Плохие отношения с матерью

Question

Плохие отношения с матерью

Ответ для: Валькова Евгения

Здравствуйте! Нет, мы живем раздельно. Мне 26, матери 49 лет.

Что именно мама говорит? Можете пример привести? Как часто общаетесь с мамой? она делает что-то неприятное - что именно? что она такое делает? какие выводы и комментарии она говорит? Что произошло у Вас - после чего начали появляться такие ощущения? Какое событие до этого в жизни было?

Здравствуйте, Валерия!

Меня очень сильно раздражает все, что делает и говорит моя мать. Даже когда она произносит какие-то безобидные вещи, меня бесит ее манера говорить, вопросы которые она задаёт, то как она себя ведёт и так далее.

Как давно Вы испытываете такие чувства? С чего они начались? Так ведь было не всегда. Мама как-либо нарушает Ваши личные границы? Может быть, причина в этом?

Ответ для: Валькова Евгения

Меня ужасно раздражает, когда она спрашивает о моей жизни. Я вообще не хочу ничего о себе рассказывать, отвечаю, что все как обычно, изредка говорю, что была в театре или делюсь чем-то про работу. Но она часто задаёт вопросы типа «И что, это все? Ну а ещё что нового? Что совсем больше ничего нового?» или «Ну что ты молчишь?», или начинает оценивать то, что я говорю в стиле «Ну и что это за жизнь такая скучная…». Но меня раздражает и когда она начинает рассуждать о том, как все плохо в стране или жалуется что у неё денег нет (это не так) или ещё на что-то. На самом деле я так могу чуть ли не каждую ее фразу вспомнить о чем угодно и они все меня раздражают. Событий не припомню никаких особенных, у нас всегда были непростые отношения.

Ответ для: Ирина Яркова

Здравствуйте! Я не помню, чтобы у нас были хорошие отношения. В детстве у меня на неё было много обид, в подростковом возрасте начали ссориться. Бывает, что можем общаться ровно, без ссор какое-то время, но это всегда длится не очень долго, потом опять что-то начинается. Сейчас не знаю, может, у меня нагрузка на работе большая поэтому и раздражает она, но не уверена.

Ваша ситуация очень напоминает девушку с предыщуего запроса, там очень много ответили ей. Скажите пожалуйста, Вы читали, просто ради интереса ? - может что то для себя полезное нашли? вот по ссылочке https://psyh.info/topic/ne-poluchaetsya-kommunicirovat-s-mamoy_consultation_un8rrbc5pvipeoh2ozfe

Ответ для: Валерия

Валерия, добрый день. Так бывает, например, как вариант, если мама Вас часто подавляла в детстве. Это была по сути травма психологическая.. постоянная.. хроническая т.е. И теперь, хоть Вы живете отдельно, мама сама как триггер Вас снова ввергает в эту воронку травмы. Вы, вроде , забываете все, живете своей жизнь - потом снова появляется насильник в ее лице - и Вас снова колотит и вымораживает. Как тогда, в детстве. Как она Вас воспитывала?

Ответ для: Валькова Евгения

Почитала, правда есть много общего. У меня примерно также все было

Ответ для: Валерия

Тогда, возможно, дело в непроработанных обидах, которых было много в прошлом. Или же Вам не нравится, когда мама нарушает Ваши личные границы. Может быть два этих фактора накладываются друг на друга. Скорее всего, Вам не будет лишним проработать обиды на мать и отпустить их, принять и простить её.

Ответ для: Татьяна Тимошина

У нас было мало общего, я больше с другими родственниками и подругами общалась. Мать заботилась обо мне в плане поела ли я, тепло ли одета, хорошо ли учусь, но больше дистанционно потому что много работала, а после работы мы почти никогда не общались. Ну и она не особо интересовалась моей жизнью хотя иногда ее как будто накрывало и она требовала прийти и начать ее обнимать, эти моменты я хорошо помню. И меня прямо выворачивало от этого. Она мне тогда говорила «Что ты такая неласковая?» Я думала что с возрастом у меня все это пройдёт, но что то не проходит

Ответ для: Валерия

Поняла. Мама не дала Вам принятия. Не дала эмоциональную близость. Она не интересовалась Вами, как личностью, как Вы помните. Вам холодно, обидно и Вы чувствуете себя обесцененной.. Вопрос - могла ли она все это сделать? Полюбить полной любовь, принять, понять - ведь она Вас по-своему любит.. как умеет... как ее в детство научили. Вот в чем дело. Т.е. Ваши чувства правомерны. Это естественно. Вопрос - каким детство было у Вашей мамы? Что ей дали? Ведь если ей не дали близости и принятия- как она Вам могла это дать? Понимаете? И меня настораживает смена ее настроения постоянная - у вас в роду были психические заболевания?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Не знаю о психических отклонениях, не слышала ничего такого, вроде все были здоровы. Но перепады настроения у неё были. Бывало что срывалась на меня, если уставала на работе или надоедало дома убирать. Да я понимаю что у неё наверняка тоже было много вопросов к ее родителям. Я о своём детстве обычно не думаю уже, но когда общаемся с ней не могу спокойно на неё реагировать, она меня раздражает всем и сейчас.

и еще вопрос - папа есть? был? с мамой живет? или мама одна живет?

Ответ для: Валерия

Валерия, Вы пытаетесь докопаться до причины.. Что Вам даст знание причин далёкого прошлого?? Давайте обратим взгляд в будущее. Чего хотите в идеале? Если бы не было препятствия в виде отношений с матерью, что бы поменялось? Как мать "мешает" вашей реализации?

Помогаю понять себя в отношениях WhatsApp, Telegram +79283103509

Ответ для: Валькова Евгения

Нет, они в разводе. С папой отношения как-то сами собой сошли на нет после того как он завёл другую семью и перестал приезжать и звонить. Раньше у нас с ним тоже были странные отношения, он особо не знал о чем говорить со мной, поэтому при каждой встрече задавал вопросы типа, в каком я классе. А мне как-то неудобно с ним всегда было и я тоже не знала о чем разговаривать. Сейчас совсем не общаемся. У матери сейчас никого нет

Ответ для: Панкова Наталья

Я не хочу каждый раз раздражаться, мне это самой мешает. Но я не понимаю почему я раздражаюсь и не могу просто спокойно с ней общаться. Ну и поэтому не знаю как не раздражаться и как это побороть. Просто психологи спрашивают в основном про прошлое, поэтому отвечаю

Ответ для: Панкова Наталья

Она вроде не мешает. Просто я именно с ней не люблю разговаривать и чувствую эти негативные эмоции. С другими людьми у меня все гораздо проще

У вас нет эмоциональной близости не с мамой, не с папой - поэтому и раздражаетесь когда мамы пытается узнать как дела и прочее. Скорее всего нужна проработка с психологом этой ситуции. Обиду и раздражение простить сразу тяжело будет.

Ответ для: Валерия

Валерия - раздражение - это вид агрессии. Вы агрессируете на маму - потому что защищаете себя. Вопрос - от чего? Тут коллега правильно Вам написала - надо снимать обиду на мать, прорабатывать детские травмы свои Вам. Вы же читали прошлый вопрос. Я там писала, что это еще от отсутствия сепарации. Когда мы в детстве напитываемся любовью - мы спокойно сепарируемся от родителей т.к. все что надо было взять - взято и мы спокойно рвем пуповину. Если детство травмировано и мы не познали мамину любовь как хотели - осталась полость внутри и пуповина не отваливается мама еще тоже не отпускает - идет энергия уже по пуповине не от матери к ребенку - как положено - а она идет назад - от Вас - к маме - т.е. мама забирает у Вас энергию. Вы, естественно - противитесь, как все живые существа, желающие выжить. Поэтому надо прерывать пуповину, проработав травмы. ВЫ станете свободны, перестанете отдавать маме свои жизненные силы - и перестанете раздражаться.

Так сложилось, что к вашей маме вы чувствуете негативные эмоции. Эмоции - это зеркало отношений. Значит, надо 1)либо менять отношения с "Холодная_Мать - Недолюбленный_Ребенок" на "Взрослая_Женщина - Взрослая_Женщина", 2)либо выстроить границы, дистанцироваться В идеале 1) + 2).

Здравствуйте, Валерия! А что Вы испытываете к маме? Какие чувства? Что происходило в Вашем детстве? Как часто Вы общаетесь? Что именно Вам не нравится в поведении мамы? Что мама такого делает, что отдаляет Вас от себя? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент? Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого. Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Accepted Answer

Добрый день, Валерия скажите пожалуйста - Вы с мамой вместе живете? сколько лет Вам и сколько маме?

Плохие отношения с матерью - консультация психолога

Плохие отношения с матерью

Новые вопросы