В браке 13 лет двое детей 10  и 4 года поняла что не люблю его практически сразу и сразу нутром ощущала что что то не так .. глупое чувство девчачье -хочу за муж (папа тяжелый не хотела жить дома) короче способ сбежать от родителей. Спустя три года брака поняла что все совсем ничего не чувствую к тому моменту уже появился первый ребенок , секс никакой из под палки для меня всегда каторга была, превратилась не пойми во что, он военный ему некогда ни мной ни ребенком заниматься , поддержки родственников не было уехали далеко. Я всегда сама он на работе . Хотела разводиться спустя 5 лет  брака , но я была глупая запугал меня и я не рискнула. Забеременела вторым причем сознательно потому что подумала что ну раз не смогла уйти то чего уж там …надо второго и вот второму ребенку 3 года а я как с цепи сорвалась вышла на работу и поняла что так жить больше не могу … стала когти рвать стала бежать от него ..он тиран психологический тиран абьюзер , очень тяжелый и властный человек .. старший сын его не воспринимает совсем не слушает вечные ссоры. Я собрала детей и сняла квартиру сбежала но не смогла прожить и недели там он запугивал и оказывал  на меня и детей давление. Пришлось сбежать из этого города забрать втихаря документы со школы и сада и я уехала к родителям. Пол года был бракоразводный процесс, я на них не ходила потому что уехала и наняла адвоката .. а он с этого города своей властью добирался и туда заявы на меня и в опеку писал приходили проверяли короче покоя не было… и вот когда должно было решение быть я струсила и вернулась к нему… на данный момент мы вместе 8 месяцев и это ад он показывает что изменился и старается а я его ненавижу за то что он творил эти пол года что я пережила … дети младший (дочка) любит его сильно  а старший относится ровно но конфликты (более в мягкой форме)так же и есть хотя старший частенько говорит зря вернулись … Меня пытается во всем прислушиваться говорит все осознал чут ли не на руках носит но я не верю что люди меняются считаю что затаился.. да конечно сейчас у нас в семье практически так как я когда то мечтала и внимание и все все … но как же я его не люблю не могу смотреть на него не могу когда касается меня у меня аж рефлекторно меняется мимика на отвращение он это видит но терпит … я понимаю что все надо заканчивать это не жизнь … но останавливают дети … понимаю что ради детей тоже не стоит но я очень хочу что б они с ним общались а он говорит если разведемся то я приложу все усилия что бы ты уехала к маме в одном городе с тобой жить я не буду …он состоятельный дети с ним много будут иметь а я особо ничего работа с зп 20 000 ну алименты да есть но он сделает все что б уменьшить их и всячески проблемы доставлять будет как и в прошлый раз .. я его испугалась мне было легче вернуться к нему и он перестал пакостить но понимаю что и так жить я не могу я просто сгораю …очень много страхов и без мужчины я не умею жить …хочу развестись и это ведь правильно я ведь не должна бояться ? Я должна разорвать этот круг ?  Я ведь смогу ?

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Вы немного описали свои первые отношения с первым для вас мужчиной - с отцом. Вы же смогли уйти от отца, от непереносимых отношений в родительской семье - смогли и думаю, что и сейчас есть у вас ресурсы для этого. Скорее я бы обратила внимание на то, что убирая проблемы в отношении с мужчиной через их избегание, через отрицание - остается риск жить по тому сценарию который вы получили в той среде в которой вы выросли и неосознанная привычка жить так жила ваша мама с вашим отцом позволяет вам возвращаться обратно к тираническим отношениям с мужем. Ответить на ваш вопрос оставаться в браке или нет однозначно не представляется возможным, его можно решать совместно со специалистом.

Здравствуйте, Ольга.

Цитата: хочу развестись и это ведь правильно

Ваше желание абсолютно нормально, с учетом того, как складывались ваши отношения с мужем и отцом ваших детей. Отвращение к партнеру первый из всадников развода.

Цитата: я ведь не должна бояться ?

Вам страшно и это тоже нормально, было глупо и опрометчиво вообще не испытывать тревоги принимая такое решение. Ведь в вашем случае развод это новая самостоятельная жизнь, возвращение в отеческий дом, из которого вы бежали, ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь детей. Как тут не волноваться и не бояться за свое будущее?

Цитата: Я ведь смогу ?

Если вы точно определите свои страхи, с чем именно боитесь не справиться, с какими трудностями столкнетесь, то сможете ли начать поиск СПОСОБОВ справления с ними? Вы можете продолжать быть обездвиженной страхом, а можете задать себе вопрос, что именно мне нужно сделать, чтобы решить эти проблемы (с финансами например)? Как уйти от зависимости к самостоятельности? И только совершая эти шаги вы сможете понять, получиться у вас или нет. А поддержка близких может вам помочь, попробуйте обзавестись и ей

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Хочется выразить вам свою поддержку, я очень хорошо вас понимаю.

Ваши мотивы вступления в брак это "короче способ сбежать от родителей." Но вся проблема в том, что вы изначально не любили и нашли себе мужчину, который как я понимаю вашему папе не уступает.

Ольга, расскажите в каком эмоциональном состоянии вы были, когда первый раз ушли от мужа. Понятно, что суды, опека, но вы себя без мужа как ощущали? как вы можете описать свое душевное состояние?

Расскажите, "вот когда должно было решение быть я струсила и вернулась к нему". Почему струсила? Зачем вернулись? На что рассчитывали?

Ад в котором вы находитесь, вы, Ольга, создали своими руками. В этом аду находитесь не только вы, но и ваш муж, каким бы он не был он тоже человек и у него есть чувства. Ваши дети, которые смотрят на всю ситуацию.

Вы пишите "не верю что люди меняются считаю что затаился" Это для вас создает массу напряжения, тяжелое эмоциональнон стостояние. Ваш страх накапливается, множится.

"но как же я его не люблю не могу смотреть на него не могу когда касается меня у меня аж рефлекторно меняется мимика на отвращение он это видит но терпит" Как думаете, Ольга, как долго ваш муж еще сможет терпеть? А вы сами?

"я понимаю что все надо заканчивать это не жизнь … но останавливают дети …" Не дети вас останавливают, вы сами все останавливаете. Ваш сын говорит, что вы зря вернулись, отношения с отцом напряженные. Мальчик в подростковом возрасте, могут быть вопросы с поведением на фоне ваших конфликтов, вашего поведения. Вашему сыну тоже страшно.

"я его испугалась мне было легче вернуться к нему и он перестал пакостить но понимаю что и так жить я не могу я просто сгораю" Тяжелая ситуация, но выбор Ольга за вами. Как жить, с кем жить. Подумайте от кого вы можете получить поддержу? Как ваши родители относятся к происходящему?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер

мой инстаграм @krisis_psy

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Ольга

Ольга ,хочется вас поддержать ! Это очень сложно разорвать порочный круг абъюза и созависимых отношений . Но вы умничка , вы понимаете свое состояние и пытаетесь это сделать самостоятельно . Вам сложно , нужна поддержка близких и психолога . В таких отношениях человек начинает терять себя -он живет чужой жизнью , потребностями . Легко поддаётся уговорам и влиянию . Вы сделали первый шаг- признали свою созависимость от него . Главное поймите , что брак это обоюдные отношения и если он основан на манипулировании и жестокости , то страдаете не только вы , но и дети . Они травмируются . Чтобы разобраться в таких отношениях , почитайте литературу по созависимым отношениям и домашнему насилию . Если есть возможность обратитесь к психологу . Берегите себя 🙏

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ольга, спасибо за то, что поделились своей проблемой! О таком не нужно молчать и это прекрасно, что вы все осознаете и хотите выйти из этого ада. Ведь первый шаг на пути к решению проблемы - это принятие того факта, что она существует

Вы упомянули, что вас останавливают дети, чтобы не разводиться. А как вы считаете, для ребенка важнее видеть условно полную, но не счастливую семью или все же разведенную, но счастливую и улыбающуюся маму?

На вопрос "Сможете ли вы уйти от мужа" ответить себе можете только вы сами. И если вы искренне в себя поверите - то у вас получится абсолютно все, и даже больше!

Вам необходимо определить свои страхи, откуда они берут истоки и почему так сильно останавливают вас. В чувстве страха скрыта мощнейшая энергия, используя которую вы можете, как уйти в этот страх еще больше и полностью закрыть себя от счастливой жизни, так и вопреки всему начать жить по-новому, пойти туда, где страшно, ведь именно там и находится ваш рост и все блага для желаемого.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга! Очень Вам сочувствую. Вообще по описанию это все захват террористами заложников. О пеку натравливать это крайняя мера жестокости. Если решитесь на развод, предварительно поищите просемейные организации, там могут посоветовать грамотного адвоката, кто именно с о пекой знает дело. Детей очень жалко. Вообще , сначала консультации с адвокатом, потом уже шаги другие. В том же ТГ поищите просемейные организации, совет родителей города , где живет ваша мама. Кстати, а почему вы не хотите к матери уехать? Или он имел ввиду, что без детей? На лесть и ласку не ведитесь сейчас. Это классика абьюза. Сейчас сахарное шоу, потом снова начнет. Вам с ни в идеале в технике серого камня общаться- не скандалить, не отсвечивать, отвечать без эмоций абсолютно нейтрально, без грусти, а именно нейтрально. В идеале стать неинтересной настолько, чтобы он сам ушел к кому-то. Новой женщине 2 детей явно не нужны будут и он их с вами оставит Но без алиментов ,да, тут н рубля не даст. Ну, сами сможете. Справитесь. Поэтому не торопитесь, аккуратно, максимально откладывайте деньги (маме на сет частично можно), много работайте и очень много с детьми ходите гулять, играть, кружки - только не дома ним. Есть возможость профессию получить дополнительно- делайте сейчас, пока а ля добрый - пусть поможет (или что-то для удаленки, или ,наоборот, руками- парикмахер и тд, или медсестра - с этим сможете везде работу найти практически). Здоровьем займитесь максимально, анализы, питание. Изучите техники борьбы со стрессом - 1) https://psyh.info/article/emotsii/tehniki-samopomoschi-pri-stresse-vysokom-urovne-trevozhnosti-prilive-agressii-strahe-chast-1.html и 2) https://psyh.info/article/emotsii/tehniki-samopomoschi-pri-stresse-vysokom-urovne-trevozhnosti-prilive-agressii-strahe-chast-2.html Держитесь. Испытание это жесткое. Н о справитесь. Только с умом и без спешки! С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга. Прочитав ваше сообщение мне почувствовала, что вы уже приняли все решения о которых спрашиваете и телом и умом и даже опыт прибывания в процессе расставания у вас есть. Попробуйте посмотреть шире на данную ситуацию, у вас есть большой риск оказаться в подобных отношениях после развода. Обратите свое внимания на себя, вашу работу, дети достаточно взрослые можно расти финансово. Есть ли у вас друзья, подруги? Хобби и т.д. Я предлагаю найти опоры в жизни дополнительные кроме семьи. Вы пишите о там, что ваш муж старается для вас, это такой период, можно воспользоваться этим и пройти семейную терапию причем вместе с детьми. Он в любом случае останется отцом ваших детей важно сохранить дружественные настроения, о том как ваш сын будет общается с отцом во взрослой жизни нужно подумать уже сейчас.

Ответ для: Ольга

Ольга добрый день, чувствуется что вам нужна поддержка и безопасное место и пространство. И я сейчас говорю не только об отдельном съёмном жилье. С ранних лет отец был тем, кто психически на вас нападал и вы не знаете что значит безопасность внутри психики

Все решения относительно ситуации будут принадлежать исключительно вам. И до тех пор, пока у вашего Я нет цели для себя самостоятельно и автономно от других людей создать для себя самой безопасные и комфортные условия прежде всего в вашем психическом пространстве вы будете запрашивать поддержку у сторонних людей тем самым поддерживая и создавая почву для своей зависимости. Вы запрашиваете решение у тех, кому как будто лучше знать, что делать вашему Я. И это паттерн из детства, вы не решали, вам тревожно, вам страшно. Когда-то вы спрятались от отца в браке с мужем, теперь вынуждены прятаться от мужа у других значимых людей

Подумайте, ведь муж когда-то был таким же человеком поддержавшим вас, но ваше я было зависимо и незначимо для вас самой, а в этих взаимоотношениях ещё системно подвергалось насилию психологического характера, в связи с чем уйти сейчас ещё более трудно. Что с этим делать и как быть? Обращаться к себе и решать самой. Я лишь напомню вам: если ваше Я можете войти в отношения, то точно так же ваше Я может уйти из отношений. Стройте значимую связь со своим Я и принимайте правильное для себя решение

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте, Ольга!

А почему Вы считаете, что без мужа Вы не справитесь? С чем конкретно Вы не справитесь? Где доказательства Вашим мыслям?

У детей в любом случае будет отец и он сможет с ними общаться.

Вы вернулись к мужу, но для чего? Муж срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Готов ли муж работать над собой? Готов ли обратиться к семейному психологу? Готов ли работать индивидуально с психотерапевтом или с психологом, если он хочет быть с Вами?

Дети всё видят – это, верно. Дети видят, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что видят Ваши дети?

Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.

В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.

Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.