Здравствуйте! Я на грани развода!

С мужем вместе 3 года.Год прожили у свекрови и свекра в квартире. Это был настоящий ад! Его мама контролировала меня везде. Ей не нравилось ,как я выгляжу и одеваюсь. Называла меня страшной и жирной,заставляла сидеть на гречке и бульоне. Не дай бог я приеду с работы пораньше. То начнутся расспросы ,почему так рано,точно ли я работаю или где то гуляю. Мужу не раз я жаловалась.Он говорил,ну потерпи её ,у неё такой характер. Моё отношение к мужу ухудшилось. Я поняла ,что это звоночек.

Его родители купили ему квартиру без ремонта,просто голые стены были. Мы сделали ремонт своими руками. Муж не сильно то и хотел съезжать от родителей. Выгодно ему было! Моя самооценка упала ниже нуля. Я боялась смотреть на себя.

В один вечер она снова начала меня унижать и говорила,что если я не начну сидеть на диете она меня будет ругать. Муж рядом смотрел ,пытался её угомонить ,но она даже его не слушала. Тут  его петух клюнул и он собрал наши вещи и мы уехали. Но на этом всё не закончилось. У них были ключи от квартиры,она могла приехать и начать убираться. Муж твердил ну такая вот она. Я пробовала с ней сама разговаривать тихо и спокойно. Она говорила,что я всё близко к сердцу воспринимаю,я стараюсь для вас же. Муж говорил,что я преувеличиваю либо вру. Но зачем мне врать то ? Самой себе жизнь портить? Сейчас я не могу даже на него смотреть. Каждый день я выживаю. Запустила себя конкретно. Я не чувствую себя женщиной. С ним пыталась поговорить. Он не воспринимает мои слова в серьез. Я каждый день думаю о разводе. Матери своей я не нужна,у неё давно уже своя семья,ребёнок есть. Я не знаю куда мне идти. Что мне делать я не знаю.

 

Вы живёте в постоянном унижении от свекрови, а муж не защищает вас, а обесценивает ваши чувства. Вы пишете, что не чувствуете себя женщиной и каждый день выживаете. Это не просто семейные трудности — это длительное психологическое давление, которое разрушает вашу самооценку. Муж говорит, что вы преувеличиваете, а свекровь продолжает контролировать даже после переезда. Вы боитесь уходить, потому что некуда, но оставаться тоже невозможно. Вы не просите совета, но ваш вопрос «что делать» говорит о том, что вы застряли между страхом одиночества и невозможностью терпеть дальше. Здесь важно услышать себя: вы уже давно не живёте, а выживаете. И вы имеете право на то, чтобы перестать терпеть и попытаться что то поменять. Возможно, нужно попробовать мужу это объяснить иначе, чем вы делали раньше.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Богатырев Роман

Я уже пыталась с ним поговорить. Но для него все так просто. Он говорит ты сама виновата,сама в квартиру её пускаешь. Просто прогони её и всё. А я ничего не сделаю,ты что её не знаешь? Ей все равно ,что я говорю. Вот это его слова Меня учили ,что нельзя грубить старшим и взять прогнать взрослого человека-это меня довести надо до такого состояния. Ну и как я могу прогнать собственника квартиры. Они юридически владеют квартирой. Ну и это его родители. Почему он не может заступиться за свою семью? Мама и папа,оставьте нас в покое.

Ответ для: Богатырев Роман

папа его тоже не сахар. Я думала ,что мудрее чем она. Глубоко ошиблась. Он не может поставить её на место. Когда она стояла и орала на меня,что у меня не так тряпка лежит. Он просто стоял и ПЫТАЛСЯ с ней ласково разговаривать и успокоить её. А я стою чуть ли не реву. Муж пришел с работы,позвонил ей,тоже посюсюкался и всё на этом

Ответ для: Юлия

Но для него сам факт ,что я придумала всю эту ситуацию либо накрутила себя. Но как такое можно придумать? И зачем мне строить из себя жертву?Я не раз ему говорила,что чувствую себя беззащитной.

Ответ для: Юлия

Здравствуйте,Юлия. Вы описываете ситуацию системного психологического насилия со стороны свекрови, системного нарушения ваших границ, унижения, и, муж, вместо того чтобы защитить вас, присоединяется — игнорирование реального нарушения границ и попытка убедить вас в том что вы все преувеличивает можно расценить как системный газлайтинг. Не удивительно что спустя три года выживания в таком психологическом концлагере вы обессилены, доведены до точки, демонстрируете симптомы депрессии ( то что вы описали как "запустила себя" говорит об этом). И в нынешней ситуации я вижу два выхода, две тактики — "бей" или "беги".

Тактика "бей" означает жёстко обозначить свои границы, поставить ультиматум супругу, изъять ключи у его мамы, — включиться в борьбу, для которой нужны силы, силы которые из вас высосали за три года. Таки люди как ваша свекровь не воспринимают ласковое отношение, вежливые просьбы, такие типичные агрессоры понимают только язык силы, грубой и конкретной силы.

Вторая тактика "беги", тоже требует сил для реализации, но в меньшем объеме, так как предполагает уход от прямого конфликта, наращивание максимального расстояния между вами и агрессором, поиск безопасного места для восстановления вне зоны влияния агрессора, и, судя из ваших мыслей о разводе, вы склоняетесь именно к этой тактике. Здесь нужно уточнить, когда вы говорили что вам некуда идти, то говорили буквально — нет возможности оплатить съемное жилье, переехать к родным или друзья? — Если уходить из этих отношений, где свекровь преследует и не даёт вам спокойно жить, то куда бы вы могли уйти?

Если ваш ответ — Никуда, то предлагаю рассмотреть вариант временного убежища, так называемого шелтера, для женщин попавших в трудные жизненные обстоятельства. Посмотрите в Гугле, если вы живёте в крупном городе то наверняка в вашем городе есть несколько таких убежищ, в которых кроме временного жилья вы сможете найти бесплатную юридическую и психологическую помощь. Даже в небольших городках такие убежища существуют. В таком случае рекомендую поискать через ВКонтакте, в дополнение к Гуглу.

Вам сейчас необходимо такое убежище, место где на вас перестанут нападать, унижать, диктовать ,то и когда вам делать. И, вам необходима психологическая помощь для того чтобы восстановить свою самоценность, вернуть себе право защищать свои границы, пусть даже и в грубой форме, если необходимо.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, Юлия! Займитесь собой. Вы женщина, взрослая ратающая у вас муж, квартира. Ключи у родителей забрать или сменить замок. Мужа воспитать не пытайтесь, там где вы учились его мама преподавала, с ним справится только подобного рода женщина. Вам это зачем? Ходите гулять, заведите хобби, может быть танцы, установите приложение знакомств в конце концов, где каждый встречный поперечный будет вам говорить, что вы богиня. И вы поверите в это снова. Свекровь заблокируйте, идёт в гости выгоняйте. Вообще всё, что угодно можете делать. И не чувствовать вины за это. При чем в этом списке запрещённого ничего нет. Не секса, не наркотиков не рок-н-рола.

Вы не обязаны выживать в этом дурдоме. Вы человек в нечеловеческих условиях. Но с этим можно работать. И бежать не обязательно. Работайте. Для себя и своих хотелок. Зарабатывайте на свою квартиру.

Если всё это слишком просто и не работает- идите в психоанализ. Обретите опору внутри себя. Собачиться со свекровью, воспитывать мужа- такое себе занятие. Они не изменятся. И даже муж. Они выбирают это сами. Быть такими.

А вы другая. Нежная. Хрупкая. Ранимая девочка внутри взрослой женщины. Просто вот такое у вас время. В нём можно страдать, слушая бредни престарелых женщин, а можно делать что хочется, дышать, пархать -жить