Безразличие мужа

Question

Безразличие мужа

Ответ для: Волкова Лариса

не чувствует в том смысле любви как к женщине, я дорога, он не хочет чтобы я страдала, но между нами как будто что-то есть, что мешает. Две недели назад мы должны были поехать в поездку по моим делам, но планы нарушились, я приняла решение не ехать, хотя он бы все равно поехал. И видимо это сильно на него подействовало, он считает что я часто беру на себя главную роль и решаю за нас двоих. Последние полтора года он не работает, я стала зарабатывать и он наконец смог уволиться с нелюбимой работы, занимается образованием. Он закрылся, всегда закрывается когда на него давишь, отсутствующий взгляд, возможно кризис какой-то, но в целом он говорит что у него все нормально, смотрит фильмы, смеётся, а я смеяться не в состоянии. К семейному психологу он пока идти не хочет, его все устраивает, но сказал подумает над этим

Ответ для: Екатерина

То, что вы берёте на себя главную роль, это ваше стремление и желание или так складываются ваши отношения и обстоятельства, что вам приходится брать на себя роль главы семейства? Ещё момент: кто был инициатором, чтобы муж не работал? И фраза "занимается образованием", поясните, пожалуйста, он кого-то учит и тем самым зарабатывает или сам учится, т.е. занимается своим образованием?

Ответ для: Волкова Лариса

Муж страдал от своей работы, мне нужна была помощь с детьми (работаю из дома), думаю мы вместе решили что увольнение лучший выход. Самообразованием, учится на психолога, сам проходит терапию, но вопрос отношений пока не поднимал. Мне не кажется что я беру на себя роль главы, может это конечно мое заблуждение, например мы ссорились из-за того что он чуть не до утра проводил иногда время с друзьями, а у меня убеждение что в семье по ночам нужно находиться дома, но всегда он поступал по своему, говоря что я его контролирую. У него мать-тиран, все детство указывала ему с кем дружить, куда ходить, когда быть дома, и я так думаю что из-за этого такое противостоянию попыткам контроля с моей стороны.

Ответ для: Екатерина

попробую сформулировать ситуацию, как ее вижу я, поправьте, пожалуйста, и подкорректируйте там, где я исказила. Вы достаточно самостоятельная женщина, имеющая стабильный доход, позволяющий содержать семью, и таким образом получаете финансовое первенство и главенство. Муж, мужчина в расцвете лет, в тот период, когда идет основное переосмысление жизненных ценностей по причине неудовлетворенности работой, выпадает из активного социального взаимодействия. Учитывая, что работа и профессиональная самореализация для мужчины = самоуважение и самоценность, муж пытается восполнить эту потерю (нелюбимую работу) делом, которое ему приносит удовлетворение - самообразованием - при этом испытывает определённый дискомфорт, поскольку часть домашних дел теперь в большей мере на нём, при этом существует некая финансовая зависимость от жены (т.е. от вас) Все бы ещё ничего, ведь ваш муж может иногда восполнить и укрепить мужское эго в компании друзей, но и здесь сталкивается с контролем и упреками с вашей стороны. С этим можно было бы мириться, НО у вашего мужа мать была властной женщиной, и власть женщины и даже намек на её первостепенную роль хоть в чем-то, эмоционально отбрасывает вашего мужа в возраст ребенка, когда он вынужден был подчиняться властной маме. Маму он боялся и уважал. Любая женщина, имеющая контроль и от которой он будет зависеть, невольно будет им восприниматься, как мать. А с мамами, простите, не спят, и романтических чувств к ним не испытывают, хоть и ценят и уважают. Как думаете, может такой сценарий иметь место в вашем случае или это всё не о вас?

Добрый день, Екатерина! Какой у Вас будет вопрос, Екатерина? Отвечу по тексту: Какое решение видит муж в этой ситуации? Просто жить и наблюдать, что будет? А какое решение видите Вы? Ведь все не произошло "неожиданно" и "вдруг", все случилось раньше. Что было раньше в Ваших отношениях? Какие были изменения? Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Как проходит день у мужа? Проводите ли Вы время вместе (вдвоем)? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Важно поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Поговорите с мужем об этом. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Ходите заново на свидание (да, даже с мужем), сделайте Ваши отношения более активными и живыми. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.

Ответ для: Волкова Лариса

Я не такая уж самостоятельная, мне всегда нужна поддержка в трудных ситуациях, и всегда он эту поддержку давал, думаю я завишу эмоционально от него Бюджет у нас общий, и я никогда не ставила ему в упрёк что он сейчас не зарабатывает, до этого он 10 лет один содержал семью, домашние обязанности тоже мы выполняем вместе, ссоры из-за друзей были только первые годы отношений, потом пришли к согласию, что он встречается с ними когда хочет и на сколько хочет, но ночью приходит домой, чтобы я не переживала, спокойно могла спать. От секса при этом он не отказывался никогда. Ваши слова думаю не до конца являются моей ситуацией, но в них что-то есть, что я являюсь мамой, но наверно только в те моменты, когда хочу чтобы вышло по-моему или самостоятельно принимаю решения, он начинает ассоциировать меня с ней

Ответ для: Екатерина

Хорошо, что вы анализируете ваши отношения и видите достижения и ошибки. Правда в том, что лучше вас двоих ваши отношения не знает никто. Очень хочется поддержать вас, не думаю, что могу в полной мере прочувствовать ваши чувства и то, как вам сейчас тяжело, но могу понять. Не впадайте в отчаяние, ведь отношения - это динамика. Они не статичны и если есть желание, то от исходной точки можно отталкиваться и двигаться дальше. Возрождать и развивать отношения. Чего бы вы для себя сейчас хотели? Что изменить и с чем разобраться? Вы не можете изменить мужа и его отношение напрямую, но ведь в ваших силах понять то направление, по которому вы хотите двигаться дальше. С ним? Без него? Возможно, семейный психолог был бы хорошим стартовым ресурсом в вашей ситуации.

Здравствуйте, Екатерина. Я начну с последних строчек вашего послания: "вряд ли убитая горем женщина может..." В этом я с вами согласна, когда мы в таком состоянии, когда нас одолевают противоречивые эмоции, вряд ли мы можем разобраться в ситуации. Практически, никогда не получается. Поэтому приглашаю вас на занятие по восстановлению эмоционального состояния. Далее, у вас с мужем наступил кризис семейных отношений. Надо отдать должное мужу, что он озвучил свое состояние, как бы для тяжело это не прозвучало. Он вам действительно доверяет и видит в вас близкого человека. Очень часто мы в семейной жизни с годами теряем остроту чувств, быт превращает наши отношения в рутину. Кого-то это устраивает, трудно все время пылать и быть креативным. Кто-то идет искать искорку на стороне. Но это общий подход. Что же делать вам? В первую очередь восстановить душевный комфорт, потом я помогу разобраться в ваших чувствах и выработать дальнейшую жизненную стратегию. Готовы? Психолог Марина Журина. https://t.me/Marina_Zhurina

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте! Часто кризис в отношениях совпадает с личным возрастным кризисом одного или обоих партнеров. Судя по вашему описанию, это очень похожая ситуация. Это бессомненно психологически сложный этап для обоих партнеров. Ваш муж судя по всему проживает этот возрастной кризис и похоже находит достаточно хорошую форму проходя личную терапию и обучение психологии. Сейчас у него лично и вашей пары идет процесс переосмысления жизненного опыта, ценностей, целей, желаний. С чем-то приходится прощаться, что-то присваивать, что-то пробовать по новому, идти на риск. То что вы об этом разговариваете, сообщает о ценности ваших отношений для вас и для него. Этот этап сложный, на него нужно время, зато он дает возможность построения более близких, честных, подходящих обоим партнерам отношений в паре. Вам предстоит многое обсудить, о многом передоговориться, в чем-то разочароваться, что-то вновь открыть в себе и в нем. Одним из самых ваших важных вкладов в этом процессе, будет забота о себе! Ваш муж похоже нашел возможность поддержки в лице психолога - это про заботу о себе. И вам подобная поддержка была бы полезной. Это и психологические группы, и личные консультации - место где вы смогли бы разместить свои переживания и быть принятой. Кризис это непростой этап, но он всегда дает возможности для роста.

Accepted Answer

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина, вы пишете

Цитата: муж сказал что он ко мне ничего давно не чувствует,

и

Цитата: полное взаимопонимание, всегда могли разговаривать друг с другом

это несколько противоречивые и даже полярные высказывания. Выходит, что либо муж чувствует уважение понимание к вам и от вас, либо он не чувствует ни взаимопонимания, ни

Цитата: есть большая близость, с сексуальной жизнью тоже все в порядке.

и тогда мысли о взаимопонимании и близости - это ваша иллюзия. Почему именно 2 недели назад? Что произошло в этот период? И были ли какие-то "звоночки" и предвестники ранее? Можете обратиться к семейному психологу и, при желании мужа, вместе сходить. Возможно, понадобиться несколько встреч. Возможно, у вашего мужа кризис среднего возраста или депрессия. Что сами думаете по этому поводу? В чем видите причину? Что говорит муж, как давно у него такое состояние "нет чувств", и что послужило причиной для него? Если есть взаимопонимание - разговаривайте. Спокойно, с любовью и принятием, если хотите не разрывать отношения, а разобраться в причинах охлаждения с его стороны

Безразличие мужа - консультация психолога

Безразличие мужа

Новые вопросы