Так было всю жизнь еще с детства. Если мне сделают проблему, если она мне сделает проблему, если я попаду в проблему - всегда виновата я, чего мне помогать, сама разбирайся. Даже во взрослом возрасте, я продолжаю сталкиваться с негативными последствиями ее действий. Я страдаю, расстраиваюсь, переживаю, трачу свои силы на решение. Пытаюсь поговорить с ней - чтобы взяла ответственность и как-то помогла. Но она отмахивается и изощренно "извивается" по любому доказывая, что она чиста, это или все другие виноваты, или я глупая. Вплоть до того, что воровка-алкашка - честнее, чем я! Абсолютное отрицание, что мне может быть плохо, абсолютное нежелание эмпатии, понимания, хотя бы сопереживания или банального "сори". Безразличие. Главное, чтоб ее не касалось. Что мне делать? Я не могу пробить эту стену безразличия. Не могу сделать так, чтобы ЗА меня стояли, чтобы меня защищали, поняли. Не могу объяснить ничего... Я со своими проблемами словно не существую, я есть только когда соответствую запросам мамы и исполняю ее желания. Стоит с ней поговорить, продолжать говорить? Или принять такое "чужое" отношение, смириться, и воспринимать ее так же, чужой, безразлично?

Ответ для: Натали

Добрый день! Пробить, выбить, заставить, убедить, прояснить - не сможете. даже если ее к батарее приковать нарусниками - не даст она вам того, что вам так нужно. Не в состоянии она нет у нее этого, от слова совсем! Злит? СЛезы на глазах? Это нормально! Нужно к психологу, с ним отработать эту всю "нелюбовь", эту оставленность, этот газлайтинг, несправедливость. Зависимость от мамы убрать сложно. Однако, можно. И нужно, чтобы начать жить свою жизнь. Вы были оставлены, эмоционально брошены, знаете, есть понятие эмоциональное сиротство? Это тяжело. С этим нужно работать, чтобы и в других отношениях не выпрашивать любовь, исполняя желания, не зависеть от благосклонность, не чувствовать вину и страх из-за чужого холода. Записывайтесь на консультацию через сообщение в чате иил почту и начнем проработку! Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Тут мне кажется вопрос про принятие, вам совершенно не обязательно быть для мамы чужой, безразличной..но можно научиться находить поддержку в самой себе Когда вы были ребёнком, когда не были способны принимать свои решения в силу отсутствия опыта, тогда действительно нужна была защита и поддержка мамы..сейчас же вы взрослый человек, который способен самостоятельно принимать решение и нести за них ответственность Да, было бы здорово если за спиной стоял кто-то готовый вас поддержать и помочь, но гораздо лучше чувствовать что вы сами можете свернуть горы и все решить, чувствовать опору в себе..и это то, что не будет зависеть не от кого, кроме вас.. Думаю стоит разбираться не относительно вопроса как поступать по отношению к маме, как ее изменить..а стоит работать над своим отношением, над своими внутренними ощущениями И через какое то время значимость поддержки или помощи от мамы угаснет..

Психолог. Моя главная цель искренне помочь Вам и поддержать в сложной ситуации. Первая сессия 20 мин./ бесплатно

Ответ для: Натали

".. Я со своими проблемами словно не существую, я есть только когда соответствую запросам мамы и исполняю ее желания. Стоит с ней поговорить, продолжать говорить? Или принять такое "чужое" отношение, смириться, и воспринимать ее так же, чужой, безразлично?" Вы сами прекрасно понимаете, что эту "стену" вам "не пробить". Но, вы тем не менее мотивированы и готовы это делать, если бы был хоть малейший намек, хоть единственный шанс или возможность чтото изменить в ваших взаимоотношения. Но их нет. Ваша мама такая и наврядли она измениться. Поэтому вам стоит подумат и принять для себя решение: "я готова смириться с тем чего не могу изменить чтобы жить дальше без этого груза?" И если да то действуйте. У вас большой потенциал, воодушевляющая мотивация и целеустремленность, так направьтк всё это на себя! Не ищите поддержки из вне, вам этого не надо. В отличии от многоих у вас есть свои внутренние ресурсы (но которые вы безрезультатно тратили во вне). Хвалите себя за достижения, сочувствуйте себе когда неудачи, поощряйте себя если считаете нужным и т.д. Но, всё же, если вы хотите обрести и внешнюю поддержку, то посмотрите вокруг, кто это может быть кроме мамы? Кто отвечает тем качествам которые вам нужны, и кто не обидит вас (быть может это учительница, коллега (из вашего сообщения не совсем ясно какого вы возраста) или подруга. Присмотритесь. И если найдете такого человека, возможно вам станет намного легче, включая принятие и прощение матери.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Цитата: Стоит с ней поговорить, продолжать говорить? Или принять такое "чужое" отношение, смириться, и воспринимать ее так же, чужой, безразлично?

Добрый день, Натали!

Коллеги выше верно отметили - не стоит. В дополнение к их рекомендациям могу только добавить, чтобы вы ни в коем случае не винили в поведении вашей матери себя - ее поведение это исключительно ее проблема, боль и беда. На мой взгляд, быть неспособной испытывать чувства к самым близким людям - это страшно, но увы, такие безразличные люди существуют.

Могу для глубокого знакомства с проблемами вашей матери порекомендовать книгу Сьюзен Форвард, которая так и называется - "Безразличные матери".

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.