Здравствуйте! Мне 30 лет. Моей маме 50.

С детства у меня были с ней нормальные отношения, только вот мне не нравилось когда она называла меня \"доченька\", я просила называть просто по имени в 12-15 лет. В тесном контакте мы не были и мне было этого достаточно, я не любила никогда \"телячьи нежности\" ни с кем в общении.

Она же как будто специально ещё больше называла меня доченька, щекотала моего младшего брата в 20 лет под одеялом, переадевалась при нем в 20 его лет, аргументируя это тем, что он же её сын и медик.

В 16 лет я уехала в другой город учится и мы созванивались раз в пару дней по пару минут и это было самое счастливое время.

Сейчас она переехала в мой город и старается ко мне без предупреждения, просить прислать фотки моего мужа, если не видела его допустим дней 10, аргументируя тем, что соскучилась. Лезет в воспитание моего сына, когда приходит в гости  часов в 10 утра,я уже напрямую говорю, посидим до 19.00 потом надо мне укладывать ребенка, он рано ложится. Она делает вид что не понимает, приходится уже чуть ли не выгонять. Моего уже 22х летнего брата она провожает до дома когда он приходит к ней в гости и звонит по вечерам как и мне в 10-11 вечера, зная что он встречается и девушкой.

После её переезда в мой город, мне плохо, у меня скачет давление и пульс. Я чаще всего не могу даже смотреть на нее, я радражаюсь. Брат мой так же. Как мне уберечь своё здоровье?

Ответ для: Юлия

Здравствуйте. Вы сообщаете, что ваши отношения с мамой изменились после того как вы перешли в подростковый возраст. "С детства у меня были с ней нормальные отношения", но не сообщаете какими они были, что значит нормальные? К вам мама обращалась со словом "доченька" и это было нормальным, но что-то еще было нормальным? В 12-15 лет что-то стало с вами происходить, появилось ощущение ваших границ, вы стали автономнее, вам стали неприятны прикасания вашей мамы, неприятны ласковые обращения к вам? Что еще произошло? Она переключила свое внимание на вашего брата? Он младше вас? На сколько лет? Сколько лет вашему сыну. Вы не нежите его тк считаете прикасания телячьими нежностями? Я чувствую себя озадаченно. Что это могло бы быть? Расскажите о себе какая вы? Какай видят вас окружающие?

Ответ для: Зубкова Галина

Ревности к брату никогда не было,он младше на 8 лет.Наоборот я очень рада что её внимание переключается на него хоть иногда. Я люблю общаться с людьми, но не люблю навязчивого общения. Со стороны мамы я вижу слишком много внимания, я ей напрямую говорю мне не нравятся когда ты так и так делаешь, а она специально с двойной силой делает. Наглаживает моего мужа при встрече, хихикает, ему неудобно, брату моему неудобно когда она перед них в одних трусах ходит, а ему 22 года!

Ответ для: Юлия

Сказать маме прямо и честно, как есть, ЧТО вам не нравиться в ее поведении. Представьте, что к вам приходили бы в дом чужие люди без приглашения, и не хотели бы уходить, лезли в воспитание сына и тд. как бы вы реагировали? Если по каким-то причинам вам стыдно, чувствуете вину, и тому подобное, то есть не можете защитить свое личное пространство- проработайте эту проблему со специалистом, например, по методу Макулова.

Здравствуйте, Юлия! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам этот дискомфорт и боитесь её отделить!

С её стороны к Вам нет чувства уважения. А Вы терпите, принимаете такое отношение к себе. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Ваших интересах и потребностях. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции. У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Юлия

Добрый день, Юлия!

Есть ли у мамы мужчина?

Необходимо говорить маме, что Вам не нравится, что Вас не устраивает, если человек не понимает границы, то стоит их отстаивать самостоятельно и говорить о себе и своих желаниях. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Если Вам и мужу не нравится, что она уделяет много внимания, то стоит об этом сказать прямо, не боясь обидеть, Вы отстаиваете свои границы, защищаете свое пространство и это нормально.

Маму Вы не измените, но Вы можете изменить самостоятельно всю ситуацию.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Юлия

Вероятно есть еще то, что вы не успели сказать, что является важным в вашей истории...

Заметно, что ревность к маме с рождением брата вы отрицаете, но в то время вам было только 8 лет и тогда вы в той же мере нуждались в маме до 12 лет, а она все четыре этих года не способна была посвящать себя только вам. Как вы тогда справлялись с появившимся по "вине" брата дефицитом мамы? Это, возможно, одна из сторон ваших возникших задач. Почему-то во всей истории нет слов о папе. Конечно, есть и другие предвзятости в ваших отношениях с мамой. Мне не понятно то, что брату 22 года и он живет отдельно от мамы, но вы очень встревожены его проблемами. Будто вам необходимо объединиться с братом, с мужем против мамы, будто мужчины не способны регулировать свои границы, словно они не самостоятельны или может быть вы чувствуете себя другой, может быть более "мужественной". Что вам дает такое единство, какие ощущения вы переживаете?

Ответ для: Юлия

Дорогая Юлия! Одно могу сказать: Ваша мама явно неадекватна, с сексуальной подоплёкой. Да, она назойлива, навязчива. Прогноз неблагоприятный. Старческая деменция, т.е. слабоумие. Вам необходимо сводить ее к психиатру. Что касается Вас лично. Найдите способ не только не встречаться с ней, но и нейтрализовать в себе травмирующее влияние с ее стороны. Если захотите отдохнуть и заодно подлечиться основательно, приезжайте в Геленджик. Все мои данные для контакта Вы найдете на сайте В17 "Психологи Геленджика". Просмотрите мои публикации. Удачи Вам! С глубоким сочувствием к Вашей проблеме доктор Борис Владимирович Постскриптум. Постарайтесь письменно довести до матери мотивы, которыми Вы руководствуетесь в отношениях с ней. Дойдет ли до нее? Неизвестно. Но попытки продолжайте. Ищите пути общения с ней на расстоянии.

Ответ для: Зубкова Галина

Ревности мамы к брату действительно нет совершенно.