Здравствуйте. Моя проблема связана с отношениями с матерью. Мне 23. Я понимаю, что мне грех жаловаться, так как еда, одежда у меня были.Но мне постоянно приходилось бороться с отчимом за ее внимание, проглатывать ее недомолвки и откровенное вранье (например, она долго выдавала отчима за моего отца, и не говорила правду, даже когда я открыто заговаривала с ней об этом). В детстве было ужасно одиноко, так как у меня было мало друзей, да и жила далеко от школы, а поговорить с ней удавалось нечасто (если говорили больше 10 минут, то отчим ее звал в комнату и не успокаивался пока не придет). Сейчас она с ним рассталась, встретила нового мужчину, на 3 года старше меня. Понимаю, что у них любовь, но чувство одиночества не пропало. Несмотря на то, что живет она этажом ниже, приходит максимум пару раз в неделю, чтобы постирать вещи и принять ванну, потом сразу уходит. Устраивает постоянные пикники на нашей даче с его семьей и друзьями без меня (у них даже свой чат есть "семья", где нет меня). Если звоню и прошу зайти, то находится куча отмазок. Сегодня договорилась, что сама к ним приду, но в последний момент все сорвалось и она снова едет с его семьей на дачу, а я их уже видеть не могу. Однажды застала его родственницу за тем, что она рассуждает что поменять на нашей даче. Боюсь, что ее обработают до такой степени, что останусь на улице. Стала часто плакать. Понимаю, что веду себя импульсивно, но не могу понять, что со мной не так и почему ей настолько важны чужие люди. Это отравляет мне жизнь.  Объясните, как мне отпустить эту ситуацию и начать жить собственной жизнью. Очень хочу, перестать оглядываться на нее, стать жестче и забыть о том, что моей матери нет до меня дела.

Здравствуйте, Мария! Вы уже взрослый человек и мама к Вам относится, как ко взрослой. Но Вы пытаетесь по-прежнему завоевать внимание мамы, как и в детстве, а все безуспешно, т.к. в этом внимании нуждаетесь только Вы, а мама нуждается в другом внимании, то, как Вы общаетесь ей достаточно. Мама живет своей жизнью, Вы живете своей. Но Вы эмоционально держитесь за маму, также Вы держите на нее обиду за то, что она Вам не уделяла и не уделяет внимание. Но маму не изменить, Ваша мама не поменяется, она такая, какая есть. Вы можете поговорить с мамой и сказать ей, что Вы в ней нуждаетесь, попробуйте купить билеты на концерт или в кино, позвать ее в гости и поддерживать таким образом отношения, но это может не сработать и единственное, что Вам остается - это принять ее такой, какая она есть и научиться строить свою самостоятельную жизнь. Попытайтесь переключиться на что-то другое (хобби, спорт и т.д.). Вам необходимо проработать чувство обиды и принять всю эту ситуацию. Эффективнее будет работать с психологом. Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию по скайпу (live:.cid.cabb86f14bd3d05), ЧАТ-консультацию по скайпу и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Мария! Вы правы, Вы находитесь внутри этой ситуации, и до сих пор, внутри Вы маленькая девочка, которая ждет внимания от мамы. В этом и заключается Ваша уязвимость, зависимость. Вы чувствуете себя одинокой, ненужной, брошенной и преданной.

Да, когда Вы были ребёнком, Вам не хватало этого внимания от мамы, чтобы Вы на какое-то время были для мамы всем миром, чтобы она была с Вами. Эта потребность во внимании, в безопасности, в защищенности не была удовлетворена, она фрустрирована. Продолжает быть внутри Вас и девочка внутри Вас продолжает ждать - пытается заслужить, старается сделать так, чтобы мама была довольна, но ничего не помогает.

НО! Вы уже выросли, теперь уже Вы сами отвергаете себя, забрасываете себя, не приходите на помощь к самой себе, сохраняя зависимость от мамы и от её принятия. Теперь уже не её принятие Вам предстоит заслужить, а от самой себя. Эти потребности уже не восполнит мама, это нужно было Вам, когда Вы были ребёнком. НО - если у взрослого сохраняются эти потребности и если он сам не начинается работать с собой и идти на встречу к себе, то у него сохраняется эта незрелость и зависимость от окружающих, что постепенно разрушает жизнь. Так и происходит с Вами.

Чтобы отпустить маму, нужно прийти к самой себе. Встретиться с собой, осознать эти потребности и чувства, учиться восполнять их внутри себя, а не ждать этого от мамы. Вам предстоит отпустить маму, сепарироваться от неё!

Мария, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!