Ребенок хочет жить с бабушкой.

Question

Ребенок хочет жить с бабушкой.

Добрый вечер, Анастасия. Спасибо за доверие и такое подробное описание ситуации. Чувствуется, как сильно вы переживаете и как искренне хотите для сына лучшего. Ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная и многогранная. Давайте попробую коротко и емко ответить на ваш главный вопрос о том, как быть, видя при этом всю глубину вашей истории. Самое главное сейчас — перестать воспринимать ситуацию как соревнование за ребенка между вашим домом и домом бабушки, где вы проигрываете. Ваш сын сделал выбор не потому, что разлюбил вас, а потому, что оказался в невыносимых для него «ножницах» — между любовью к вам, жесткими правилами отчима, вседозволенностью у бабушки и чувством вины перед вами за свой выбор. Он выбрал не «против вас», а «за» свою психику, которой нужна была передышка. Ваша задача сейчас — не «возвращать» его силой или чувством вины, а восстанавливать доверие и становиться для него тем «безопасным тылом», которым сейчас стала бабушка. Прямо сейчас он не вернется, потому что возврат для него означает снова оказаться в конфликте правил и требований. Начните с малого: перестаньте давить на тему переезда. Станьте для него «вкусным», а не «требующим» родителем. Проводите с ним время один на один (без младших и мужа) на его территории или на нейтральной. Покажите, что вы принимаете его выбор жить у бабушки, но очень скучаете и хотите быть частью его жизни. Дайте ему понять, что ваша любовь не зависит от того, под одной ли вы крышей. Когда угроза давления исчезнет, а встречи с вами будут приносить только радость и принятие, у него появится внутреннее желание быть ближе к вам. И только тогда можно будет очень постепенно, в диалоге с ним и с учетом его чувств, обсуждать возможное возвращение или новую, более комфортную для всех форму совместной жизни.

От нас до бабушки минут 15 пешком и 5 мин на машине. В школу ему оттуда ездить даже удобнее. Здоровьем ребенка занимаюсь я, без меня его никто не лечит. Так получилось, что он как раз живёт по адресу, прикреплённому к нашей больнице. Тоесть врач туда приедет. Мама моя потокает ему в этом, пусть мальчик останется.... Это острый момент в наших с ней отношениях. Моя мама отказывается пока от финансовой помощи с моей стороны. Она считает, что помогает мне. Так я согласна перечислять средства на питание, а вещи покупать на свое усмотрение. Условия проживания везде хорошие, новые частные дома. Про соц сети не могу ничего сказать, пока не ведёт он их. Может и скажет где, это же ребенок

Здравствуйте, Анастасия! Ваш вопрос одновременно сложный и простой. Попробую пояснить, почему я так сказала. Детская психика - в своей основе бесхитростная. Там и с теми, где ребенок не напрягается, получает достаточно внимания (именно по его личной шкале), где ему комфортно физически и психологически, туда он и стремится. Причем совершенно открыто, без подводных камней. Почему ему хорошо у бабушки? Тоже есть логичный и простой ответ, исходя из выше перечисленного, плюс нестыковки с новым старшим мужчиной в семье (соперничество, сопротивление, которое просто вовремя не нивелировали, ну, никто не учит быть родителями, это правда). Еще плюсом ваша занятость другими детками, что тоже сыграло роль. В общем и целом, надеюсь, я кратенько пояснила. Далее, про "потерю вашего авторитета" - чувство вины, как у любящей мамы, весьма частое явление. Однако, хочу, чтобы вы немножко абстрагировались и посмотрели на эту ситуацию со стороны. Все потребности ребенка закрыты, старшие следят за всем, что необходимо, вашего присутствия мало, согласна, впрочем, ребенку не так важно физическое присутствие с другими малышами на руках, а ваша любовь, улыбка, - это не опишешь словами, это связь, которая красной нитью незримо связывает вас. И по большому счету не важно под какой крышей живет ребенок, главное, чтобы ваши цели с бабушкой полностью (подчеркиваю!) совпадали. чтобы бабушка при случае всегда говорила фразу "я бабушка, не мама, мама главная, давай спросим у нее". Таким образом выработается паттерн того, что главный взрослый "мама". Это ведь не трудно, правда? Никто не запрещает жить ребенку у бабушки, это не значит, что вы потеряли связь или не выполняете родительские обязанности. Любовь у отчима к нему и у него к отчиму - это необязательный ресурс, и не всегда возникает. Что тоже вполне логично. А вот принятие "у мамы есть муж, который заботится и о других моих братьях и сестрах, о маме, и меня не обижает, и мама счастлива" - вот та золотая середина, которая не нарушит вашу связь, позволит ощущать мамину любовь (как бы вы не были заняты), и не испортит другие формирующиеся связи. Берегите себя. Все хорошо, оставайтесь такой же любящей. Вам действительно сейчас нужна поддержка, и это не самый неприемлемый вариант. В конце концов - личность деток формируется именно из того, как реагируют на ситуацию взрослые, если дети видят, что их любят, он них помнят и о них заботятся, то обязательно вырастут сильными и добрыми, без страхов, без перекосов в нелюбовь и бунтарство.

Спасибо за ответ, он мне очень откликается. Я уже не соревнуюсь, потому что понимаю: угрозой и силой тут не получится добиться результата. А больше рычагов нет у меня по сути. Чувство вины это так себе вариант. Проводить вместе время, я даже не представляю как, если честно. Так как мы общаемся все по делу: учеба, здоровье, бытовые дела. И плюс маленькие дети. И если я приложу усилия вкусного родителя, получится ли у меня вернуть авторитет? Не будет ли ребенок, которому скоро 10 манипулировать нами? По поводу отчима же есть уже манипуляция. Тоесть, когда ребенку выгодно (друг лучший тут у нас), отчим ему не мешает, а когда не выгодно, то отчим плохой...

Жанна, вот прям честно, до слез! Спасибо вам большое! За поддержку и понимание. Да, потребности все закрыты. Семья мамы (тоесть моя), папа, бабушка и дедушка, да даже мама моего мужа, все его поддерживают, и много опоры у сына. Я рада за него в этом. Мне как маме конечно очень хочется иметь на него влияние, боюсь упустить. И да, моя мама все делает из лучших побуждений, я это понимаю. Поэтому и не хочу ультиматумов и "ставить ее на место". Мама предлагает и среднего сына, возить в школу, и соответственно он будет также иногда ночевать среди недели, он пойдет в 1 класс в этом году. Но я уже боюсь потери контроля над детьми. Ведь и старший был до появления брата везде со мной, а потом его стала укладывать бабушка и бабушка вышла на первый план. Я понимаю, что тяжело моему ребенку принять старшего нового мужчину. Мне очень бы хотелось их применения, чтобы появилось у сына место для отчима, есть очень много хорошего в моем муже для ребят, что взять. Ну и муж наверное тоже должен как-то по-другому с ним себя вести. Я ещё боюсь манипуляций, потому что как таковых четких авторитетов у моего старшего сына нет. Если ему нравится, он сделает. Если нет, будут долгие торги и упрашивания взрослых, это ресурснозатратно. А скоро подростковый возраст. Спасибо Вам большое за ответ, в нем много ключиков для меня! Вы очень теплый и чуткий человек!

Поговорите с мамой, пусть поможет вам, думаю, у нее добрые намерения и она никогда не поставит себя превыше вас, а дети чуткие, если взрослые будут вести себя расслабленно и доверительно, будут ценить отношения, которые не заставят выбирать кто лучше (выгоднее), то и детки будут впитывать эту коллективную атмосферу общей любви и все будет хорошо. Снимите с себя чувство вины, поскольку это нерациональное чувство в данном контексте. Просто любите их всех, у вас на это совершенно точно хватит и сил, и вашего большого сердца. Слово "упускать" слишком уж узконаправленное, если ваша мама тонко будет контролировать этот нюанс и ставить вас в приоритет, уверена, что ребенок никогда не почувствует каких-то неприятных ассоциаций с вами, и ваше законное право мамы будет соблюдено. А ребята учатся отстаивать собственные границы и интересы примерно с 4 лет, поэтому не переживайте на этот счет, просто объясняйте, разговаривайте, наберитесь терпения для подросткового возраста, он не вечный. И еще раз подчеркну, что дети буквально зеркалят то, что видят от старших, будьте просто собой. Не усложняйте, не нагнетайте, пусть будет мир и спокойствие в вашем сердце и в доме.

Жанна, подскажите, пожалуйста, смогу ли я наладить отношения мужа и сына. Или тут уже от меня ничего не зависит? Так получилось, что мой муж попал в семью, где были мои родители, я и сын. И какое-то время он сильно выделялся из нашего привычного уклада. Тоесть как бы был раздражителем. Поэтому возможно сын и не может перебороть в себе это впечатление. Мы переехали и притерлись, образовался свой уклад и правила, младшие дети хорошо их соблюдают, особенно младший самый, тот вообще кайфушник. Со средним сыном тоже были проблемы, потому что он рос и жил в доме моих родителей, по тем правилам (безграничная (слепая) любовь, вседозволенность, отсутствие обязанностей и границ. Условно дети на первом месте. И если возраст 2-4 года это забавно, то потом взрослый человек просто превращается в прислугу). Мужу удалось в нашем доме устроить баланс. Но он его вырывал как лев. Он поддерживает порядок и чистоту в доме. У детей появились маленькие обязанности: застелить кровать, вынести мусор, убрать игрушки. Выстроились границы и самим детям стало легче от этого. Мне стало легче. Наступила гармония. Но старший сын не может этого увидеть, потому что как заслонка у него, что отчим плохой. А так как вы и сказали, я просто хочу, чтобы он понимал, что мы большая семья и мощная поддержка для него. Что нет врагов и не надо защищаться.

Процесс сложный, но возможный. Очень, очень многое зависит от мудрости вашего мужа. Разговоры (терпеливо, без особых ожиданий, что вот прям сейчас ребенок откроется), совместные мероприятия (но в интересах именно сына), искренний интерес к его мнению, поощрение его мнения, но осторожное высказывание своего (старшего и мудрого друга), не стараться быть отцом, а старшим товарищем, никаких примеров (я в твоем возрасте), а поощрение (какой ты умный, как ты догадался, как ты это сделал...), ваши незаметные похвалы отчима, и заметные для самого сына (ты молодец, что так дружно вы сделали то-то и то-то), между делом говорить, какой он хороший человек (приводите между делом примеры, пусть видит, что вы счастливы и общаясь с ним, и с мужем), как вам с ним спокойно и тепло, - ну, в общем, много чего, как вы видите. Это конечно мое послание больше вашему мужу, чем вам. Знаете, я бы сказала здесь словами "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Это о том, что взрослые все равно имеют больше преимуществ и влияния. А еще дети кожей чувствуют отношение к ним, именно поэтому вашему мужу нужно набраться много терпения, если действительно именно он хочет поменять ситуацию. Дети-губки, впитывают все, сначала кажется, что бесполезно, но со временем, вы увидите как они меняются в ту сторону, в которую нужно. Любви не добивайтесь, нужно достичь просто уважения и признания. А это огромное терпение и доброта, даже если не согласны, даже если из ряда вон сложно, даже если хочется бросить в стенку тарелку. Пример и уважение ребенка обязательно создадут нужный настрой. Как семейный психолог я видела десятки примеров налаживания отношений при гораздо худших обстоятельствах. Просто помните, что детский радар не обманешь.

Жанна, благодарю за чуткость! После ваших ответов такой мир и покой на душе и главное надежда, что все получится и ничего не потеряно! Так легко и непринужденно вы все разложили по полочкам. Спасибо Вам! Много полезного, обязательно буду перечитывать!

Пожалуйста! Вы обязательно справитесь, я верю.

Тут надо помнить, что "вкусный" родитель - это не идущий на поводу и задаривающий. Родитель всегда должен быть главным. Иначе на ребенка сваливается слишком большая ответственность - делать выбор во всем за себя и за родителей, например. Родитель должен быть любящ, справедлив, и разъяснять все, разговаривать.

Accepted Answer

Здравствуйте! Прежде чем перейти к моментам психологическим спрошу про формальности. Далеко ли от вас до бабушки? Если сын останется там на пмж, то сможет иметь в доступности школу? вы сможете при необходимости вызвать врача к нему и успеть дойти до туда? вместе сходить в поликлинику? т е при наличии малышей будет ли логистически удобно это? и еще- мама то согласна его на пмж принять? готовы ли вы финансировать содержание сына и перечислять сумму родителям? сможет ли сын не болтать о том, что живет на пмж у бабушки, чтобы не привлечь ложного внимания соц органов?

Ребенок хочет жить с бабушкой. - консультация психолога

Ребенок хочет жить с бабушкой.

Новые вопросы