Мне бы очень хотелось проработать свои психотравмы , я понимаю что они есть… и возможно они не дают мне двигаться дальше и разрушают то что имею. Мне уже 32 года и я искренне хочу семью и детей. Довольно долго была без отношений. Два месяца назад я познакомилась с мужчиной, все очень быстро. Но интуиция мне подсказывала что-то неприятное. Ситуации так складывались, или он так хотел, но меня в свои планы он не вписывал, будь то празднование его дня рождения , поездка к родителям, встреча с друзьями, даже когда болел отказывался от помощи. Цветы купить сложно… Обещания забывались… На несколько дней пропадал. Когда я начала высказывать свое недовольство, что так некрасиво поступать, естественно он не видел в своих поступках ничего плохого. Искренне порадовать одним цветком для него была проблема. На это он отвечал, а может я не хочу сейчас дарить цветы. Так и начались взаимные претензии. Кто-то может сказать что мало времени прошло, чтобы меня в свою жизнь активно впускать и я не должна требовать к себе уважения … не  знаю. Мне кажется когда есть теплые отношения, то все идет от сердца искренне и тогда не придется выпрашивать внимания. Когда я говорила о своих переживаниях, о том что мне не нравится, ему казалось что я выношу ему мозг. Поговорить по душам так и не удалось, мы не были оба готовы. Две недели он мучал меня молчанием, якобы виновата я во всем и должна подумать. В итоге я пожелала ему встретить ту, с которой будет легко, как он и хотел, ответ был короткий - взаимно. Что тут безразличие? Или мой эгоизм ??‍♀️? чего больше… по смс не расстаются … Я готова сделать следующий шаг к развитию отношений, он нет, так получается? Или я сама довела до крайности. Стоит ли давать второй шанс таким отношениям. По сути сама разорвала все, но понимаю, что неправы там оба. ??‍♀️ у меня сомнения в правильности своих поспешных выводов. Возможно этап принятия еще не наступил и я надеюсь что все вернется , образуется. До этого мужчина жил гостевым браком 7 лет. А я хочу всего и сразу ?наивная наверное .  Спасибо большое , что дочитали мой бред до конца. ??

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, основная ваша проблема это не то, что вы хотите всё и сразу, а то, что вы совсем не цените и не уважаете себя. Поэтому допускаете такие отношения в свою жизнь, где один мужчина жил гостевым браком с вами, а второй не готов рассматривать вас для серьёзных отношений. В ином случае, конечно, он бы захотел вас представить и друзьям и отпраздновать День Рождения- какой статус занимаете вы в его жизни? и его отношение показывает, что он не ценит вас и ваши отношения. Всё остальное- ваши попытки построить семью и детей. Само по себе- это прекрасно, только вот людей вы находите неподходящих. Но парадокс ситуации в том, что вам будут встречаться люди, которые будут зеркалить ваше отношение к самой себе. Вы обесцениваете себя и даже свой запрос сюда называете бредом.

Подумайте откуда и где лежат истоки такой нелюбви к себе и заниженной самооценки. Предлагаю начать с самой себя и поизучать себя, почувствовать и взрастить самоценность, определиться с тем, как вы видите свою будущую семью? Какой человек может отвечать этим ожиданиям и вашим потребностям?

Когда вы поближе познакомитесь сама с собой и научитесь ценить и любить себя, тогда в вашу орбиту будут попадать совсем другие мужчины, а именно те, которыми будет возможно построение счастливой семьи, построенной на любви и взаимоуважении и внимании доуг к другу.

Будет желание разобраться поглубже и поработать- обращайтесь.

Ответ для: Ершова Мария

благодарю вас за ответ. Я с вами полностью согласна. Но я не жила гостевым браком, это он так жил. Возможно считая, что и меня так устроит, как и ту девушку. Я так не хотела, и поэтому высказывала свое недовольство, что со мной так нельзя, и тут начались манипуляции молчанием. Естественно я как-то начала сомневаться а не много ли я требую… может это у меня проблемы… такое бывает когда нет ответов на вопросы. А он молчит. Пыталась донести свои переживания, но тестер, словно стене говорила. В итоге пришлось самой писать о разрыве. На нем конечно свет клином не сошелся, возможно я просто ошиблась в человеке или свои ожидания не оправдались. Просто не хочется допускать в будущем таких ситуаций. А работать над собой , да и в паре это всегда работа и помощь друг другу.

Ответ для: Юлия

Добрый день, Юлия!

Ваше письмо - вовсе не бред, а достаточно показательная информация о том, что вам попался если не откровенный абьюзер (который осознанно любит причинять партнерше вред всех видов, прежде всего моральный), то равнодушный и потребительски настроенный товарищ. Его поведение - не ваша, а его проблема.

Вот смотрите, что вы о нем написали:

Цитата: все очень быстро

- форсирование отношений есть один из признаков, что партнеру надо было скорее вас "поработить", установив над вами свою власть и контроль (не всегда так, но часто);

Цитата: меня в свои планы он не вписывал

Цитата: На несколько дней пропадал

Цитата: а может я не хочу сейчас дарить цветы

(конечно, во главе угла я и только я, в смысле он)

Цитата: мучал меня молчанием

- если бы такое о своем молодом человеке рассказала вам ваша лучшая подруга, что бы вы ей сказали, что посоветовали? На мой взгляд, достаточно ясно вырисовывается портрет неразумного и инфантильного эгоцентриста... С какой целью давать отношениям с таким человеком вторые и прочие шансы?

Как складывались ваши предыдущие отношения? Предыдущий мужчина, который "жил гостевым браком" - что он был за человек? Можете ли вы сказать, что вас привлекают подобные "плохие парни", такие, как тот мужчина, с которым вы сейчас расстались?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Юлия

Вы высказывали своё недовольство,обозначая приемлемое или неприемлимое к вам отношение. Как вы верно заметили, последовала манипуляция молчанием- но почему то вы сразу начали сомневаться в себе и правильности своих действий. Возможно, такое отношение идёт с детства, когда вы не получали любовь или внимание от значимого взрослого.

Если нет ответов на вопросы, то человек игнорирует ваши потребности и чувства и здесь работа в паре не поможет- так как пары нет. А вы совершенно правы в том, что говорите о своих потребностях или недовольстве- здесь важно проработать то, что вы имеете права свои и потребности в отношениях и если они раз за разом игнорируются- то, возможно, что не следует тратить время и надежды на такого человека.

Конечно, работать важно и чтобы впредь ситуация не повторилась важно выстроить внутри себя ту систему самоценности, которая уже на бессознательном уровне будет, так сказать, отсеивать подобные варианты.

Ответ для: Юлия

Добрый вечер, Юлия! То, что вы написали- не бред. Все, что вы чувствуете, думаете, о чем переживаете- не бред. Это важно. Вам важно. Все ваши чувства, слова, мысли имеет право быть. Это - не бред. Это - не вынос мозга. Фраза "Вынос мозга"- это обесценивание чувств партнера. Это неглект- игнор потребности партнера. На этом отношения не построишь. Решение расстаться- прекрасное. Еще и вежливо. Здорово, что внутреннего ресурса на это хватило. Зато потом пошел "откат" и смонения, "а может я виновата, я испортила связь, такие отношения". Хотя какие отношения? "Не хочу дарить цветы"- ну и не дари, сиди дома один. Он ничего не хочет- ни звонить, ни дарить, ни говорить, ни включать в жизнь. А что хочет? Встречи, когда он хочет, чтобы вы его ждали, при этом не выносили мозг и были довольны, что царь рядом сидит. Мужчина-то мечтать о чем хочешь может. Главный вопрос- почему вы застряли в таких отношениях, где вы не были любимы, не были в заботе и в уважении. Какие такие травмы вас там удерживали? Нужно разбираться с вашими отношениями в прошлом, был ли опыт эмоционального насилия. С отношениями с родителями. Не было ли в семье или у кого-то из парней зависимостей (алко, нарко, игро). Разбирать и менять негативные установки и убеждения. Проработать чувство долга, чувство вины. Найти того, кто же так вам порушил психику, что вы стали внушаемы для манипуляций в стиле "сама виновата ии через два месяца какое уважение можно требовать". Найти в памяти, проработать опыт, вытащить подавленные эмоции, триггеры проработать. Путь длинный Но очень интересный. Вы станете еще сильнее, узнаете, какие же ваши истинные желания. Контакт с самой собой наладите. И куча всего еще. Поэтому выбирайте психолога, который по душе, пишите ему и начинайте работу. Мне ,разумеется, тоже можете написать по поводу записи на консультации или другим вопросам по вашей теме. Вы уже встали на путь перемен, так как пришли за помощью, за проводником.И это прекрасно! Дальше- только лучше! Опыт=) Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Ксения Васильева

Добрый вечер Ксения.Предыдущие отношения были 3 года назад, не могу сказать ,что человек был похожим… но решительности не было у обоих в создании семьи. Возможно меня к таким и тянет, не знаю. Я стараюсь прислушиваться к себе и в данной ситуации я чувствовала , что моя психика сопротивляется такому отношению ко мне. В моем понимании если люди вместе, значит и делятся друг с другом всем, впускают в свой мир, расширяют круг общения объединяют … а тут я чувствовала , что я на вытянутой руке. Я знаю себя и чего я хочу и мне безусловно такое отношение не по душе. Я очень хотела услышать мнение специалиста, а может быть я действительно сильно много хотела на довольно коротком сроке общения. Или все таки не важен срок, а важно отношение человека и то чувство что возникает от того, что он делает. Спасибо .

Ответ для: Ершова Мария

Да, благодарю вас! Спасибо что есть такие люди как вы, которые подскажут в трудную минуту. На счёт детства да , вы правы. Я знаю от кого не было и нет поддержки. Это отношения с отцом, ну там я знаю, не будем цеплять еще одну проблему . Благодарю вас .

Цитата: все таки не важен срок, а важно отношение человека и то чувство что возникает от того, что он делает

Соглашусь с вашей позицией. Даже в законе сказано, что семья (как квинтэссенция близких отношений в паре) строится на началах взаимности. А в ваших отношениях, увы, молодой человек не проявлял взаимности. И совершенно разумно, что быстро "остыли" и вы.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

здравствуйте Анна, благодарю вас за такую эмоциональную поддержку. Вы как моя подруга так же все сказали. ? отношения то эти и длились недолго, но за это время я испытала стресс… и столкнулась с таким холодом, что начала думать , что я перегибаю . А когда есть травмы, то посеять сомнения легко , я думаю.

Ответ для: Юлия

Спасибо вам, Юлия, что поделились ситуацией. Хочется пожелать вам проработать свои травмы и встоетить человека, с которым вы построите счастливые отношения.

Ответ для: Юлия

может у товарища было много от нарцисса, может, слишком много игр а ля горячо-холодно, много скрытых манипуляций и тд- это все очень обескураживает, мозг в растерянности. Но, не худа без добра- зато сейчас начнете все читать, изучать, с психологом поработайте-и это будет лучший вклад в себя и важная ступень развития Успехов! А мужчину в блок везде и навсегда, а то такие любят через время появляться. Успехов!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.