Ответ для: Тяпкин Иван

Не хочется об этом думать, ведь я всегда ему доверяла, но не исключаю такой возможности. Во всяком случае, это бы многое объяснило.

На прямой вопрос он ответил, что нет. Но это было какое-то время назад.

Ответ для: Наталья

Люди говорят то, что они чувствуют по отношению к себе и высказывания вашего мужа, более вероятно, связаны с ним самим с тем, с чем он не может справиться. Это можно понять как то, что муж чувствовал себя "раздутым", но с рождением ребенка что-то изменилось, поменялось его отношение к себе, он чувствует в себе вину и не может ее принять и пользуется обычной защитой отрицая проблемы у себя. Действительно, это очень нелегкая ноша. Мне также не понятно и кажется лукавым то, что вы сообщаете что "ведь я несу ответственность за сына". Просто это не возможно. Будто вы родители очень ответственные за судьбу сына и готовы сами страдать лишь бы уменьшить боль ребенка. Вы решились обратиться за помощью это большой шаг в вашей ситуации, конечно, клубок спутанных отношений не возможно быстро разрешить, но помощь вам родителем необходима. Может поведение ребенка является ответом на ваши отношения между собой: папы и мамы. Вы обращались к детскому психологу?

.

-

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо большое за ответ.

Под ответственностью я скорее понимаю то, что ребенка надо кормить, купать, покупать ему одежду, читать книжки. Мама в депрессии делать этого банально не сможет, поэтому я не хочу расклеиться.

Но и про "пострадать за него" во мне отзывается, надо подумать.

У сына проблемы неврологического характера - гиперактивность, повышенная чувствительность к сенсорным ощущениям, есть и физические проблемы, с большинством из которых мы, к счастью справились (большим трудом).

Я понимаю, что наши отношения и ссоры не могут на нем не сказываться, и часть проблем могут быть оттуда.

Но пока чувствую потребность, как в самолёте, "надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка".

Ответ для: Наталья

Из вашего рассказа складывается впечатление, что у него всё таки появилась другая женщина, потому что вот так, почти без явных видимых причин, мужчины не разводятся. Его обвинения против вас в том, что он перестал чувствовать себя "супергероем" довольно наивны. К тому же, его "неспособность" договариваться также можно трактовать как о желании побыстрее разорвать с вами отношения. Вам надо бы как-то уточнить это его состояние и в зависимости от этого строить свою позицию.

Ответ для: Тяпкин Иван

Иван, спасибо большое.

Я пока не знаю, готова ли принять такую информацию и не станет ли это "последней каплей".

Но, к сожалению, ваши слова очень похожи на правду. И мне подобные мысли, конечно же, приходили в голову.

Ответ для: Наталья

Здоровый человек это не только физическое благополучие, это и психическое и социальное. Вы пишете о уходе и заботе по отношению к ребенку, но это все телесные проявления как будто утешению не придается эквивалентного значения (или его мало внутри вас и тогда трудно это дать ребенку, меня это опасает тк может иметь причину в недугах вашего сына, поэтому и веду речь о детском специалисте).

Развод официальный - это не значит, что семья не состоялась, это стресс для каждого из партнеров, возможно, вы научитесь дорожить друг другом больше.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, я всего лишь объяснила, что понимала под словом "ответственность" в своем сообщение. Это вовсе не означает, что я мало уделяю внимания его эмоциональной сфере. В свои неполные 3 сын может подойти ко мне и сказать: "Мама, я расстроился, потому что..." И я всегда его утешаю, объясняю что с ним происходит в конкретный момент.

Нельзя вешать на родителей неврологические проблемы детей, вы не представляете как страдают мамы, к примеру, детей-аутистов от того, что окружающие не понимают, что дело не в поведении или воспитании. А в устройстве нервной системы, ее некорректной работе.

Спасибо вам за ответы и идею о посещении детского психолога, мы это сделаем непременно.

Но вот в этом конкретном моменте я не могу с вами, к сожалению, согласиться.

Ответ для: Наталья

Ваши слова о том, что вы пока не готовы принять неприятную информацию говорят о том, что вы пока себе самой не хотите признаться о такой возможной измене мужа. Это такая ваша защитная реакция на то, чтобы это не стало "вашей последней каплей". Вполне возможно что отсюда и следует ваше непонимание происходящего. К тому же у вас вполне нормальное материнское чувство ответственности за ребёнка, за его его физическое и эмоциональное здоровье. Это также может способствовать тому, чтобы ваша защита укрывала вас от понимания полного разрыва отношений с вашим мужем. Это также вполне нормально. Но вы можете сейчас и не уточнять есть ли у него женщина, или нет. Вы просто можете всю накопленную негативную энергию использовать более рационально. Используйте её для составления плана ваших дальнейших действий исходя из двух возможных вариантов. Первый - это возможное возвращение мужа, и второй - ваша жизнь без него.

Ответ для: Тяпкин Иван

Иван, спасибо. Это очень конструктивная рекомендация.

Ответ для: Наталья

Наталья, вы увидели часть моего ответа, которая отозвалась у вас в виде нападения, в виде критики, могу предположить, что вы погорячились.

Ответ для: Зубкова Галина

возможно. прошу прощения, если была слишком резка.

я совершенно не исключаю, что часть поведенческих проблем моего ребёнка может быть отражением моего состояния. И я очень стараюсь уделять внимание и его эмоциям в том числе, быть с ним терпеливой и участливой.

Но другая часть проблем сына - совершенно точно имеет неврологическую природу. И за это нести ответственность я не могу.

Ответ для: Наталья

Вы очень напряжены сейчас и я понимаю вашу резкость и понимаю тяжесть вашей ноши и хочу вам помочь и отметить некоторые грани, возможно, в них кроется часть ответа на ваш запрос, понимаю, что вы сейчас получаете информацию для обдумывания, принятия своего решения так же понимаю, что это не очная встреча и я могу упускать острые ваши ответы, ведь есть в них что-то живое, что-то вас задевающее.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, спасибо большое за понимание и за пищу для размышлений.

Неврология у детей - это сфера и моих профессиональных интересов (так совпало), и я много лет наблюдаю нетерпимость общества к особенностям у детей, тем более поведенческим. Это моё больное место, да.

И, конечно, я не хочу предвзятого отношения к сыну из-за тех вещей, в которых он не виноват.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте. На данный момент в Вас больше звучат обиды, эмоции, упреки. Не рубите с плеча и попробуйте восстановить отношения, только немного пересмотрев свои принципы и требования к партнеру. Да, жизнь сложна и для поддержания отношений нужна гибкость и понимание человека с которым живешь. К чему вы пришли, к самостоятельности которая не нужна.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Виноградов Николай

спасибо за ответ.

К сожалению, мои усилия по сохранению отношений не увенчались успехом.

А стремиться спасти союз ценой отказа от собственных ценностей и, по сути, где-то предательства себя, я не готова.

Самостоятельность, кстати, меня не пугает.