Добрый день. Меня зовут Елена, мне 32 года. С молодым человеком познакомились перед НГ 2026, от был в моем городе в командировке. После окончания командировки продолжили общаться, он приезжал ко мне в отпуск, я ездила к нему в город в свой отпуск, в общей сложности период отношений 6 месяцев. В последний мой к нему приезд, договорились, что он переведется служить в мой город (он военный). Все шло хорошо, он приехал в повторную командировку перед переводом и через 2 недели мы узнаем, что я беременна. Беременность была незапланированная, после единичного случая. Он воспринял новость с энтузиазмом, но затем на протяжении месяца его поведение стало меняться. Он стал более сконцентрирован на себе, на своем внешнем виде, питании и т.п. Мое к нему отношение стало также диаметрально меняться, появилось раздражение, нежелание близости, запах его ужасно раздражает, его мысли, умозаключения и т.п. Перевод его также застопорился. Каждый день меня кормит обещаниями, что вот-вот все будет решено, но так ничего и не меняется. Командировка заканчивается через месяц, результат ноль. Я не выдержала и стала спокойно озвучивать какие-то моменты которые мне были не приятны, в спокойном тоне, все разжевывая (ссылаюсь на гормоны). Сначала вроде бы все понял, затем начались психи и разговоры на повышенных тонах, что он не понимает, что происходит. Мы начали с ним разговаривать на разных языках. Понимания никакого, а меня его такое поведение еще больше стало отталкивать. Теперь он ставит свой перевод на стоп, так как у нас все не ладится. Ждать, чтобы прошло время и улеглись гормоны мои, он не хочет. Я все-таки еще надеюсь, что дело в них. Хотя у меня полное безразличие к человеку. Но не хочу все-таки ставить крест и оставлять ребенка без отца. Внесу еще информацию о нем, за 2 месяца до нашего знакомства он развелся, есть ребенок, в браке был 6 лет. Говорит, что жена истеричка, сама подала на развод. Были в семье постоянные скандалы. Также он младше меня на 1,5 года. Особого достатка у него нет, я нахожусь в более выгодном положении (квартира, машина, хороший заработок). Подскажите, что можно сделать и как-то урегулировать ситуацию?

Ответ для: Елена

Елена, добрый день! Ситуация ваша не простая и однозначно на нее ответить сложно. На то, что просиходит с вами сейчас - я имею в виду вашу пару, влияет в том числе и прежний опыт. Страхи, неразрешенные конфликты, отсутствие четких и понятных договоренностей.... подскажите, был ли у вас разговор о контрацепции? кто принял решение оставлять беременность и в каком статусе она будет проходить? Похоже, что вы оба не были к ней готовы и оба до сих пор не понимаете как выстраивать свое взаимодействие, учитывая новые обстоятельства. Фактически, вы еще не успели друг к другу привыкнуть, узнать привычки, вместе решать сложности и планировать, притиреться в быту... а на вас уже свалилась ответственность за ребенка! Это могло шокировать! И таким образом, ваше отдаление друг от друга можно рассматривать как бессознательное желание вернуться в зону комфорта - когда вы жили отдельно и ни от кого не зависили.

Сейчас вам нужно понять - а чего хотите лично вы? какие варианты развития есть у ваших отношений? Рекомендую вам подумать над разными и выбрать, какие для вас будут желательными, а какие нет. Отсюда можно двигаться дальше и планировать разговор с вашим молодым человеком. Постарайтесь переключить фокус внимания на себя и свое здоровье, берите паузы, чтоб не доводить общение до скандалов, позвольте и себе и вашему мужчине побыть наедине с мыслями и чувствами. Если вы вместе решите создавать семью, то рекомендую обратиться к психологу, который поможет вам наладить коммуникацию и поддержит вашу пару.

С уважением, К.М.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Ваша беременность по времени совпала с периодом эндорфиновой влюбленности, когда отношения свежи и в партнёре не видится минусов, только плюсы. То что сейчас вы воспринимаете мужчину как есть, даже с некоторой неприязнью, говорит о том что настоящей, серотониновой привязанности, за полгода отношений, не сложилось. И здесь важно понять чего вы хотите с эмоциональной точки зрения. Хотите ли вы вернуться в то состояние влюбленности, что было с самого начала, или, вы хотите наладить теплые отношения с учётом интересов будущего ребёнка?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо за ответ) На данный момент, я хочу понять, что для меня значит в скором времени стать мамой, адаптироваться к изменениям в своем теле, сознании. Жизнь претерпит значительные изменения. От него я сейчас прошу дать мне время все осознать и максимально трезво оценить чего я жду от наших отношений с ним. Мы не были готовы к ребенку, это я прекрасно понимаю. Но раз так получилось, значит так было нужно. К сожалению он мне этого времени не дает, ему сиюминутно нужен ответ хочу ли я с ним прожить всю жизни, и если нет, то он уедет к себе в город. В моем понимании, что любящий человек, так бы не торопил свою вторую половину. Он не понимает или не хочет понимать меня и мое состояние. Возможно это какая-то манипуляция с его стороны, чтобы вынудить меня на аборт.

Добрый день, Елена!

А как бы Вы хотели, чтобы было?

Ответ для: Пылаева Наталья

Конкретной картины у меня нет, поэтому и нужно время, чтобы понять чего я хочу

Да, понимаю Ваши переживания. Для Вас сейчас новость о беременности стресс, как и для мужчины. Вы оба не были к этому готовы, но уже произошло то, что случилось. И вопрос нужно решать исходя из того, что есть сейчас между Вами. Неприязнь идёт от того, что у Вас сильный стресс, нет поддержки, тепла, которого Вы бы хотели, плюс гормональные изменения, которые у Вас сейчас происходят. Вы не можете сейчас уделять внимание мужчине, т.к. Ваши ресурсы идут на другое, на беременность.

Мужчина сейчас может бояться серьёзных отношений, поэтому себя так ведёт, убегает, перекладывает ответственность. Если мужчину переводят работать в другой город, он боится, Вы далеко от него, поэтому он хочет получить от Вас ответ "здесь и сейчас", не думая о том, что Вы беременна и Вам нужна поддержка, забота, ему нужна гарантия от Вас.

Вам важно сейчас сосредоточиться на себе, на беременности. У Вас всё хорошо, есть квартира, машина, хороший заработок, Вы не пропадёте без мужчины! Получите поддержку от тех людей, кто будет готов поддержать Вас, быть рядом с Вами. Получите консультацию у перинатального психолога, где наблюдаетесь у гинеколога.

Если мужчина хочет отношений с женщиной, он их строить, не убегает. Дайте мужчине возможность взять ответственность за поступки. Вы можете сказать мужчине, что Вы хотите родить ребёнка, хотите быть мамой и хотели бы, чтобы был любящий рядом муж, отец ребёнка, но Вы не будете никого заставлять.

Елена, здравствуйте.

Я читаю ваше письмо, и внутри меня отзывается глубокое уважение к вашей выдержке. В ситуации, когда на вас наваливается сразу три тектонических сдвига — беременность, неизвестность с переездом и резкая смена поведения любимого человека — вы сохраняете способность анализировать, искать причины («гормоны») и думать о будущем ребенка. Это говорит о вашей зрелости и огромном внутреннем стержне. Но сейчас я хочу сказать вам то, что вы, возможно, боитесь признать самой себе, что ваше тело и психика говорят вам правду. Давайте разберем ситуацию профессионально, без иллюзий, но с большой эмпатией к вам и вашей ситуации. Что же происходит на самом деле? 1. Гормоны и интуиция. Да, гормоны беременности обостряют все чувства — обоняние, тактильность, эмоциональность. Но они не создают раздражение из ничего. Они лишь убирают «розовые очки» и усиливают вашу чувствительность к ненадежности. Отвращение к запаху, голосу и мыслям партнера — это мощнейший соматический сигнал, который в эволюционной психологии означает: «Этот самец не обеспечивает мне безопасность для вынашивания потомства». Ваше тело не обманывает вас — оно чувствует, что мужчина не выполняет свою главную роль защитника и опоры в этот критический момент. 2. Его модель поведения и «синдром откатчика». Обратите внимание на критический факт, что он развелся всего за 2 месяца до вашего знакомства, прожив в конфликтном браке 6 лет. Он не успел пережить развод, не отрефлексировал свои ошибки, он перескочил из одной драмы в другую, что подтверждает скорее его инфантильность, нежели осознанность. Его внезапный энтузиазм по поводу беременности, сменившийся концентрацией на своем питании и внешности, говорит о том, что он испугался. Беременность ассоциируется у него с его прошлым браком, с «клеткой». Он спасается бегством в нарциссическую заботу о себе, а его обещания «вот-вот решу перевод» — это классическое «фейковое обещание», чтобы держать вас на "крючке", не прилагая реальных усилий. 3. Почему он остановил перевод и перешел на крик? Когда вы спокойно (это важно, что спокойно!) стали предъявлять претензии, он столкнулся с реальностью. Он привык к модели «жена-истеричка» из прошлого, где он мог быть «мучеником». Вас он не может назвать истеричкой. И тогда он прибегает к обесцениванию, то есть обвиняет вас в проблемах вашу реакцию на его поведение, а не само его поведение. Ставя перевод на стоп, он дает вам ультиматум: «Если ты будешь неудобной — я не перееду», а это эмоциональный шантаж. Какие же рекомендации я бы дала в вашей ситуации. Вы не можете изменить его личность, но вы можете изменить свою позицию. Перестаньте брать на себя ответственность за «спасение отношений» и «отца для ребенка» — сейчас ваша главная задача быть в ресурсе и сохранить свои нервы. 1. Перестаньте уговаривать его переезжать ради вас. Скажите себе: «Я рожаю ребенка. Я буду матерью, а он либо станет отцом по факту своих действий, либо нет». Не держитесь за титул «семья» ради статуса. Ребенку нужна спокойная мама, а не истеричная атмосфера скандалов, повторяющая историю его первого брака. Если он не хочет ждать «успокоения гормонов» и решает все резко, значит, его изначальная мотивация была слабой. 2. Перестаньте ссылаться на гормоны, извиняя его. Ваше раздражение — это здоровая реакция на хаос и безответственность. Скажите ему вслух (без истерики, жестким спокойным тоном): «Я не обсуждаю больше свои гормоны. Я обсуждаю факты: твой перевод не решен, у нас есть 1 месяц до конца командировки. В твоих словах нет конкретики. Мне не нужны обещания, мне нужны документы и даты». 3. Дайте ему и себе 2 недели (не месяц!). Если за это время переезд не будет подтвержден официальными бумагами (рапортами/выписками), принимайте решение исходить из того, что он не переедет. Если он говорит, что ставит перевод на стоп из-за ссор, ответьте: «Ты имеешь право, но тогда я строю свою жизнь без твоего переезда. Мне нужна определенность, чтобы подготовиться к родам». Лишите его «кормушки» неопределенности — мужчины в военной среде привыкли к структуре, дайте ему эту жесткую структуру. 4. Ну и как "план Б" - вы финансово независимы, у вас есть квартира и машина и это ваш огромный материальный ресурс. Начните морально и юридически готовиться к тому, что ребенка вы будете растить (как минимум первое время) с помощью мамы, подруг или няни, а не его. Начните вкладываться в свою спокойную подготовку к родам, запишитесь на курсы для беременных, где будете окружены другими женщинами. Это снизит вашу эмоциональную зависимость от его решений. 5. Ваше состояние «полного безразличия» — это защитный механизм психики от боли разочарования. Не пугайтесь его. Если сейчас вам не хочется близости — не принуждайте себя. Ваше тело закрывается от мужчины, который создает угрозу вашему покою. Слушайте свое тело, оно мудрее логики «мы должны быть вместе ради ребенка». Женщины и мужчины в плане близости устроены абсолютно по разному, для женщины близость с мужчиной начинается с уважения, поддержки во всех сферах, прикосновениях, и заботе, а раз этого у вас нет, то и понятно почему вы не хотите с ними близости. Если он вдруг одумается и предоставит доказательства перевода, ваша задача — не бросаться в объятия, а перевести отношения в деловой режим «совместного родительства» на первое время. Не требуйте от него страстной любви сейчас — просите стабильности, быта и помощи. Любовь может вернуться, но только на почве его поступков, а не слов. Елена, вы не одна, и вы не «бросаете ребенка без отца», если выберете безопасную дистанцию. Вы даете ребенку гораздо больше, ограждая его от стресса скандалов, чем пытаясь склеить брак с человеком, который уже однажды показал вам свою модель бегства из конфликтов (вспомните его прошлый брак). Вы — взрослая, состоявшаяся женщина, которая выбрала этого мужчину, будучи в ресурсе. Сейчас ресурс кончается, и его нет рядом. Ваша задача сейчас — быть для себя самой заботливой матерью. Купите себе вкусную еду, ходите в парк, слушайте, чего хочет ваше тело. Позвольте этому мужчине идти своей дорогой, если он не готов идти по вашей. Если тревога усиливается, то обратитесь к перинатальному психологу, хотя бы на 2-3 очные консультации. Вам нужен человек, который будет рядом физически, чтобы проговаривать страхи, потому что ваш мужчина сейчас не способен быть этим контейнером для ваших эмоций, вашей поддержкой в которой вы так нуждаетесь, а может просто не готов.

Держитесь, Елена. Время покажет все, а пока — спокойствие мамы выше любых обещаний военного. Вы справитесь при любом раскладе, потому что у вас есть вы и ваш будущий малыш. 💛

Ваш психолог, Татьяна! 89193721428 WhatsApp, Макс, https://t.me/Tany1981_psy телеграм

Ответ для: Турыгина Татьяна

Спасибо большое Татьяна, за такую развернутую консультацию) У меня такое ощущение, что вы изложили то, что мне сложно было проговорить и описать. Обязательно воспользуюсь вашими советами, потому что они очень мне близки и отзываются в душе. Еще раз большое спасибо))

Ответ для: Елена

Елена, вы совершенно правы, дети приходят в нашу жизнь не просто так. Даже если ни вы, ни ваш партнёр не были к этому готовы, к этому была готова ваша судьба. Я слышу, что вы принимаете этого ребенка, вы уже его любите и ждёте. К сожалению, этой взрослой позиции нет у вашего мужчины, он, как будто хочет как в сказке — клятвы верности на всю жизнь. Хотя сейчас достаточно было бы принять, что вас стало на одного больше, вас теперь трое, не двое.

Предположу, что у вашего мужчины нет примера доброкачественных надёжных отношений, возможно его родительская семья не давала ему стабильности, принятия и признания. Поэтому от вас он и требует обещания прожить всю жизнь. Ответственность в виде ребенка это точно не то к чему он готов сейчас. Возможно ему нужно время.— Дайте ему это время.

Одновременно с этим позаботьтесь о себе. Позаботьтесь о ребенке. О вашем будущем. Принимайте всю возможную поддержку от друзей, родных, просто знакомых и коллег. Если мужчина не готов, не умеет, не хочет поддерживать вас так как вам самой нужно, то это могут сделать за него другие, люди что любят вас.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)