Здравствуйте, до 18 лет я жила с мамой. Родители постоянно ссорились: отец выпивал, а мать не выдерживала и устраивала скандалы. После 18 лет я поступила в ВУЗ в другом городе и начала жить с парнем. Всё было хорошо, но где-то через 2 месяца стала замечать, что я перенимаю поведение моей матери: тоже устраиваю скандалы... Также при знакомстве, мой парень играл  целыми днями в компьютерные игры, тем самым мешая мне спать. Я тогда его ещё плохо знала, и не стала ничего говорить. Но когда стали жить вместе, он некоторое время не играл, а потом опять начал: уходил в другую комнату и орал с друзьями по дискорду. Конечно, его было хорошо слышно, не смотря на то, что он был в другой комнате. Мне вставать рано нужно, а тут он спать опять не даёт. Тут я конечно ее вытерпела и высказала ему всё. Спустя полгода он редко играет, работает. Но почему-то, когда садится играть, мне не по себе. Когда он не играет, мы нормально живём, но как только он садится играть, у меня начинается приступ агрессии: хочется плакать, сломать ему что-нибудь из вещей... Что мне делать? Я знаю, что а одиночку с этим не справлюсь, поэтому прошу вас о помощи. P. S.: извините за ошибки в тексте)

Здравствуйте Мила!

Вы верно заметили, что ваши детские впечатления, от не очень нормальных отношений между родителями, проявляются у вас сейчас в виде повторения такой же негативной родительской линии поведения. Хочу сразу же заметить, что та зависимость и поведение, которое вы замечаете у своего парня, также вызвана подобными причинами, унаследованными от отношений в его семье. Так что, если вы сможете помочь себе самой, чтобы усмирить свой возникающий гнев при виде занятого компьютерной игрой вашего парня, то вы сможете помочь и ему избавиться от его зависимости.

Есть достаточно много психотехник, которые могут помочь вам совладать со своими приступами агрессии. Это медитации, релаксация, аутотренинг. На Ютубе вы можете подобрать себе подходящий вам вариант. Для начала могу предложить вам технику расслабления по Джекобсону.

Для первого упражнения необходимо лечь на спину, согнуть руки в локтевых суставах и резко напрячь мышцы, ясно ощущая при этом мышечное напряжения. Затем расслабить руки, и они свободно падают. Так повторить несколько раз. При этом нужно ощутить мышечное напряжение и расслабление, оно должно быть сначала довольно сильным, а затем все более слабым. Необходимо фиксировать своё внимание на этих ощущениях.

После этого необходимо напрягать и расслаблять мышцы сгибателей и разгибателей туловища, шеи, плечевого пояса, наконец, мышц лица, глаз, языка, гортани, участвующих в мимике и акте речи.

Далее путем самонаблюдения необходимо установить, какие группы мышц более всего напрягаются при различных отрицательных эмоциях - тревожности, обидах, эмоциональной нестабильности, в вашем случае при приступах гнева. Затем путём релаксации локальных мышечных напряжений можно расслаблять эти мышцы снимая при этом и эмоциональное напряжение.

Ответ для: Мила

Мила, добрый день. У Вас детские травмы и не одна. Их надо снимать.

Молодой человек Ваш - зависим - родители же тоже были зависимы - папа от алкоголя, мама от определенных паттернов поведения. Поскольку соответственного - Вы не знали другого примера - поэтому переняли манеру поведения мамы, которая Вам мешает жить. И отсюда еще такая агрессия на парня. И она, агрессия, естественна, тоже еще, т.к. он предпочитает игру Вам.. это обидно и больно и бесит..

Т.е. тут у Вас намешано, несколько моментов т.с. с чем надо разбираться на сессиях. Захотите работать - обращайтесь.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

№85 | Вчера - 12:07

Здравствуйте, Мила. Если захочется взять и сдаться, то вспомните пожалуйста, как каждый день, несмотря на боль и бессилие встаёте. Продолжаете жить, и в этом очень много храбрости и силы. Напомните себе, что ваши мысли и эмоции имеют место быть, что они уместны. Здесь вам важно напомнить себе такую вещь, что не можете вы сделать всё и сразу. Позаботьтесь о себе. Ваше самочувствие гораздо важнее нежели мнения окружающих, их оценка и их комментарии. Вспомните, что вы делаете достаточно и то, что в ваших силах именно сейчас. Ваше ментальное самочувствие гораздо важнее чем ожидания окружающих. Не обязательно давать оценку своей продуктивности. Ведь это всегда процесс и он бывает со взлётами и падениями. Вы молодец что интересуетесь своим состоянием и ищите поддержку. Не забывайте напоминать себе это. Каждый день и всегда. Не получается самостоятельно - идите в терапию, она творит чудеса.

Здравствуйте, Мила. Гнев возникает внутри Вас, Вы не знаете, как с ним справляться и выплёскиваете его так, как это делала Ваша мама, так, как Вы это видели. Нужно проработать 2 момента- на что, именно, возникает гнев- игра, ведь, это только повод; и как справляться с гневом. Если у Вашего парня игромания, вы не случайно выбрали партнёра с зависимостью, так же, как Ваш папа. Если захотите разобраться с тем, что происходит в Вашей жизни и обрести другую модель поведения, обращайтесь, буду рада помочь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

но когда мы с ним знакомились, я не знала, что он игроман

Здравствуйте, Мила!

Как часто парень играет сейчас в игры?

У Вас выпивал отец, т.е. имел алкогольную зависимость. Верно? Сейчас парень играет, т.е. это также является зависимостью, но игровой зависимостью. Вы в этот момент чувствую бессилие, Вы не можете повлиять на парня, привлечь его внимание, поэтому Вам хочется сломать что-то из вещей, плакать, т.к. Вы не чувствуете опоры и поддержки в самой себе, а чувствуете, что Вы бессильны.

Парень недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой. Как часто Вы проводите время вместе? Сколько парень времени тратит на игру?

Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого парня? Проанализируйте, что Вам дает парень в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он появляется, когда поиграет и после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда, если он не изменится? Какие Вы хотите отношения?

Игровая зависимость - это уход от реальности. Парень получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с парнем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что парню интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.

Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если парень не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость (если она есть), то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".

Конечно, зависимость просто так не уйдет и нужно желание самого парня, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог). А Вам нужно разбираться в своих переживаниях.

Ответ для: Мила

Добрый вечер. Мила, то что вы осознали, что перенимаете сценарий поведения мамы, это уже большой шаг, т.к.первое что делает любая терапия это будит осознанность в человеке. Т.е. проблему Вы осознали и это уже хорошо. Дальше это выбор. Выбор во всем. Быть с ним или не быть. Кричать или сдерживаться и тд. Каждый ежеминутный выбор делает нас тем, кем мы есть. Далее вы пишите, что он игроман. Это просто ваш внутренний крик? Или действительно зависимый человек? Т.к. в многих семьях мужчины так отдыхают, но есть грань - диагноз или раздражающий фактор. Подумайте насколько вы счастливы с этим человеком? Вы представляете с ним жизнь через год, пять лет? Вы с радостью идёте домой? На самом деле гнев может быть и скрытой виной, которая вас мучает. С одного поста не все ясно. Но повторюсь, то что вы задумались и написали это хорошее начало.

Готова помочь +79885353932

Ответ для: Мила

Доброе утро! Это происходит на бессознательном уровне- Вы бессознательно выбираете знакомую модель- Вы знаете, как быть в таких отношениях, а как быть в других не знаете и это пугает Вас.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93