Добрый день. Мы  живём с мужем уже 6 лет(в браке 5), есть двое детей. Стала замечать странное поведение с его стороны. Какое-то время он ведёт себя вполне нормально(ссоры бывают,но редко) исполняет мои просьбы(у нас грудной ребенок, поэтому мне довольно часто нужна его помощь), играет с детьми, делает что-то по дому. Но,(это повторяется раз от раза) как только я отхожу от прошлой ситуации, отпускаю ее, прощаю его,он становится как будто другим человеком, пьёт, ничего не делает, даже если слёзно прошу, оскорбляет(потом говорит что это шутка) хамит и злиться. У меня случается срыв,я плачу, так как не понимаю, почему так происходит, как только я проплачусь,он мириться и извиняться в основном не желает. Ведёт себя как ни в чем не бывало. Мой вопрос: это какое-то психическое расстройство или он просто мудак? Спасибо за ответ

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте! Скорее расстройства у него нет. Возможно есть какие-то акцентуации характера, т.е заостренные его черты, но это не медицинский диагноз. Поводом для обращения к врачу могли бы быть случаи, где муж не контролирует себя, если оскорбления происходят в состоянии аффекта, т.е он не помнит, что и как говорил Вам, не может сдержать себя и поднимает на Вас или на детей руку.

А если же он так делает намеренно, т.е осознает, что оскорбляет Вас, вредит своим безделием детям и семье, тогда это просто черта характера и выбранная модель поведения, которая его устраивает.

А почему так происходит, что после ссоры становится "шелковым", то это скорее всего, его жизненный сценарий, который он взял со своей родительской семьи. Возможно, что для того чтобы вести себя "хорошо", ему нужно встряска, наказание, угрозы, может в дестве его таким образом держали в тонусе, он то шкодил, то получал наказания и боялся их какое-то время или же егго винили за плохое поведение.

Вот теперь он от Вас боится получить что-то угрожающее, например, развод или же Вы после "плохого поведения" сильно вините его и он , как в детстве, какое-то время пытается искупить свою вину "хорошим " поведением.

Понимаю, что сложно жить с таким человеком. Здесь вопрос, как Вы оказались в таком союзе, какая Ваша роль в этом его сценарии. И если уйдете от него, не получится ли так, что вступите в союз с мужчиной с подобным жизненным сценарием.

Потому , рекомендация для Вас, работать с психологом , чтобы выйти не просто из этой ситуации, а искоренить ее причины, чтобы научиться строить такие отношения, в которых не нужнео через скандалы мотивировать мужчину на какое-то время вести себя нормально, а чтобы уважительное отношение друг к другу было просто нормой и обычным явлением в Вашей семье.

А для мужа тоже есть такая же рекомендация, работать с психологом, иначе периодические пьянки, скандалы, чувство вины и злости на весь белый свет ему гарантированы пожизненно, если он не изменит отношение к себе и окружающим.

С такими вопросами я работаю по видеосвязи, если мои условия работы Вам подойдут, можете обращаться

С уважением, Елена

Здравствуйте. Больше похоже на второе предположение. Вы в свою очередь подумайте лучше о себе. Если нагрузка зашкаливает, то кроме нервных срывов ожидать улучшения не стоит. Если мама мало отдыхает, то раздражать может все.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Мария

Мария,можно уточнить, "только отхожу от той ситуации"..."от прошлой ситуации"...да и охарактеризовали вы его точно...

Здравствуйте, Мария! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Такое встречается в отношениях, когда мужчина сначала пытается расположить к себе женщину, а когда он этого добивается, то начинает проявлять себя, а женщина пытается понять, что же произошло, бывает, начинает искать причины в себе, подстраиваться, чтобы вернуть его прежнее отношение, но от этого упускает одно, что она самом деле она принимает то, как на самом деле он относится к ней и что его истинное отношение к ней было не тогда, а проявляется сейчас.

Вы увидели его, его приоритеты, его ценности, теперь предстоит принять решение и Вам — Вы готовы к таким отношениям, к такому отношение к себе, этой ли семьи Вы хотели для себя и своих детей?

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый вечер, Мария!

У мужчина есть алкогольная зависимость?

Он становится другим человеком, только потому, что ему нужно исправляться, чтобы Вы его простили. Вы его прощаете и все происходит точно также, как и было До этого. Муж начинает пить, оскорблять и так до очередного извинения.

Вы находитесь в отношениях, где муж-абьюзер. Для него привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Говорили ли Вы о том, что Вас не устраивает в отношениях? Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Отношение его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Мужчина знает, что Вы не уйдете от него, т.к. Вы всегда возвращались обратно, а значит, не можете без него, и он это понимает и может этим пользоваться (например, говорить, что Вы без него не сможете, что Вы никому не будете нужны, кроме него и т.д.).

Для начала попытайтесь поговорить с партнером и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте! Ваш муж раскачивает ваши эмоции, то в плюс, то в минус, что является самым разрушительным приёмом в психологическом подчинении одного из партнёров другим. Вы никогда не уверены, что ждёт вас сегодня, живете в состоянии фрустрации и гипер стресса. Особенно, имея грудного ребёнка, он использует ситуацию не только против вас, но и против малыша, так как сейчас вы неразрывно связаны с ребенком, и от того, какой эмоциональный фон вы транслиюруете сейчас, зависит развитие психики ребёнка на всю жизнь. Этот человек - латентный садист(мудак), поэтому вам следовало бы задуматься о вашей дальнейшей жизни с ним. Скорее всего, он присытился отношениями, такие, как он не любят ответственности и им все быстро надоедает. Но, если он вообще ничего не будет делать, то ситуация выйдет из под его контроля. А так вы останетесь в недоумении, вроде ж хороший, но что не так? Ваша растерянность ему очень нравится. Он от неё заряжается. Сейчас, у вас в приоритете ребёнок, и даже два, и они -главное. Вам хочется, чтобы муж - был опорой и защитой, равноправным партнёром, но, как вы сами видите, это не так. Если он помогает, то хорошо, если нет, смотрите на него как на лежачий камень. Не выдавайте ему никаких эмоций, ни хороших, ни плохих. От ваших плохих эмоций от только кайфует. Пока вы не решили, что с этим делать, политика "серого камня" может уберечь вашу нервную систему и немного разрядить обстановку.