Здравствуйте!

В моей жизни поизошли несколько негативных событий, одно за другим. Последним стал развод. И надо признаться, я как-то странно его прохожу - как-будто не могу впустить в себя переживания, чувствую какое-то эмоциональное "онемение". Я, безусловно, злюсь на мужа и переодически грущу, но как-то в пол силы, чувства будто атрофировались. При этом общий уровень стресса в моей жизни довольно высок - мне резко понадобилось обеспечивать себя и частично ребенка, перестраивать всю жизнь. Я снимаю напряжение вкусной неполезной едой и бокалом вина, когда ребенок спит.

Но понимаю, что это не метод. И ещё боюсь, что меня "прорвет" эмоционально и я не смогу справиться. Хочу как-то экологично пойти этот период, но не могу сориентироваться, как.

Извините за не очень внятный запрос. И спасибо за внимание к моей проблеме.

Наталья, здравствуйте. Очень жаль, что такое случилось с вами, понимаю, что ваше состояние не стабильно и тревожащие чувства реальны, но вероятно вы в настоящее время переживаете как бы состояние оглушенности, что похоже первую стадию болевого шока. Скажите сколько вам лет, как долго вы были замужем, что произошло такого, что ваша семья не выдержала и вы решили расстаться?

Ответ для: Зубкова Галина

спасибо большое за быстрый ответ и готовность помочь.

мне 35, с мужем вместе были больше 12 лет, в официальном браке - 8.

мне сложно сформулировать причину развода. инициатива исходила от мужа. он как-то разом назначил меня виноватой во всем - от наших ссор и поведения ребенка до его проблем в бизнесе. сказал, что раньше чувствовал себя со мной супергероем, а теперь я перестала выполнять "свою женскую функцию" (видимо, "подсвечивать" его). Из заботливого партнера превратился в довольно жестокого отстраненного человека.

У нас вдруг разошлись взгляды на роль мужчины и женщины в семье. Мне всегда казалось, что мы партнеры, которые ничего не требуют друг от друга, имеют общие интересы и вместе решают те или иные задачи. А выяснилось, что у мужа много на меня обид за то, что я не "была на своём месте" и за то, что он и семья не были для меня на первом месте (что, кстати, неправда).

Я до сих пор до конца не могу понять его мотивов, хотя и пытаюсь поставить себя на его место. Я действительно не была идеальной женой в последнее время, очень много энергии уходило на ребенка, у которого неврологические проблемы (и нужно было с ними работать). Стратегию решения этих проблем выбрала я (потому что у меня был опыт работы с подобным), а муж как будто остался в стороне. Он, к слову, вообще отказывается видеть проблемы ребенка, и считает все это едва ли не моей фантазией (хотя есть диагнозы).

Сейчас мы то нормально договариваемся в каких-то вопросах, то на меня выливается море всевозможных обвинений, все мои усилия обесцениваются на корню.

Извините за сумбурный рассказ. У меня пока события не складываются в стройную картинку.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте Наталья!

Во-первых, поздравляю вас с женским праздником 8 марта. Желаю вам всего самого наилучшего и главное для вас сейчас с наименьшими потерями пережить тот сложный период жизни, который у вас может наступить.

Вы очень верно поступили, обозначив возникшую у вас проблему. Сейчас вам очень желательно как можно яснее и правильнее понять каким образом реагировать на это состояние. Один из способов — это рассказывать о своих переживаниях близким подругам, родным, друзьям. Это поможет вам самой разобраться в ваших чувствах. Не увлекайтесь едой и вином, это путь в никуда. Вам важно понять, что вам предстоит пройти несколько периодов проживания этой ситуации. Один из них вы сейчас проходите, это горевание, но оно не выражено у вас внешними признаками. В дальнейшем такой способ переживаний может стать вашей внутренней проблемой. Поэтому и важно сейчас переживать ваши эмоции более эмоционально.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо большое за ответ и поздравления! мне очень приятно!

К сожалению, в общении с подругами и родными, я только еще больше погружаюсь в свои обиды и бесконечное прокручивание их в голове. Я очень благодарна их поддержке и тому, что они "на моей стороне", но ресурса мне это почему-то не дает. Мы просто вместе обсуждаем то, как не прав бывший муж, и конструктива в этом мало.

Ещё раз спасибо, что откликнулись, мне очень важен сейчас взгляд со стороны.

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте! Полагаю, что Вы боитесь , что вас прорвет эмоционально, потому психика защищается и вытесняет или можно выразиться "замораживает" эмоции. Предполагаю, что на Ваше состояние еще и повлияли предыдущие стрессы, которые были до развода. Если Ваш ребенок требует особого внимания, это напряжение и это тоже эмоции, которые желательно не показывать (как могла посчитать Ваша психика) Потому у Вас уже мог выработаться такой механизм - вытеснять и подавлять эмоции.

Желательно с психологом качественно и экологично отреагировать эмоции и научиться их проявлять конструктивно, так чтобы это для Вас было полезно.

С уважением, Елена

Здравствуйте! Возможно, у вас отложенная реакция на травматичное событие, а возможно, что к разводу вы шли какое-то время и уже пережили стадии травмы. вредная еда и бокал вина перед сном. таким образом ваш организм пополняет эндорфины, которые помогают вам справляться. Со временем вы устраните этот пункт. Не вижу большого криминала в бокале вина, если он не переходит в бутылку. Вы боитесь, что реакция все таки наступит. Возможно, но очень многое зависит от установки, которую вы себе дали. И пока она работает. Ваш муж выглядит, как незаинтересованный, отстраненный и эгоистичный человек. Никто никого не должен "подсвечивать". В семье люди договариваются о распределении обязанностей. Вы свои выполняете, и не только свои, но и его. Насколько я понимаю, ребенком должны заниматься оба родителя. Вы ответственная мама, и как я вижу, убедили себя, что раскисать нельзя. Вы сдерживаете свои эмоции, но лучше будет, если они все таки начнут проявляться. В любом случае. В случае развода люди хотят завершенности, понимания, почему это произошло. Но ваш муж даёт какие-то мутные, завуалированные объяснения. Возможно, он просто трус, который боится семейных трудностей, не хочет ответственности и не дорожит семьёй. В таком случае, он не большая потеря. Знаете, в психологии определено, что приблизительно, каждые 7 лет( ➕ ➖) в жизни человека, как и пары происходит кризис, когда меняются взгляды, приоритеты и т.д. Возможно, что у вашего мужа тоже случился кризис. Это сложное явление, которое иногда не поддается логике. В этом состоянии люди принимают странные, порой фатальные решения, но есть шанс, что он ещё все переосмыслит и поймет ценность семьи. В любом случае, вы молодец. Вы держитесь с достоинством и честью. Женщины, на которых лежит ответственность за детей, обладают особой силой и их жизнь меняется только к лучшему.

Ответ для: Наталья

Наталья! Вы пишите

Цитата: Сейчас мы то нормально договариваемся в каких-то вопросах, то на меня выливается море всевозможных обвинений, все мои усилия обесцениваются на корню.

В этом предложении не совсем понятно как вы договариваетесь?

Ответ для: Пустовойтова Елена

большое спасибо за ответ.

до развода я как раз эмоционировала очень бурно, и тяжело переживала то, что произошло с моим ребенком.

В остальном вы совершенно правы, и я действительно боюсь "прорыва" эмоций и того, что уйду с головой в горевание - ведь я несу ответственность за сына.

Я собираюсь на личную терапию, но временные мои ресурсы очень ограничены, да и подобрать специалиста пока не получается. И есть страх, что вскрыв весь "нарыв", я не смогу нормально функционировать - а мне надо быть собранной.

Ответ для: Тяпкин Иван

приведу пример для наглядности:) Я пока не собиралась отдавать сына в садик (ему 2 года 10 мес), но мужу очень хочется, чтобы он учился находиться в коллективе. Я услышала его доводы и согласилась на несколько часов в день в качаете компромисса (хотя это для меня оказалось ещё одним стрессом, Вань у сына есть особенности поведения и я за него переживаю). Мы также пришли к согласию в денежных вопросах (делим расходы на ребёнка примерно 50/50).

Но в следующую нашу встречу договоренностей как будто и не было, муж цепляется за какую-то частность - и начинает кричать, что со мной невозможно договариваться и я его не слышу. Хотя я правда стараюсь дать ему возможность принимать решения в отношении ребенка, понимая его на это право.

Я не исключаю того, что моё поведение заставляет его себя так чувствовать. Но уже устала пытаться угодить и уступить. Это сложно делать под шквалом упреков. Хочется плюнуть и послать куда подальше, но держусь ради сына.

Ответ для: Наталья

Вы держитесь за сына исходя из какой логики? У вас материальные затруднения, или какие-то другие причины?

Ответ для: Кузнецова Елена

Огромное спасибо за такой развернутый ответ и участие.

У мужа действительно кризис и я вижу, что ему самому очень плохо - отсюда и метания. Что, конечно, не оправдывает его перекладывание ответственности за все свои проблемы на меня и нежелание нести должную ответственность за ребенка.

Если то, что вы пишете о моем муже, правда - значит, в течение 12-ти лет я была наивной дурочкой в розовых очках, идеализирующей партнера и не замечающей его недостатков. Это очень трудно принять - наверное поэтому хочется найти ему оправдание, как-то все объяснить.

Еще раз спасибо, мне есть над чем подумать.

П. С. Бокал вина остается бокалом, и я стараюсь не частить:)

Ответ для: Тяпкин Иван

дело не только и не столько в материальном (хотя и в этом отчасти тоже, нас ещё ждет раздел имущества). Но главное, сын очень любит папу, ждёт его, спрашивает, когда тот придет. Поэтому я не хочу враждовать с бывшим мужем и внушать ребенку, что он плохой. Как папа он ничего, правда:)

Ответ для: Наталья

Цитата: до развода я как раз эмоционировала очень бурно, и тяжело переживала то, что произошло с моим ребенком.

В остальном вы совершенно правы, и я действительно боюсь "прорыва" эмоций и того, что уйду с головой в горевание - ведь я несу ответственность за сына.

Я собираюсь на личную терапию, но временные мои ресурсы очень ограничены, да и подобрать специалиста пока не получается. И есть страх, что вскрыв весь "нарыв", я не смогу нормально функционировать - а мне надо быть собранной.

Бурная реакция, не всегда экологичная , вполне вероятно, что Вы реакцию проявляли, но при этом эмоции все равно оставались в теле и затем , как снежный ком накапливались. И с новым инцидентом или состоянием ребенка эмоциональная реакция могла быть сильнее предыдущей. Сейчас, скорее всего, накопилась критическая масса эмоций и психика защищается.

Можно через работу с образами отреагировать эмоции , отгоревать развод и другие стрессы пережить, принять ситуацию . В своей практики я использую методы Эмоционально- Образной терапии, получается хороший результат, поскольку работа идет через образы, ощущения, фантазию и это позволяет мягко обходить психологические защиты.

Ответ для: Наталья

Возможно ли что у него появилась другая женщина?