Здравствуйте. Мне 21, моему брату 7. Я его люблю, но когда он просит поиграть с ним или посидеть, мне очень не хочется этого делать и я пытаюсь увильнуть, либо занимаюсь, но не вовлечена и параллельно еще что то делаю( сижу в телефоне, смотрю фильм ). , когда я с ним сижу чувствую некую тревогу и не могу понять в чем причина.Я испытываю чувство вины и стыда за то, что это мой родной брат и я не даю ему должного внимания, что я не хочу или не могу его давать по непонятным причинам. Что по вашему мнению это может быть и почему появляется это чувство тревоги?

Здравствуйте! Чувство тревоги можно обяснить ответственностью, которую вы несите за него, а также чувство вины, что вам не интересно ваше взаимодействие, безразлично, по сути. Что тоже объяснимо, учитывая вашу разницу в возрасте. Не испытываете ли вы ревности по отношению к родителям? Вам не нужно себя винить, если вы не испытываете большого интереса к братику, между вами 14 лет. Вы почти из разных поколений. Но вам стоит понять, что вы можете на него положительно влиять, приложив усилия к его развитию. Можно придумать занятия, которые могут быть интересны и вам и ему, например посмотреть мультфильм на английском языке. Вы сможете ему переводить, а он начнёт изучать английский. Лего, например, собрать интересно, как детям, так и взрослым. Если вы начнёте взаимодействовать, то, возможно и чувство тревоги отступит. Нужно понимать также, как он чувствует себя с вами. Есть ли между вами доверие. Со временем, он может стать вашим маленьким союзником.

Ответ для: Катя

Катя, здравствуйте! Это не Ваш ребенок и потому может быть так, чт о Вам не интересно с ним, Вам не интересны его игры, Вам не интересен этот возраст, потому Вы не можете сосредоточиться на игре с братом, когда он Вам что-то рассказывает, ваше внимание уходит, когда хочет играть, Вам хочется отстраниться.

А чувство вины и тревоги приходит от того, что Вы хотите быть хорошей и правильной в глазах остальных и даже в своих глазах. Для Вас важно чтобы поведение было социально одобряемое, а это такое, когда старшая сестра играет и уделяет внимание младшему брату, когда она для него друг и наставник. Получается, что в идеале хочется быть такой, а в реальной жизни, есть другие интересы.

Что же делать? Признать , что Вы не идеальна. Играть с ним тогда, когда есть настроение. Подумать о том, что действительно полезного можете ему дать и можете ли и хотите ли? если можете и хотите, покажите ему эти игры. Постарайтесь вникнуть 5 минут в происходящее, а далее мозг уже сам Ваш заинтересуется и вам станет с ним интересно.

И запомните, уделяйте внимание искренне. Лучше посвятить общению один день в неделю, зато с полной включенностью , после чего Вы будете чувствовать себя классно. Чем каждый день по 5 минут, но без включенности, с раздражением, а затем и с чувством вины.

Если есть еще вопросы, например, если чувство вины и тревога , Ваши частые спутники не только в общении с братом, тогда приглашаю на консультацию по скайп или зум, разберемся с корнем проблемы, чтобы Вы научились жить полной жизнью и получать удовольствие от нее.

С уважением, Елена

Добрый день, Катя!

Какие у Вас отношения с родителями? Присутствует ли ревность к родителям? Была ли ревность, когда появился брат? Какие отношения стали между Вами и родителями?

А что именно Вы испытываете, когда брат просит поиграть с ним? Если Вы откажете, что возникнет? Как родители отреагируют?

Возможно, родители дали Вам роль старшей сестры, где Вы "обязаны" быть с братом, следить за ним, ведь он маленький и просит много внимания, но Вы не хотите, но "должны" это сделать, если Вы откажетесь это делать, то поступит критика в Ваш адрес, за что Вы будете испытывать чувство вины, что Вы недостаточно хорошо поступили, ведь Вас будут стыдить, винить. Это одна из причин. Но Вы не обязаны делать все так, как Вас попросят, Ваш брат - это Ваш брат и Вы имеете право отказать ему, если не хотите играть с ним или сидеть. Да, Вы можете помочь родителям остаться с ним, но не обязаны это делать всегда.

Возможно, Вы ревнуете родителе и поэтому не хотите вникать в жизнь брата, но вместе с этим испытываете чувство вины. Как у Вас отношение с отцом? Или у Вас отчим?

Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

Здравствуйте, Катя! За что Вы вините себя? за то, что не можете с ним поиграть, что Вам не интересно? Но...это нормально! У Вас большая разница в возрасте, у Вас разные интересы, Вы для него сестра, Вам не хочется брать на себя эту ответственность. С чем у Вас ассоциируется игра с братом - с обязанностями? обязательствами? Вы играете и общаетесь, потому что сами хотите или родители Вас просят? Перед кем у Вас чувство вины - перед братом, перед родителями? ЧТо думаете о себе? Чувство вины происходит из того, что Вы чувствуете, что ВЫ словно кого-то разочаровываете - кого? какие отношения с родителями? мама или папа играют с братом? Подумайте - а как бы Вам было интересно проводить с ним время? о чем поговорить? во что поиграть? где погулять? Кто хочет, чтобы ВЫ ИГРАЛИ с ним? Вам важно увидеть, что стоит за разочарованием и виной!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Катя

Добрый день! Чувство тревоги связано с наказанием, которое должен понести человек, поступающий «не хорошо». Так Вас воспитали. Через боль и страдание. Чтобы избежать боли нужно стараться быть «хорошей девочкой». За все остальное - наказание.

Чтобы это работало долго, в сознание внедрили 2 вируса: чувство вины и стыд. И то и другое - не естественно для человека. Это внедряется во время воспитания. Посмотрите на малых детей - ходят в любой одежде или без одежды, с любой прической и без стыда. Что угодно натворят - чувства вины не испытывают. При этом у них есть ответственность, которую стоит развивать и воспитывать. Вместо этого взрослые подселяют чувство вины вместо ответственности. Так легче ребёнком Управлять. В чувстве вины в отличие от природной ответственности добавлена фаза страдания во искупление вины. Избегая страдания человек пытается не совершать того, что запретно. И тут фантазия взрослых: что внедрить в качестве запретного, плохого.

Вот Вам и внедрили что-то что мешает Вам просто наслаждаться своей жизнью, находясь рядом с братом. Это ложные установки и это исправляется. Я помогаю людям избраться и от чувства вины и от неадекватного чувства стыда в своём 3-х месячном коучинге с гарантией результата. Обращайтесь!

Ответ для: Катя

Здравствуйте. Если бы вы проводили время со своим братом эпизодически, то все воспринималось бы проще. Видимо родители чрезмерно нагружают вас с присмотром за братиком. Остается либо входить в положение и терпеть, либо придумать вариант для своей свободы. Конечно нужно попытаться объяснить родителям, что это в первую очередь их ребенок и если очень нужен присмотр, то возможно почасовая няня это выход из ситуации. Ваша тревога порождённая ответственностью, следствие вашего воспитания, причем не плохого. Далеко не все старшие дети соглашаются нянчиться с младшими.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Катя. Вспомните, что Вы почувствовали в 14 лет, когда узнали, что мама беременна?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93