Наталья, здравствуйте. Очень жаль, что такое случилось с вами, понимаю, что ваше состояние не стабильно и тревожащие чувства реальны, но вероятно вы в настоящее время переживаете как бы состояние оглушенности, что похоже первую стадию болевого шока. Скажите сколько вам лет, как долго вы были замужем, что произошло такого, что ваша семья не выдержала и вы решили расстаться?

Ответ для: Зубкова Галина

спасибо большое за быстрый ответ и готовность помочь. мне 35, с мужем вместе были больше 12 лет, в официальном браке - 8. мне сложно сформулировать причину развода. инициатива исходила от мужа. он как-то разом назначил меня виноватой во всем - от наших ссор и поведения ребенка до его проблем в бизнесе. сказал, что раньше чувствовал себя со мной супергероем, а теперь я перестала выполнять "свою женскую функцию" (видимо, "подсвечивать" его). Из заботливого партнера превратился в довольно жестокого отстраненного человека. У нас вдруг разошлись взгляды на роль мужчины и женщины в семье. Мне всегда казалось, что мы партнеры, которые ничего не требуют друг от друга, имеют общие интересы и вместе решают те или иные задачи. А выяснилось, что у мужа много на меня обид за то, что я не "была на своём месте" и за то, что он и семья не были для меня на первом месте (что, кстати, неправда). Я до сих пор до конца не могу понять его мотивов, хотя и пытаюсь поставить себя на его место. Я действительно не была идеальной женой в последнее время, очень много энергии уходило на ребенка, у которого неврологические проблемы (и нужно было с ними работать). Стратегию решения этих проблем выбрала я (потому что у меня был опыт работы с подобным), а муж как будто остался в стороне. Он, к слову, вообще отказывается видеть проблемы ребенка, и считает все это едва ли не моей фантазией (хотя есть диагнозы). Сейчас мы то нормально договариваемся в каких-то вопросах, то на меня выливается море всевозможных обвинений, все мои усилия обесцениваются на корню. Извините за сумбурный рассказ. У меня пока события не складываются в стройную картинку.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте Наталья! Во-первых, поздравляю вас с женским праздником 8 марта. Желаю вам всего самого наилучшего и главное для вас сейчас с наименьшими потерями пережить тот сложный период жизни, который у вас может наступить. Вы очень верно поступили, обозначив возникшую у вас проблему. Сейчас вам очень желательно как можно яснее и правильнее понять каким образом реагировать на это состояние. Один из способов — это рассказывать о своих переживаниях близким подругам, родным, друзьям. Это поможет вам самой разобраться в ваших чувствах. Не увлекайтесь едой и вином, это путь в никуда. Вам важно понять, что вам предстоит пройти несколько периодов проживания этой ситуации. Один из них вы сейчас проходите, это горевание, но оно не выражено у вас внешними признаками. В дальнейшем такой способ переживаний может стать вашей внутренней проблемой. Поэтому и важно сейчас переживать ваши эмоции более эмоционально.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо большое за ответ и поздравления! мне очень приятно! К сожалению, в общении с подругами и родными, я только еще больше погружаюсь в свои обиды и бесконечное прокручивание их в голове. Я очень благодарна их поддержке и тому, что они "на моей стороне", но ресурса мне это почему-то не дает. Мы просто вместе обсуждаем то, как не прав бывший муж, и конструктива в этом мало. Ещё раз спасибо, что откликнулись, мне очень важен сейчас взгляд со стороны.

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте! Полагаю, что Вы боитесь , что вас прорвет эмоционально, потому психика защищается и вытесняет или можно выразиться "замораживает" эмоции. Предполагаю, что на Ваше состояние еще и повлияли предыдущие стрессы, которые были до развода. Если Ваш ребенок требует особого внимания, это напряжение и это тоже эмоции, которые желательно не показывать (как могла посчитать Ваша психика) Потому у Вас уже мог выработаться такой механизм - вытеснять и подавлять эмоции. Желательно с психологом качественно и экологично отреагировать эмоции и научиться их проявлять конструктивно, так чтобы это для Вас было полезно. С уважением, Елена

Здравствуйте! Возможно, у вас отложенная реакция на травматичное событие, а возможно, что к разводу вы шли какое-то время и уже пережили стадии травмы. вредная еда и бокал вина перед сном. таким образом ваш организм пополняет эндорфины, которые помогают вам справляться. Со временем вы устраните этот пункт. Не вижу большого криминала в бокале вина, если он не переходит в бутылку. Вы боитесь, что реакция все таки наступит. Возможно, но очень многое зависит от установки, которую вы себе дали. И пока она работает. Ваш муж выглядит, как незаинтересованный, отстраненный и эгоистичный человек. Никто никого не должен "подсвечивать". В семье люди договариваются о распределении обязанностей. Вы свои выполняете, и не только свои, но и его. Насколько я понимаю, ребенком должны заниматься оба родителя. Вы ответственная мама, и как я вижу, убедили себя, что раскисать нельзя. Вы сдерживаете свои эмоции, но лучше будет, если они все таки начнут проявляться. В любом случае. В случае развода люди хотят завершенности, понимания, почему это произошло. Но ваш муж даёт какие-то мутные, завуалированные объяснения. Возможно, он просто трус, который боится семейных трудностей, не хочет ответственности и не дорожит семьёй. В таком случае, он не большая потеря. Знаете, в психологии определено, что приблизительно, каждые 7 лет( ➕ ➖) в жизни человека, как и пары происходит кризис, когда меняются взгляды, приоритеты и т.д. Возможно, что у вашего мужа тоже случился кризис. Это сложное явление, которое иногда не поддается логике. В этом состоянии люди принимают странные, порой фатальные решения, но есть шанс, что он ещё все переосмыслит и поймет ценность семьи. В любом случае, вы молодец. Вы держитесь с достоинством и честью. Женщины, на которых лежит ответственность за детей, обладают особой силой и их жизнь меняется только к лучшему.

Ответ для: Наталья

Наталья! Вы пишите

Цитата: Сейчас мы то нормально договариваемся в каких-то вопросах, то на меня выливается море всевозможных обвинений, все мои усилия обесцениваются на корню.

В этом предложении не совсем понятно как вы договариваетесь?

Ответ для: Пустовойтова Елена

большое спасибо за ответ. до развода я как раз эмоционировала очень бурно, и тяжело переживала то, что произошло с моим ребенком. В остальном вы совершенно правы, и я действительно боюсь "прорыва" эмоций и того, что уйду с головой в горевание - ведь я несу ответственность за сына. Я собираюсь на личную терапию, но временные мои ресурсы очень ограничены, да и подобрать специалиста пока не получается. И есть страх, что вскрыв весь "нарыв", я не смогу нормально функционировать - а мне надо быть собранной.

Ответ для: Тяпкин Иван

приведу пример для наглядности:) Я пока не собиралась отдавать сына в садик (ему 2 года 10 мес), но мужу очень хочется, чтобы он учился находиться в коллективе. Я услышала его доводы и согласилась на несколько часов в день в качаете компромисса (хотя это для меня оказалось ещё одним стрессом, Вань у сына есть особенности поведения и я за него переживаю). Мы также пришли к согласию в денежных вопросах (делим расходы на ребёнка примерно 50/50). Но в следующую нашу встречу договоренностей как будто и не было, муж цепляется за какую-то частность - и начинает кричать, что со мной невозможно договариваться и я его не слышу. Хотя я правда стараюсь дать ему возможность принимать решения в отношении ребенка, понимая его на это право. Я не исключаю того, что моё поведение заставляет его себя так чувствовать. Но уже устала пытаться угодить и уступить. Это сложно делать под шквалом упреков. Хочется плюнуть и послать куда подальше, но держусь ради сына.

Ответ для: Наталья

Вы держитесь за сына исходя из какой логики? У вас материальные затруднения, или какие-то другие причины?

Ответ для: Кузнецова Елена

Огромное спасибо за такой развернутый ответ и участие. У мужа действительно кризис и я вижу, что ему самому очень плохо - отсюда и метания. Что, конечно, не оправдывает его перекладывание ответственности за все свои проблемы на меня и нежелание нести должную ответственность за ребенка. Если то, что вы пишете о моем муже, правда - значит, в течение 12-ти лет я была наивной дурочкой в розовых очках, идеализирующей партнера и не замечающей его недостатков. Это очень трудно принять - наверное поэтому хочется найти ему оправдание, как-то все объяснить. Еще раз спасибо, мне есть над чем подумать. П. С. Бокал вина остается бокалом, и я стараюсь не частить:)

Ответ для: Тяпкин Иван

дело не только и не столько в материальном (хотя и в этом отчасти тоже, нас ещё ждет раздел имущества). Но главное, сын очень любит папу, ждёт его, спрашивает, когда тот придет. Поэтому я не хочу враждовать с бывшим мужем и внушать ребенку, что он плохой. Как папа он ничего, правда:)

Ответ для: Наталья

Цитата: до развода я как раз эмоционировала очень бурно, и тяжело переживала то, что произошло с моим ребенком. В остальном вы совершенно правы, и я действительно боюсь "прорыва" эмоций и того, что уйду с головой в горевание - ведь я несу ответственность за сына. Я собираюсь на личную терапию, но временные мои ресурсы очень ограничены, да и подобрать специалиста пока не получается. И есть страх, что вскрыв весь "нарыв", я не смогу нормально функционировать - а мне надо быть собранной.

Бурная реакция, не всегда экологичная , вполне вероятно, что Вы реакцию проявляли, но при этом эмоции все равно оставались в теле и затем , как снежный ком накапливались. И с новым инцидентом или состоянием ребенка эмоциональная реакция могла быть сильнее предыдущей. Сейчас, скорее всего, накопилась критическая масса эмоций и психика защищается. Можно через работу с образами отреагировать эмоции , отгоревать развод и другие стрессы пережить, принять ситуацию . В своей практики я использую методы Эмоционально- Образной терапии, получается хороший результат, поскольку работа идет через образы, ощущения, фантазию и это позволяет мягко обходить психологические защиты.

Ответ для: Наталья

Возможно ли что у него появилась другая женщина?

Ответ для: Тяпкин Иван

Не хочется об этом думать, ведь я всегда ему доверяла, но не исключаю такой возможности. Во всяком случае, это бы многое объяснило. На прямой вопрос он ответил, что нет. Но это было какое-то время назад.

Ответ для: Наталья

Люди говорят то, что они чувствуют по отношению к себе и высказывания вашего мужа, более вероятно, связаны с ним самим с тем, с чем он не может справиться. Это можно понять как то, что муж чувствовал себя "раздутым", но с рождением ребенка что-то изменилось, поменялось его отношение к себе, он чувствует в себе вину и не может ее принять и пользуется обычной защитой отрицая проблемы у себя. Действительно, это очень нелегкая ноша. Мне также не понятно и кажется лукавым то, что вы сообщаете что "ведь я несу ответственность за сына". Просто это не возможно. Будто вы родители очень ответственные за судьбу сына и готовы сами страдать лишь бы уменьшить боль ребенка. Вы решились обратиться за помощью это большой шаг в вашей ситуации, конечно, клубок спутанных отношений не возможно быстро разрешить, но помощь вам родителем необходима. Может поведение ребенка является ответом на ваши отношения между собой: папы и мамы. Вы обращались к детскому психологу? . -

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо большое за ответ. Под ответственностью я скорее понимаю то, что ребенка надо кормить, купать, покупать ему одежду, читать книжки. Мама в депрессии делать этого банально не сможет, поэтому я не хочу расклеиться. Но и про "пострадать за него" во мне отзывается, надо подумать. У сына проблемы неврологического характера - гиперактивность, повышенная чувствительность к сенсорным ощущениям, есть и физические проблемы, с большинством из которых мы, к счастью справились (большим трудом). Я понимаю, что наши отношения и ссоры не могут на нем не сказываться, и часть проблем могут быть оттуда. Но пока чувствую потребность, как в самолёте, "надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка".

Ответ для: Наталья

Из вашего рассказа складывается впечатление, что у него всё таки появилась другая женщина, потому что вот так, почти без явных видимых причин, мужчины не разводятся. Его обвинения против вас в том, что он перестал чувствовать себя "супергероем" довольно наивны. К тому же, его "неспособность" договариваться также можно трактовать как о желании побыстрее разорвать с вами отношения. Вам надо бы как-то уточнить это его состояние и в зависимости от этого строить свою позицию.

Ответ для: Тяпкин Иван

Иван, спасибо большое. Я пока не знаю, готова ли принять такую информацию и не станет ли это "последней каплей". Но, к сожалению, ваши слова очень похожи на правду. И мне подобные мысли, конечно же, приходили в голову.

Ответ для: Наталья

Здоровый человек это не только физическое благополучие, это и психическое и социальное. Вы пишете о уходе и заботе по отношению к ребенку, но это все телесные проявления как будто утешению не придается эквивалентного значения (или его мало внутри вас и тогда трудно это дать ребенку, меня это опасает тк может иметь причину в недугах вашего сына, поэтому и веду речь о детском специалисте). Развод официальный - это не значит, что семья не состоялась, это стресс для каждого из партнеров, возможно, вы научитесь дорожить друг другом больше.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, я всего лишь объяснила, что понимала под словом "ответственность" в своем сообщение. Это вовсе не означает, что я мало уделяю внимания его эмоциональной сфере. В свои неполные 3 сын может подойти ко мне и сказать: "Мама, я расстроился, потому что..." И я всегда его утешаю, объясняю что с ним происходит в конкретный момент. Нельзя вешать на родителей неврологические проблемы детей, вы не представляете как страдают мамы, к примеру, детей-аутистов от того, что окружающие не понимают, что дело не в поведении или воспитании. А в устройстве нервной системы, ее некорректной работе. Спасибо вам за ответы и идею о посещении детского психолога, мы это сделаем непременно. Но вот в этом конкретном моменте я не могу с вами, к сожалению, согласиться.

Ответ для: Наталья

Ваши слова о том, что вы пока не готовы принять неприятную информацию говорят о том, что вы пока себе самой не хотите признаться о такой возможной измене мужа. Это такая ваша защитная реакция на то, чтобы это не стало "вашей последней каплей". Вполне возможно что отсюда и следует ваше непонимание происходящего. К тому же у вас вполне нормальное материнское чувство ответственности за ребёнка, за его его физическое и эмоциональное здоровье. Это также может способствовать тому, чтобы ваша защита укрывала вас от понимания полного разрыва отношений с вашим мужем. Это также вполне нормально. Но вы можете сейчас и не уточнять есть ли у него женщина, или нет. Вы просто можете всю накопленную негативную энергию использовать более рационально. Используйте её для составления плана ваших дальнейших действий исходя из двух возможных вариантов. Первый - это возможное возвращение мужа, и второй - ваша жизнь без него.

Ответ для: Тяпкин Иван

Иван, спасибо. Это очень конструктивная рекомендация.

Ответ для: Наталья

Наталья, вы увидели часть моего ответа, которая отозвалась у вас в виде нападения, в виде критики, могу предположить, что вы погорячились.

Ответ для: Зубкова Галина

возможно. прошу прощения, если была слишком резка. я совершенно не исключаю, что часть поведенческих проблем моего ребёнка может быть отражением моего состояния. И я очень стараюсь уделять внимание и его эмоциям в том числе, быть с ним терпеливой и участливой. Но другая часть проблем сына - совершенно точно имеет неврологическую природу. И за это нести ответственность я не могу.

Ответ для: Наталья

Вы очень напряжены сейчас и я понимаю вашу резкость и понимаю тяжесть вашей ноши и хочу вам помочь и отметить некоторые грани, возможно, в них кроется часть ответа на ваш запрос, понимаю, что вы сейчас получаете информацию для обдумывания, принятия своего решения так же понимаю, что это не очная встреча и я могу упускать острые ваши ответы, ведь есть в них что-то живое, что-то вас задевающее.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, спасибо большое за понимание и за пищу для размышлений. Неврология у детей - это сфера и моих профессиональных интересов (так совпало), и я много лет наблюдаю нетерпимость общества к особенностям у детей, тем более поведенческим. Это моё больное место, да. И, конечно, я не хочу предвзятого отношения к сыну из-за тех вещей, в которых он не виноват.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте. На данный момент в Вас больше звучат обиды, эмоции, упреки. Не рубите с плеча и попробуйте восстановить отношения, только немного пересмотрев свои принципы и требования к партнеру. Да, жизнь сложна и для поддержания отношений нужна гибкость и понимание человека с которым живешь. К чему вы пришли, к самостоятельности которая не нужна.

Ответ для: Виноградов Николай

спасибо за ответ. К сожалению, мои усилия по сохранению отношений не увенчались успехом. А стремиться спасти союз ценой отказа от собственных ценностей и, по сути, где-то предательства себя, я не готова. Самостоятельность, кстати, меня не пугает.

еще раз хочу сказать всем огромное спасибо за ответы! абсолютно в каждом было то, над чем пришлось задуматься, что-то вызвало сопротивление, но я постараюсь все принять и осмыслить. мне стало немного легче, и я примерно представляю, что делать дальше. От души благодарю!

Ответ для: Наталья

На вопрос КАК ответ знаете только вы, и это конечно консультация. Какие именно негативные события были? Онемение важный показатель. Там видимо травма. Поэтому ваш мозг с заботой о вас не дает прикоснуться к вашим чувствам по поводу развода.

Ответ для: Ванина Анна

спасибо большое за ответ. События: тяжелые роды и травма у ребенка, разлад в семье (все, конечно, произошло хоть и резко, но не совсем одномоментно), инфаркт у близкого родственника, проблемы со здоровьем у меня. Ну и вот развод.

Ответ для: Наталья

Напишите все проблемы на листик и начните решать ту что важнее всего.