Я училась в универе 8 лет и недавно наконец то выпустилась, сбросила оковы. Я ожидала что буду мочиться кипятком от счастья, но вместо этого внутри безмолвная пустота. Я напрочь забыла все, о чем мечтала пока была в универе. Я словно стою одна на пустыре и не знаю куда податься.
Учеба была трудной - хронический стресс, недосып, слезы, но тогда впереди был вектор, цель до исполнения которой жизнь казалась понятной. Тревога грызла душу, но помогала выжить и расставить приоритеты. Я ожидала, что после всех этих страданий работа будет приносить удовлетворение, но ошиблась. Работа мне не нравится, я начинаю сомневаться правильный ли путь я выбрала. Я не понимаю: Стоит ли мне уйти из области и начать все заново, потому что тут мне не нравится, или, все дело в моих рухнувших ожиданиях, и стоит работать с ними? Я готова смириться с тем что работой не обязательно гореть, чтобы делать ее нормально, я могу принять работу-функцию - обмен навыков на деньги, а не работу-призвание. Но тогда мне нужно гореть чем-то другим, иначе я чувствую себя неполноценной. Я смотрю на коллег, которые в восторге от конференций, научных работ, постоянно развиваются и учатся новому, я завидую их пылу и желанию. Я пыталась реализовать себя в чем-то другом, пробовала разный спорт, хобби, творчество, и ничего меня не цепляет. Я завидую людям, которым ничего не нужно от жизни, которые просто живут как живётся, я так не могу. Я чувствую себя кротом с тревожным расстройством, который не может успокоиться и постоянно чего-то ищет вслепую, пока жизнь проходит мимо. Как понять свои желания и научиться слушать себя? Я 8 лет жила под гнетом правил и глушила свое внутреннее я, а теперь, пытаясь разобраться в себе, как будто заново учусь ходить.
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Агата 1 час, 54 мин. назад.
