Я не тяну. В отношениях, в работе, в увлечениях. Поясню. мне за 40, лет 5 у меня вообще отношений не было, до этого редкие грустные эпизоды. Если применить мерку нынешней психологии - это вообще не отношения, абьюз на абьюзе. Т.е. за всю жизнь я даже не вырулила на людей, которым были бы готовы относиться ко мне с интересом и уважением. Хотя не глупа и симпатична, я так считаю. А вот люди считают иначе.

В работе последние 5 лет я качусь под откос - зарабатываю все меньше, и уже смирилась с этим. Не тяну. Всплеск энергии ни чего не дает - с той стороны никого нет, моего стука просто не слышат. Я ни чем не больна, я считаю себя симпатичной, интересной, умной...

Но результаты однозначны - я не тяну.

Я уже залюбила себя до нельзя, развила, все что можно развить. Дошла до какого-то предела. Мне не хватает в жизни уважительного отношения ко мне, дружбы, любви. Но его нет. А психологи предлагают полюбить себя еще больше. По сути предлагают мне съесть сотый пирожок, когда мне хочется пить.

"Займитесь тем, другим" - я на 200% занята интересными мне занятиями, что мне это дает в контексте ЭТОЙ темы? Попить энергетиков и загрузить себя на 400%?

Смириться, что я не тяну? Ну вот я пытаюсь, спрашиваю, как жить, если хочется воды, а она не доступна? Как выживать?

"Не тяну" - это не субъективное мнение, а количественные замеры. Я реально уже не могу заработать больше прожиточного минимума, а попытки меня только истощают. Я уже минимизировала свои траты, отказалась от всего, от чего могла.

Приведу еще пример, дабы было понятно, что я не нытик, а интересная итд. У меня есть блог на интересующую меня тему (это не единственное мое увлечение, но остановимся на этом), в нем 30(!) подписчиков. за год. я регулярно пишу статьи, которые нахожу интересными, какие-то - очень удачными. Я прогрессирую потихоньку, хотя я в принципе пишу хорошо... Но 30 - это ничто, не 300, не 3000 итд.

Я могу накрутить подписчиков (и также врать, что зарабатываю много или пользуюсь успехом у мужчин), но эта цифра отражает РЕАЛЬНОЕ положение дел. Вот такой вот скромный интерес я по жизни вызываю.

От этого я загибаюсь (не от количества подписчиков - от общего положения дел), я постоянно вынуждена плыть против течения с гирями на ногах - и не вывожу.

Может посоветуете чего? : )

Проговорю один момент: давайте договоримся, что потребность в общении и принятии у человека - базовая (поглядите пирамиду Маслоу), и не надо писать, что это потому, что я себя не люблю, себе не интересна и пр... (Я лучше знаю, что я чувствую, да?) Что я завишу от одобрения и пр...

Все люди в какой-то (и большой) степени зависят от своей среды, от принятия и пр. Говорить мне - "идите в "затвор" и там еще "поулучшайтесь" - я считаю манипуляцией. Любите вы себя или нет, а без воды загнетесь.

Ответ для: Ivetta

Доброго времени! Любить себя это конечно хорошо, главное что бы вы себя принимали. Что я могу сказать по вашему запросу. Вы можете себя хоть улюбить, но от этого результата не будет, причина проста на самом деле - есть блок отношений который тянется с более раннего возраста. Если женщина не может реализоваться в отношениях, даже краткосрочных, она не сможет достичь других результатов. Для меня на самом деле мало информации. Я понимаю что вы работали на пр нятием себя, над своей самооценкой, но это не всё. Саморазвитие, самопонимание - вам даёт лишь самоудовлетворение. Но вы же хотите что бы вас любили и поддерживали. Причина в ваших отношениях в подростковом возрасте или в детстве.

Ответ для: Церебеюс Валерий

Спасибо за Ваше мнение, мне оно показалось интересным. Хочу немного конкретизировать. У меня нет абсолютно никакого блока в смол-толке, я легко вступаю в контакт. Я наверное застесняюсь чрезвычайно интересного мужчины, буду испытывать известный трепет при очень компетентном человеке и пр.. Однако чаще всего я не испытываю трепета даже когда он может быть и нужен. Я, как интроверт, очень выдыхаюсь при необходимости поддерживать длительную активность в плане общения, выдыхаюсь. Мне больше подходит формат: час отработала, потом отлеживаюсь. И, возможно, я не умею развивать взаимоотношения. Длительное время показывать себя человеку или компании в одном и том же амплуа. Особенно, если это амплуа меня не очень устраивает. Но если и устраивает - тяжело быть всегда "в форме" - и, как только ты не в форме, - контакт прерывается.

Если сконцентрироваться на отношениях с мужчинами: то условно хорошее первое впечатление мне трудно поддерживать в динамике. Тут, конечно, не факт, что "первое хорошее впечатление" было, может мне все казалось. Ну, допустим, было. Далее может быть такой расклад: ты поправилась на 5 кг, и свитер не такой модный, и при следующей встрече через полгода человек смотрит сквозь тебя (как вы понимаете, это не рассказ о любви всей жизни, а просто пример взаимодействия), естественно, все прочие параметры взаимодействия не изменились (иначе я бы этот пример и не приводила). Т.е. так вышло, что пол года назад я рандомно слишком хорошо выглядела - и вот интерес, ну я вернулась к "просто хорошо" - и меня не замечают... я-то та же. Свитер - не единственная моя характеристика... Поэтому и создается ощущение, что ты "не тянешь". Т.е. на пике своей формы ты удостоилась внимания, но этот пик - случайное стечение очень хороших обстоятельств. И максимум, что я получила от этого пика - некоторое кол-во приятных комплиментов. Т.е. и на пике результат-то так себе.

Второй пример в сущности того же: когда от тебя ждут постоянно одного и того же поведения. Т.е. пять же, ты встретилась с человеком - пока вы не сблизились, ты более сдержана и независима, сблизились - выясняется, что ты чего то боишься, о чем то переживаешь. И тут "фу, нам вас не так представляли". По идее сближение и идет через какое-то "развенчивание идеальности", но что то мою неидеальность либо никто выдержать не может, либо это становится предметом манипуляции. Использование моих уязвимостей себе на пользу, мне во вред. Т.е. я как-то не умею этим процессом управлять. И очень скоро выясняется, что я и не ценнна, и неинтересна, никто за меня не держится и уважать не собирается. Варианты: держать дистанцию. Либо как-то оптимизировать процесс. Но с учетом того, что я вполне хороша в том, что обычно называют "смолл толком"...

Из всех советов и методик я в основном слышу по кругу одно и то же, и если буду их и дальше прокачивать - буду, как безногий пловец с накачанными руками. Но я, убей бог, не знаю, что делать с "ногами"...

Вы бы могли развернуть свою мысль про "блок" с учетом новой информации? (Только не про детство - я знаю, что оно было не идеальным, и отношусь к нему правильно).

Надеюсь на Ваш интерес к моей теме :)

Ответ для: Ivetta

Давайте начнем с детства Отношение к нему не влияет на результат в жизни. Дети как губки впитывают все примерно до 12 лет. До 6 лет они полностью открыты. В этот период в подсознание ребенка записываются модели поведения в том или ином случае, и надо помнить что у нас в подсознании все со знаком +. Но эти модели если в детстве работали нам во благо, во взрослой жизни они нам мешают. Из вашего дополнения я понимаю что вы не живёте настоящей жизнью, а в большей степени притворяетесь кем-то. Именно поэтому вам и тяжело поддерживать общение, ведь на уровне подсознания вы понимаете что понравились не вы настоящая, которую будут любить и уважать, а та которая искусственная, выдуманная. Вопрос почему вы боитесь показаться настоящей? Это одна из причин.

Ответ для: Церебеюс Валерий

Цитата: Из вашего дополнения я понимаю что вы не живёте настоящей жизнью, а в большей степени притворяетесь кем-то

Мне кажется, что Вы превеличиваете до уровня полного несоответствия. Именно я живу своей жизнью - например, толстею или худею, и в этом состоянии вступаю в общение. Именно я при сближении становлюсь неидеальной - более открытой. Так что Ваша интерпретация не соответствует реальному положению дел. Я не настаиваю на продолжении беседы, если Вам не интересно, но если мы продолжим общение - давайте исходить из моих реальных обстоятельств. Где-то там среди 8 млрд. наверное есть такой человек, как Вы пишите, но я другая.

Что касается детства, то оно прошло. Естественно, мое детство повлияло на меня, Ваше - на Вас, итд... Я не спорю.

Ответ для: Ivetta

Я написал только то что почувствовал из вашего рассказа, не более того. В таком формате общения сложно увидет истинную причину, это всего лишь предложения

Здравствуйте, Ivetta! Советов давать не буду, считаю, что вы и без психологии разберетесь, скажу как чувствую, раз уж имею право здесь ответить. Думаю, вам больно. И неважно, сколько вам лет, и сколько раз вы все сделали правильно, но кто сказал, что "правильно - значит счастливо"? И любить себя надо, и саморазвиваться, и искать профессиональную реализацию, но в чем счастье? Ваше счастье? То трепетное и томящее чувство тонкой долгой радости, когда гравитация не работает и все время, как бы не падал и не ошибался, тебя поднимает неведомое что-то и дает живительный глоток воздуха...

Мне кажется, я понимаю это чувство - "не тяну", и отвечу вам здесь как далекая подруга, если бы мы сидели за чашечкой кофе. Если долго стучишься в двери или упрямо идешь по одной и той же дороге, а финиш-результат только отдаляется, может поменять дорогу или дверь? Мир сложен и одновременно прост. Помните, бритву Оккама. В тупиковых ситуациях я предпочитаю именно ее. И чем проще я себе что-то объясняю, тем яснее истина, и тем легче ее принимать. Ясность и простота, то, чего часто не хватает, чтобы оставаться на плаву в любых ситуациях. Человек так устроен, чтобы не бояться и быть мотивированным идти дальше, нужно все себе назвать и объяснить, иногда верно, а иногда ошибочно. Старая добрая ясность и простота... Только тогда не так тяжко, только тогда можно понять направление ветра. Прислушайтесь к ветру, замрите на мгновение и делайте не то, что надо или правильно, а то, что сейчас хочет ваше сердце. Если к цели не придете, то хотя бы почувствуете внутренний трепет и свободу. Ну, и эндорфинчик в чашку с утренним кофе добавится.

Будьте счастливы.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо за Ваш ответ! Мне было приятно его прочитать.

Здравствуйте, Ivetta! Спасибо за обращение. Думаю у Вас сейчас насущная духовная потребность ( или нужда?) в искреннем общении, доверительности, единомыслии... Согласитесь это сейчас дорогого стоит: как говорится, можно купить слугу, но не купишь друга, можно купить книгу, но не купишь знание, можно купить положение, но не купишь уважение...У духовного другие критерии. С детства, имея в себе дух жизни мы зачастую присваиваем его всецело себе, возникает горделивое самоуверенное внушение, что мы горы свернем, но затем, истощив духовную энергию и не ища Духа жизни, Духа Истины мы сталкиваемся с неуверенностью, неверием, с кризисом. Мы переживаем кризисы возрастные, социальные, экзистенциальные (переоценка ценностей) и мы можем внушать себе и думать, что всегда кризис это плохо, здесь есть опасность упасть в беспросветное уныние (а можем рассуждать,что кризис( скорби) это возможность изменяться, исповедовать свои грехи, просвещаться, закаляться, обретая уверенность, своего рода шоковая терапия). Есть выражение - жизнь в полосочку (ведь правда, день-ночь, вдох-выдох, напряжение-расслабление). И еще, помните известный рассказ, когда человек был в отчаянии и ему казалось, что все плохо и беспросветно, мудрец подсказал ему написать на самом видном месте: "Так будет не всегда". И когда жизнь этого человека изменилась,и выдох сменился вдохом, ночь сменилась днем, он снова прочитал эту надпись.. Море бывает спокойно как лужа, и бывает буйно так, что сносит города;(примерно также происходит в психофизиологии человека, в его душе( то штиль до праздности, то страсти до катастроф и крушений). И только Господь, его Любовь, которая в нас, с нами и над нами, утишает, закаляет и вразумляет нас, делает мирными, мудрыми, милосердными, благодушными, решительными творить добрые дела, благотворить. Всего Вам доброго!

Ответ для: Богачев Сергей

Спасибо!

Ответ для: Ivetta

Иветта здравствуйте, сложилось впечатление, как будто на подсознательном уровне сложили себе планку какой должны быть. Отсюда выражение "не тяну". Хочу быть, но не тяну. Быть подругой, работником, творцом своей жизни. Действительно себя сильно проработали: красиво умеете выражать мысли, одна мягко вытекает из другого. Только казаться, не значит быть. Мы все умеем считывать друг друга не невербальном уровне Есть один момент: можно сколько угодно себя прорабатывать (свой интеллект), но если нет телесного принятия, то это работа вхолостую. Знания начнут забываться, ввиду неиспользованности. Мечты останутся мечтами, так как из за телесного непринятия не сложатся нужные шаги. Встречи. События. Чувства и эмоции.

Цитата: Смириться, что я не тяну? Ну вот я пытаюсь, спрашиваю, как жить, если хочется воды, а она не доступна? Как выживать?

А если побыть в этом состоянии безнадежности, как будто безысходности? Грусти из за отсутствия дружбы и любви. Побыть. Оплакать и принять эту ситуацию пока такой какая есть.

Ваш психолог Лидия Березина Записывайтесь на консультацию через Telegram ( psy_Lidia) Whats app, Viber (+79814540465)