Посоветуйте пожалуйста как поступить. Ведь Вы мужчина и по другому всегда видите проблему.

Мужчину, о котором пойдет речь, я знаю давно.

Я переехала работать в другой город, он был моим куратором. Мне он сразу понравился, но я не стала флиртовать, потому что узнала, что у него есть семья. Но с его стороны я видела интерес ко мне. Мы общались официально по работе и делам.

Я завела отношения с другим человеком, мы встречались, затем я забеременела, но он меня бросил, хотя сам просил дочку. Сложные были отношения, сама в шоке, почему мне попадаются мудаки? Но речь не о них.

Куратора не испугала эта новость, он начал проявлять себя и мы стали общаться на равных. После родов у меня была депрессия из-за отца ребёнка. Когда я узнала много мерзости о нем, то решила переехать в свой родной город. Не смогла справиться со своими эмоциями. Мне было противно находиться в одном городе с мерзким человеком. Я рассказала о намерениях куратору, он был разочарован, но не остановил меня. Мы с малышкой уехали. С ним редко переписывались в Вотсапе, а потом общение сошло на нет.

Прошёл год и он поздравил меня с днём рождения. У нас завязалось общение и он мне признался, что уже год как в разводе, что я ему очень нравлюсь, что не смог тогда рассказать об этом. Мы поговорили, я тоже призналась, что он мне изначально понравился. Мы общались дальше по телефону, по видео, по смс. Он мне сказал, что хочет видеть меня своей женой и даже со своими детьми поговорил о том, что хочет жениться. Также сказал, что его решения тверды и он точно знает чего хочет. Человек то взрослый, старше меня на 8 лет, а мне не 15 уже, я взрослая дамочка, мне 37. Я сначала была обескуражена и не верила, но он меня убедил в своей искренности и намерениях. Всё было нормально, но в один момент он сказал, что поторопился со своим решением и не сможет полюбить мою дочку и принять ее. Его слова: «Своих детей я люблю больше жизни, а чужого не смогу полюбить». Поставил точку в общении и пожелал мне счастья. Я очень переживала, но смирилась.

Через месяц молчания он снова мне написал, сказал что не то имел ввиду и жалеет об этом. Просил прощения, убеждал, что я действительно нужна ему. Я не поверила и недели две была холодна с ним при общении. Потом всё же почему-то смягчилась и отошла, снова доверилась, ведь он был так убедителен. Мы продолжали общаться, он предложил переехать к нему, но я отказалась, ссылаясь на то, что сначала нужно больше друг о друге узнать. Предложила приехать к нему в гости недельки на 2-3. Мы даже и с датой решили. Все было хорошо, я готовилась к поездке. Но что-то пошло не так. Он стал каким-то холодным, на смс отвечал долго, на многие вопросы вообще не отвечал ссылаясь на занятость. Иногда пропадал на пару дней. Смс читал, но не отвечал. Меня это напрягало. А за неделю до отъезда к нему, в день когда я хотела купить билеты, звонила ему, писала, хотела уточнить покупать билеты или нет. Он игнорировал и смс и звонки. Точнее читал сообщения, но не отвечал. Я так сильно распереживалась и меня просто захлестнули эмоции. Я всё высказала ему в Вотсапе и попросила вообще в таком случае больше меня никогда не беспокоить, раз ко мне такое пренебрежительное отношение. Он ничего не ответил, лишь прочитал и снова проигнорировал. Также я ему отправила деньги за подарок, который он мне присылал по почте. И сказала: - «Я отправила тебе деньги за подарок. Мне не нужны подарки от человека, который меня не уважает».

Уже прошло 5 месяцев, он молчит. На Новый год и на Рождество я хотела его поздравить. Даже в контакте написала ему, но тут же удалила сообщение. Скоро у него день рождения и я хочу его поздравить. Узнать как дела и возможно узнать почему он так поступил. Но, меня терзают сомнения. Может ему вообще от меня ничего не нужно и тогда не стоит его поздравлять? Ведь, если человек дорог, то его не отпускают, тем более так непорядочно (молча ничего не объяснив, попросту игноря). Тогда почему он не удаляется из друзей в соцсетях и порой заходит на мои страницы? Кстати, сейчас всё реже. Подскажите пожалуйста, как поступить? У меня будто снова проснулись к нему чувства. Не знаю с чего ради?

Каждый день думаю обо всем. Только одна часть меня говорит «не надо писать, он не достоин», а другая твердит «напиши».

Ещё меня смущало то, что при нашем общении он никогда не интересовался моей дочкой, а когда заходил о ней разговор, то просто отвечал «ясно», «понятно». Также настораживал разговор о том, чтобы мы переезжали обратно в его город, но без моей мамы. А она мне очень помогает с малышкой и дочка ее любит безумно. Да и мама не сможет без нас, папа умер и она одна зачахнет. Я ему говорила об этом, тем более сразу обозначила, что мама не будет жить с нами, в случае, если мы сойдёмся. Просто будет в одном городе. Она бабушка и всегда придёт на помощь. Но его это почему-то не радовало. Это так странно выглядело.

Может он скрытый абьюзер? Такие люди отлучают от близких, им на дух не нужны родные рядом, для того, чтобы взять полный контроль над пассией. Я много об этом читала и статей и форумов.

Помогите пожалуйста разобраться. Заранее благодарю ?.

Ответ для: Юлианна

Здравствуйте, Юлиана. Вам нужно определиться: чего Вы хотите? Поздравить-то можно, вопрос: чего Вы ждёте в ответ? Из Вашего описания- не стоит ждать от него каких-то серьёзных шагов. Как Вам будет с человеком, который не принимает ни Вашу дочь, ни Вашу мать в одном городе. Если бы он был обьюзер, он был бы более настойчив. Есть любители просто поговорить, но за этим не стоит конкретных действий. Не стоит Вам на что-то расчитывать с его стороны.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Елена, благодарю Вас за ответ.

Ответ для: Юлианна

Добрый день, Юлианна!

Сочувствую Вашей ситуации. Если кратко, то когда Вы видите, что человек нестабилен в своих проявлениях интереса и чувств к Вам, то это четкое НЕТ. Если более развернуто, то хочу обратить Ваше внимание на следующее:

1) Если человек нестабилен в своих проявлениях как в случае с Вашим куратором, то это значит, как правило, следующее: он лжец и манипулятор или эмоционально недоступен. Если он эмоционально недоступен и при этом играет с Вами в "люблю - не люблю", то все равно он лжец и манипулятор. Таких людей лучше сразу же, после первого же "охлаждения" или игнорирования удалять из жизни. Так Вы себе сэкономите силы, энергию, время.

2) Тот факт, что он не интересуется Вашим ребенком, при том, что вступил с Вами отношения во время беременности и был в отношениях после, отчетливо говорит о том, что ему было нужно лишь Ваше тело. Его и беременность от другого человека не остановила. Такой человек играет чувствами не просто женщины, а женщины в трудной ситуации (в момент, когда Вы остались одна беременная). Его любовь к своим детям тоже оставляет сомнения в своей полноценности, потому что человек, который действительно любит детей, не ведет себя так с ребенком любимой женщины. Отсюда делаем вывод, что любимой женщиной Вы для него не были.

3) Несмотря на его поведение и эмоциональные качели, на которых он постоянно качает Вас, играя чувствами, Вы продолжаете верить ему как только он появляется с очередными рассказами о том, какой "бедный, потерявшийся, скучающий без Вас, совершивший ошибку" и прочее. Стоит ему вернуться с новыми "сказками" и отговорками и Вам снова хочется отчаянно поверить ему, ведь он так убедителен. Стоит задать вопрос о том, насколько Вы себя реально любите и цените, если позволяете так обращаться с Вами. Скорее всего мешает и низкая самооценка, которая говорит Вам, что лучшего Вы не встретите или недостойны.

4) И здесь мы перейдем к главному. Что такое вообще любовь? Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Это касается любви к себе и любви к другому человеку. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его.

А теперь подумайте, есть ли в его отношении к Вам уважение, забота, и даже страсть? А также уважаете ли Вы его после игр, в которые он играет с Вами? Ответ очевиден. То, что Вас к нему тянет, может быть вызвано страстью, страхом быть одной, привычкой и многим другим. Но для любви базы здесь нет.

5) Хотелось бы также напомнить Вам, что Вы теперь мама. Младенец впитывает все от матери, каждый маленький невербальный жест, не говоря о вербальном. Ее благополучие и здоровое конструктивное воспитание очень важно. Ближе Вас у нее никого нет, и она достойна Вашей любви, достойна быть "номером Один". Дать ей безусловную любовь, поддержку, принятие, помочь ей быть гармоничным человеком - самая важная задача на данный момент, потому что программу родители "закладывают" в ребенка до 7 лет, потом ребенок ее просто выполняет. Если сейчас она не получит Вашей любви в полной мере, это отразиться на всей ее дальнейшей судьбе, а Вы вряд ли желаете ей повторить Ваш опыт.

Если Ваш избранник не готов любить Вашего ребенка и прямо говорит об этом, это всегда НЕТ. Такой человек не принесет ничего хорошего ни Вам, ни ребенку, лишь усугубит Ваши психологические травмы и сделает травмы ребенку.

Советую Вам как можно скорее начать работу с психологом на тему восстановления любви к себе, самоценности, самопринятия. От того, что это у Вас очень "хромает" Вы и попадаете в такие ситуации и в отношения с такими недостойными Вас людьми. Помните выражение: "Если ты обманул меня один раз - виноват ты, если второй раз - виноват я сам". По сути Вы пережили психологическую травму от отца ребенка и не исцелившись от нее вступили в новые отношения с человеком, который воспользовался Вашей трудной ситуацией и сделал Вам в итоге еще одну травму.

Когда Вы восстановите любовь к себе, научитесь строить личные границы, обретете внутреннюю гармонию, залечите раны, Вы сможете дать многое важное и своему ребенку, и придет день, когда Вы встретите такого же человека и сможете построить здоровые счастливые отношения. Все в Ваших руках! Начните новый год с самых важных изменений для себя! Не смотрите назад и вычеркните всех токсичных людей из своей жизни. Смотрите вперед и дерзайте!

Буду рада помочь Вам разобраться с ситуацией и оказать поддержку на личной консультации онлайн. Приходите на начальную бесплатную консультацию онлайн (20 минут).

Всего Вам самого доброго, с наступившим Новым Годом и Рождеством Христовым!

Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лейла Али

Лейла, спасибо Вам огромное за такой подробный анализ моих действий и что смогли показать мне со стороны всю суть ситуации.

Ответ для: Юлианна

Рада, что смогла помочь Вам насколько это возможно через текстовый формат, Юлианна. Счастья Вам и Вашей девочке! Если нужна будет поддержка, обращайтесь!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог