как тесно, не уютно... Мне захотелось переехать, найти что-то лучшее для нас. Но его всё устраивало, потому что это было недорого, во-первых, а во-вторых он не хотел заморачиваться с поиском жилья, так как это сложно. Я нашла квартиру сама, мы переехали. Потом родился еще один ребенок. Я ходила как зомби от недосыпов, а он спал в другой комнате. По дому тоже не помогал- не умею, не хочу, не знаю, куда что ложить. Попытки поговорить с ним заканчивались провалом. Он не любит разговоры об отношениях.Он сразу перебивает, убегает, и закрывает дверь. Я остаюсь одна. Злюсь. Раздражаюсь. Я перестаю себя узнавать иногда.... Когда я приняла решение развестись, я ему об этом сказала. Объяснила причину, что лучше я буду жить одна, и знать, что я рельно одна, и мне не на кого положиться кроме себя, чем буду жить с мужем, знать что он дома, но не чувствовать, что он рядом. Он согласился со всеми моими словами. Попросил дать нам еще один шанс, и что он всё исправит. И действительно, первые дни он старался....но, потом всё началось как раньше. Я понимаю, что за один день не иcправишь своё отношение, поведение, свои мысли .. но, сколько же нужно сил и терпения, чтобы постоянно ему об этом напоминать. Мне очень обидно..... Другой мужчина, мой друг, я не строю иллюзий с ним на счет будущего, просто именно на данный момент он занимает мои мысли. Мне очень приятно думать, что он считает меня красивой женщиной,что поддерживает меня, понимает, сочувствует. Я не говорю ему о своих мыслях ничего, конечно же, мы просто общаемся, и если вдруг тема заходит на другие чувства, я сразу перевожу всё в шутку, и снова свободный полёт общения. Но, знаете, мне страшно от того, что я больше никогда не почувствую себя женщиной....годы бегут...

Ответ для: Сак Юлия

Здравствуйте, Юлия! Большое вам спасибо за ответ. Я старший ребенок в семье, и брать ответсвенность и заботу о своих младших братьях и сестрах я научилась с детства. То есть, это не было моим выбором, просто раньше всегда старший ребенок следил за младшими. Меня это не напрягало, даже наоборот, нравилось. У меня на данный момент жалось не к себе, вернее, не только к себе. У меня жалость к нашему браку, к нашим отношениям. На мужа злюсь именно потому, что он бездействует. Раньше не хотел замечать, слышать, а теперь, когда уже почти поздно, он услышал меня, вернее, дал высказаться, не перебивал, слушал и сказал, что он сделает всё, чтобы сохранить наш брак.. вот только хватило его энтузиазма на несколько дней, и всё возвращается в прежнее русло. Понимаю, что за один день человек не сможет изменить какие-то свои привычки, но, одновременно я понимаю еще, что опять мне придется брать иннициативу, говорить с ним, находить решения.. а я устала. Детям 4 и 9,5 . Я иногда раздраженная, из за ссор с мужем, и они это видят. Я понимаю, что это всё неправильно. Но, когда муж на работе, или когда он в нормальном настроении, то всё хорошо. С детьми я всегда играю, занимаюсь ими, мы ходим гулять, ездим в гости... но всё это без мужа, потому что он не хочет.

Ответ для: Елена Ляус

Здравствуйте, Елена! Большое вам спасибо за ответ. Я разводом не пугала совсем, я на тот момент приняла решение, которое, для меня, было единственно верным. Но, после разговора с мужем ( первого за столько лет. Раньше он не хотел разговаривать об отношениях ) я поменяла решение, и дала нашему браку второй шанс. С условием, что он будет рядом, что он будет брать на себя ответсвенность ( сам, а не чтобы я напоминала), что будет разделять со мной домашние дела... Но, вот всё вернулось на прежнее место, и я в растерянности. Вернее, я знаю, что нужно опять напоминать, разговаривать..просто устала уже.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте, Иван! Спасибо вам большое за ответ. С мужем уже говорили о разводе. На счет кризиса средних лет, возможно это и он, никогда раньше с ним не сталкивалась :))) А первые все этапы трудностей в совместной жизни были пройдены благодаря моему терпению ( которое заккончилось ) и целеустремленности ( которая тоже закончилась.) А муж он просто жил, как жил, а я подстраивалась под него.

Ответ для: Vanessa

Вы уже себя ею почувствовали - спасибо ему большое скажите -и себе! Это Вы себе позволили стать вновь собой. Это Вы решили, как Вам не надо дальше жить. Это Вы решили вновь стать счастливой. Я Вам писала уже, что есть много вариантов дальнейшего пути. Когда ВЫ выберете какой-то - то дальше есть такая техника "Шесть ответственных шагов, которые я начну делать уже сегодня". Попробуйте их расписать. Давая себе время, различные варианты этих шагов и переделку их по мере изменения Вашей жизни. Напишите вверху "Я ЗАХОТЕЛА СМОГЛА И СДЕЛАЛА" - уже как сбывшееся по результату и времени. а дальше перечислите эти 6 ответственных шагов, с датами и результатами - отмечайте сердечками или плюсами те, которые уже свершили. Так Вы сами себе будете и генералом и солдатом исполненного. Не оставляя все на только раздумья или разговоры. Говорить о чем-то можно много. Начать делать, по плану, давая себе вилку на наилучший вариант исполнения - .это уже ИСПОЛНЕНИЕ своей жизни. Я Вас поздравляю. Вы уже начали это- все сбудется...

Ответ для: Vanessa

Vanessa, я совершенно вам верю, вы оба сложены именно так как вы и описываете и поэтому вам удалось быть парой. Сможете ли вы быть такой "большой, важной или значимой, всемогущей" женщиной без такого мужчины? Что-то внутри вас происходит, что ваши действия могут быть только такими какими и являются и так вела себя мама такой сценарий отношений вам известен, а как жить в других отношениях? Как стать другой, чего не хватает, может быть вы чувствуете внутреннюю пустоту и заполняете ее действиями, чтобы не остаться один на один с собой?

Цитата: Я старший ребенок в семье, и брать ответсвенность и заботу о своих младших братьях и сестрах я научилась с детства. То есть, это не было моим выбором, просто раньше всегда старший ребенок следил за младшими. Меня это не напрягало, даже наоборот, нравилось.

В то время и сложилась Ваша картина мира. Она ни плохая, ни хорошая, кому как нравиться... ВЫ это поведение принесли в свою семью. И сначала Вас это устраивало. А когда перестало устраивать, Вы решили, что проблема только в муже, точнее в муже больше всего. Но ведь Вы чему научились в детстве, тем и пользуетесь, то и создаете вокруг себя. И неважно, какие люди вокруг Вас, Вы все равно действуете, чувствуете, как и раньше. Именно поэтому все вернулось на круги своя.

Цитата: вот только хватило его энтузиазма на несколько дней, и всё возвращается в прежнее русло.

Вы не изменились. Попробовали, но не изменились. Вы осознаете, как и что выбираете изо дня в день? Или по привычке не выбираете? Выбор же касается не нового мужчину, а себя новой. Какая Вы новая? Что мешает быть новой каждый момент жизни? Мужчина Ваш оказывается способен быть другим

Цитата: он услышал меня, вернее, дал высказаться, не перебивал, слушал и сказал, что он сделает всё, чтобы сохранить наш брак

Насколько это было для Вас ценным? Что Вы чувствовали к мужчине, который для Вас что-то делал в это короткое время?

Цитата: я понимаю еще, что опять мне придется брать инициативу, говорить с ним, находить решения.

- это входит в работу по выстраиванию отношений. Думать о другом в позитивном ключе, стараться понравиться другому, искать темы для общения. В принципе Вы это уже делаете с другим мужчиной. Многие люди считают, что другой человек должен быть таким, каким они себе его представляют, но ведь это же не так. Отношения поддерживают разными способами, как огонь в камине. Тем более, что какое-то время этот камин прекрасно работал. Неужели, что бы горел огонь, нужен новый камин? Я Вас понимаю, что увидев костер, хочется у него погреться. Но ведь Вы так и не умеете поддерживать огонь и когда костер угаснет Вы вернетесь к чему. Я не приверженец сохранения браков, не смотря ни на что. Я со своими клиентами учимся ценить и наилучшим, продуктивным способом подходить к тому, что имеем, например к энергии. Сексуальное желание - это энергия, которую Вам подарила жизнь и ВЫ можете осознанно выбрать на что ее использовать, для чего и будет ли результат приносить ощущение удовлетворения, даже через время.

Ответ для: Сак Юлия

Я думаю, вы меня немного не поняли. Вернее, не до конца и не точно. В любом случае спасибо за ответ.

Ответ для: Vanessa

В чем я ошиблась?

Ответ для: Vanessa

И за что Вы меня в таком случае благодарите? Мне не понятно?

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо за ответ. Я не стремлюсь быть "большой и важной", но любимой.... Думаю, мне не хватает самоценности... Я над этим как раз и работаю последние месяцы. И с этого и началось "отторжение" мужа. Когда я стала работать над самооценкой, стала замечать, что я живу совсем не так, как мне этого хотелось бы. И, когда я захотела изменить что-то, то столкнулась с тем что, меня не ценят. Что все эти годы я разрешала ставить себя на последнее место. От этого обидно.

Ответ для: Сак Юлия

Я вас благодарю за то, что вы мне ответили.:)

Ответ для: Vanessa

Вам мало надо)

Ответ для: Сак Юлия

Ну, там несколько моментов. Меня не устраивало поведение мужа с самого начала, просто тогда я не умела ценить себя. А то, что в детстве мне нравилось заботится о младших это другое. Ведь это не мой муж. Муж для меня ( в моём понимании всгеда было так) - опора, надежность, взаимопонимание. Я всегда стремилась к этому. Муж нет. И ему было удобно так жить. Не мне. Просто я не шла на конфликт, я всегда уступала. В какой-то момент, когда я научилась видеть себя, свои желания, я перестала уступать, и ссоры умножились. Когда я заметила заботу и внимание со стороны друга, я поняла, насколько я истощена по заботе. Поэтому появились мысли о другом. Я не стараюсь ему понравится, как вы написали, я просто общаюсь с ним, делюсь проблемами, а он со мной своими, и у нас получаюстя душевные разговоры. С мужем не всегда получается поговорить, потому что он не открыт для всех тем. Есть темы, которые приводят его в раздражение, и он выходит из себя, поэтому я избегаю их. Я очень много делала все эти годы для поддержания уюта в семье. Муж в начале помогал, а потом свалил всё на меня. Мы оба работаем, но разница в том, что я не ною, и не жалуюсь,что я устала, и у меня всё болит. Я просто делаю то, что нужно по дому. Раньше, когда просила его помочь, он всегда говорил: ой, это только тебе видно, что гразно. Ой, я устал, я завтра сделаю..( естественно завтра он не делал). В какой-то момент я устала просить, и молча делала всё сама. На счет камина и огня. Вы написали так, как будто бы были свидетелем того, что я не старалась поддерживать огонь, и как только он стал угасать, я побежала греться возле другого костра. Этот огонь в камине гас уже много лет. И именно я делала всё для того, чтобы спасти наши отношения. Вопреки себе. Вы написали, что я не изменилась. Почему вы так решили?:) Вы же не видите, какой выбор я делаю каждый день? За последний год я очень изменилась. В лучшую, для меня, сторону. Потому что я выбрала себя. Впервые, я выбрала себя, и мне это нравится. Если раньше я уступала, лишь бы не было ссор, то сейчас я выбираю то, что хочется мне. Я слышу себя, и наконеч-то, забочусь о себе. Мой муж способен быть другим, да, у него 2 личности. Одна, которая проявляет заботу и понимание, и другая, которая кричит, негативит, и занижает самооценку. И когда он впервые дал мне выговорится и услышал мои просьбы, я почувствовала, как с души упал камень. Мне стало легче дышать. Я подумала, что всё плохое позади, и у нас есть шанс на новую ветку в наших отношениях. Но прошло несколько дней, и я чувствую, что всё возвращается обратно, и от этого мне не по себе. И поэтому я написала сюда, потому что вижу, что одна я не справлюсь. Именно сейчас, я чувствую, что у меня просто не осталось сил.

Ответ для: Сак Юлия

:)

Я исхожу только из Вашего текста, который сам по себе может нести дополнительную информацию

Цитата: Муж для меня ( в моём понимании всгеда было так) - опора, надежность, взаимопонимание.

Это я так понимаю не изменилось. В разговоре по телефону можно найти взаимопонимания. С этим я согласна. Надежность с течением времени также можно почувствовать, если общение будет продолжительным и регулярным. А вот на счет опоры... Какая это опора в телефонном разговоре?

Цитата: Муж в начале помогал, а потом свалил всё на меня.

В какой момент? Из-за чего у него пропало желание помогать?

Цитата: я не ною, и не жалуюсь,что я устала, и у меня всё болит.

Говорят об усталости и о боли, для того чтобы пожалели? Это всегда значит жаловаться?

Цитата: Ой, я устал, я завтра сделаю..( естественно завтра он не делал).

очень похоже на мужчину) Его можно понять, если мужчина дает то, что женщине самой ей сделать труднее. Есть у Вас такие желания, которые без надежного мужчины не достичь?

Цитата: На счет камина и огня. Вы написали так, как будто бы были свидетелем того, что я не старалась поддерживать огонь, и как только он стал угасать, я побежала греться возле другого костра.

Я Вас не обвиняю) В этой метафоре - Вы поддерживаете огонь. А с чем или с кем можно сравнить Вашего мужа?

Цитата: За последний год я очень изменилась. В лучшую, для меня, сторону. Потому что я выбрала себя. Впервые, я выбрала себя, и мне это нравится. Если раньше я уступала, лишь бы не было ссор, то сейчас я выбираю то, что хочется мне. Я слышу себя, и наконеч-то, забочусь о себе.

Это здорово! Я очень рада за Вас! Но почему от мужа Вы ждете более быстрых результатов? Легко ли Вам было меняться? Всегда ли Вы верили. в то, что изменитесь? Мне было бы интересно побольше узнать о Ваших достижениях)

Цитата: Мой муж способен быть другим, да, у него 2 личности.

У всех людей больше, чем одна личность) Так устроена психика человека. Проблемы возникают, когда человек отрицает, подавляет в себе другую или другие личности, не показывает ее.

Цитата: И когда он впервые дал мне выговорится и услышал мои просьбы, я почувствовала, как с души упал камень. Мне стало легче дышать.

Отлично, накопившаяся годами обида вышла наружу. Муж не обвинил Вас, не оттолкнул и даже дал надежду. Это не мало))

Цитата: прошло несколько дней, и я чувствую, что всё возвращается обратно, и от этого мне не по себе.

А вот это момент самый важный. Что значит не по себе? Какие были мысли и чувства? Как будто то, вашей вере надо постоянная поддержка. Какие конкретные действия со стороны мужа могли укрепить Вашу веру в отношения, а какие были наиболее разрушающими?

Цитата: И поэтому я написала сюда, потому что вижу, что одна я не справлюсь. Именно сейчас, я чувствую, что у меня просто не осталось сил.

А это тот запрос, который можно озвучить психологу на сессиях. Получить ресурс, накопить его. Так как развод или уход от мужа, обустройство новой жизни, поддержка и забота в этот травматичный период о детях - все это потребует от Вас колоссальной энергии.

Ответ для: Vanessa

Vanessa, Желать хорошую самооценку и иметь хорошую самооценку это разное и вы выбрали из родительской семьи быть "большой и важной", и вам это даже нравилось и в это время вы чувствовали себя любимой. Сейчас находясь с мужем вы осознаете, что это вам не нравится и проблема тогда в ком? Думаю вы написали сюда для того чтобы специалисты за короткое время позволили вам найти проблему? Очень любопытное высказывание которое касается привычек, навыков поведения приобретенных из родительской семьи и которые приносятся во взрослые отношения. Можно на них посмотреть с другой стороны те в настоящем и задать вопрос в прошлый опыт. Это ваша сообщение что "я разрешала ставить себя на последнее место". Тогда были ваши родители и перед кем вы ставили себя на последнее место? Да и вам и тогда "От этого обидно" было.

Ответ для: Vanessa

Доброе утро! Прочитала Ваши ответы. В заголовке Вы пишете: "люблю мужа". В Вашем тексте ничего не увидела про любовь. Скажите, что во всём этом, про любовь?

Accepted Answer

Здравствуйте!

Интима у нас нет уже давно. Мне неприятна близость с ним. Люблю, но не желаю....От этого самой тошно....

Как бы Вы описали свою любовь к мужу? Может быть на данный момент Вас с ним связывает скорее привязанность, привычка?

С годами все свалилось на меня, вся забота о доме, о детях, о нём...я работаю, также, как и он, я сильно устаю, но, если я попрошу его взять на себя какие-то обязанности по дому, ему это не нравится. Он хочет поступать, как он сам решит. За эти годы я стала раздраженной, уставшей, я перестала за собой следить....

Вы вините себя за то, что стали уставшей и перестали следить за собой? А почему? Ведь на Вас навалились и быт, и работа, и воспитание детей... не стоит выдвигать к себе сверхтребований

Понимаю, что это от нехватки внимания мужа, от того, что столько лет он не ценит меня, не заботится..

Вы думаете, что с этим мужчиной когда-то что-то может измениться?

чем больше я проявляю заботу о себе, тем дальше я отталкиваю мужа. Я даже предложила ему развестись, потому что очень устала от таких отношений... Но, он не хочет терять ни меня, ни семью...

А ещё, возможно, ему очень удобно в отношениях с Вами. Вы взяли на себя роль матери семейства и психологически взяли роль его матери в том числе: полностью ведёте быт, окружаете заботой не только своих детей, но и его, позволяете ему проявлять агрессию, не брать обязательства по дому и тд. Поэтому и желание к нему пропало—Вы видите в нем несамостоятельного человека, о котором надо заботиться — по сути, ребёнка. Вы даже так пишете « Он ведёт себя, как ребенок в песочнице, который напакостил, и не хочет признаться.» Именно так Вы и воспринимаете его. А какое желание может возникнуть при таком распределении ролей в паре? Вот оно и угасло. Возможно, Ваши отношения наладятся, но для этого нужны усилия обоих партнеров. Он должен научиться брать на себя ответственность, какие-то обязанности по дому и детям, отказаться от Вашей заботы в какой-то мере, а Вам нужно научиться не чувствовать вину, что эту заботу больше не даёте в прежнем количестве. Но захочет ли он отказываться от того образа жизни, к которому привык и который ему удобен?

люблю мужа, но думаю о другом - консультация психолога

люблю мужа, но думаю о другом

Новые вопросы