Пропал контакт с мужем, когда разговорила, что сказал что: не знает чего хочет, ничего нет, работа вроде и есть, но в любой момент может компания закрыться. Детей и собственного жилья у нас нет. Говорит ходил к психологу поставили диагноз: повышенная тревожность. И триггером, к сожалению, являюсь я. В последний раз когда ссорились сказал нет общих интересов, никуда не ходим (только вот когда я раньше предлагала всё откладывалось или сразу нет говорил, а потом я перестала предлагать) было предложено разъехаться и подумать. Ссора началась из-за того, что я просто стояла рядом долго. Сегодня переехал к отцу. Но я теперь не знаю, что мне делать: боюсь просто писать смс и спрашивать хоть что-то. Хотя он сказал чтобы звонила если что-то надо. Вот только нужен то он.

Ответ для: Елена

Что значит триггером являетесь вы ? Похоже с его стороны происходит перекладывание ответственности с себя на вас , уход от решения его вопросов о успешности . Вы не можете повлиять на его успехи на работе , от вас не зависит закрытие компании . Не куда не ходите , потому что он не хочет . То есть он вам навязывает чувство вины и это позиция незрелая .Взрослый решает , как он может себе помочь . Вы тоже подумайте ,как долго вы сможете жить с навязанным чувством вины и жертвенность за чужие неудачи . Возможно вам тоже нужно подумать , что ваш муж вам дает и что берет . Есть время для развития и осознания своих возможностей и развития .

неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы.

Но я понимаю , что это не просто . Понадобится поддержка близких и желательно психолога .

Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга. Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Добрый вечер, Елена!

Сколько Вам лет? Сколько лет парню?

Как давно Вы в отношениях?

Цитата: В последний раз когда ссорились сказал нет общих интересов, никуда не ходим

А сейчас какое решение видит парень в этой ситуации? Хочет ли он найти общие темы, интересы?

Цитата: было предложено разъехаться и подумать.

Как долго у Вас будет пауза?

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.

Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

У всех постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

Если Вы решите быть вместе, то нужно работать над отношениями. Наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями.

Здравствуйте, Елена!

Цитата: Говорит ходил к психологу поставили диагноз: повышенная тревожность.

Повышенная тревожность это не болезнь и даже не расстройство,это нормальная реакция на стресс. Рекомендую вам сходить вместе к психологу. Определите собственный стиль поведения в ситуациях разногласий (тест Томаса - выделяет пять стилей: сотрудничество - оптимально почти всегда; компромисс - вполне приемлем в ряде случаев, избегание (уход) - рекомендовано в случае неспровоцированных партнёром "пожаров"; приспособление - возможно в тех случаях, когда оппонент действительно прав; соперничество - наименее эффективный способ поведения, но наиболее часто используемый). Есть замечательные социально-психологические тренинги для выработки умений и навыков бесконфликтного взаимодействия, которые можно пройти на очном индивидуальном консультировании, а ещё лучше на групповом психологическом занятии. Всё же, непонятно, почему мы готовим людей к бухгалтерской деятельности, юридической деятельности, менеджменту, маркетингу, но нет даже курсов для обучения семейной жизни? Вопрос риторический. С уважением, Богачев Сергей.

Ответ для: Пылаева Наталья

Мне 33, мужу 35, в отношениях почти 11 лет, в браке почти 4 года.

Ответ для: Косинова Марина

Триггером - раздражающий фактор, обостряющий состояние. Если без меня, то он просто будет молчать самокопаться потихоньку. Но если я продолжительное время рядом, то тяжёлые мысли о будущем накрывывают очень сильно.

Ответ для: Елена

Т.е ему нельзя создавать семью? Ведь триггером станет жена и дети . Он не может взять на себя ответственность как муж и отец за семью ? Возможно такой сценарий у него наблюдается в родительской семье ? Вашей вины нет , ведь по сути его триггер -страх брать на себя ответственность за семейную жизнь ? Что будет после паузы ? К чему вы хотите прийти и настроен ли муж на продолжение отношений и их поддержание ? Отношения -для того, чтобы чувствовать себя счастливым и преодолевать совместно кризисы , в одиночку очень сложно .

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Елена

Добрый день, похоже на прохождение криза у мужа. Это его путь и пусть он его сам проходит с психологом или сам. Он это и делает. Если говорить о скорой помощи, то стоит перенести ракурс внимания на себя. Заняться своей работой, своим хобби. Меня немного встревожила фраза "Ссора началась из-за того, что я просто стояла рядом долго." что это значит? на сколько долго? Зачем нужно было долго рядом стоять? Когда близкий человек резко меняем свое поведение это может вызвать тревогу уже у Вас. Стоит тоже обратится к терапевту чтобы сохранять стабильное состояние и помочь себе. Если говорить о долгосрочной помощи стоит найти дополнительные опоры в себе.

Ответ для: Елена

Елена добрый день, из вашего письма видно, что вы взяли на себя ответственность за чувства мужа, хотя в норме взрослый человек сам способен себя поддерживать, выносить свои чувства и разбираться в причинно-следственных связях происходящего.

Похоже вы не выдерживаете подавленное или грустное настроение мужа и начинаете его "спасать" лезть ему в душу выясняя причинно-следственные связи, тем самым лишь усугубляя взаимоотношения, ведь вы на психологическом уровне словно становитесь более взрослой и занимаете роль родителя, а вам муж ощущает себя каким-то "недостаточным". Тем самым в паре создается негативная динамика и партнер от вас отдаляется, а внутри вас нарастает тревога, словно это вы не справились с чувствами.

Данная динамика может говорить о том, что у вас сформировался паттерн со значимым взрослым и возможно в детско-родительских взаимоотношениях вы за чувства и переживания кого-то значимого (папы, мамы) несли ответственность в результате чего в вас выражены черты созависимого партнера.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Елена, здравствуйте. Как вы думаете, с чем может быть связано то, что вы стали для мужа "триггером" тревожности? Если я правильно поняла из вашего сообщения, никаких конкретных ситуаций, после которых начались проблемы, у вас не было. Поправьте, если ошибаюсь. Что он подразумевает, когда говорит, что вы его триггер? Давно ли, как вы пишите, у вас пропал контакт?

Психолог-консультант

Здравствуйте, Елена!

Первым делом важно сказать: да, Вы можете являться триггером для мужа, но Вы не можете нести ответственность за чувства, который он испытывает в связи с этим триггером. И за его чувства в принципе.

Из Вашего описания похоже, что муж в кризисе и не справляется, но вместо того, чтобы просить Вас «поддержи меня», срывается. Здесь сложно будет обойтись без парной терапии.

Но сейчас о том, как помочь Вам. Обратила внимание на опасения написать мужу: значит, Вы уже научены тому, что реакция может быть негативная( Страшно, да. Но что больше выматывает, съедает энергию: страх или неопределенность, что будет дальше?

Если неопределенность, то некоторую определенность можно организовать себе самой.

Например, попробуйте определиться с тем, сколько времени Вам ок, что муж живёт у отца, сколько времени Вы готовы ждать, пока он «думает». Пример: Год готовы? Точно нет. Полгода? Нет. Месяц? Может быть. Полтора? Да. До какого числа? До хх.хх.хххх.

Далее, сколько я готова не писать из-за опасений и ждать, пока он сам объявится? День? Неделю? Я решила: если в течение Х дней он не напишет, напишу сама.

Вот возможные первые шаги.

И, конечно, будет полезно сливать Ваши переживания, чтобы не носить всё в себе. Попробуйте выписать всё, что внутри, от руки на бумаге. Перечитывать не нужно, это слив накипевшего-наболевшего.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена!

Первым делом важно сказать: да, Вы можете являться триггером для мужа, но Вы не можете нести ответственность за чувства, который он испытывает в связи с этим триггером. И за его чувства в принципе.

Из Вашего описания похоже, что муж в кризисе и не справляется, но вместо того, чтобы просить Вас «поддержи меня», срывается. Здесь сложно будет обойтись без парной терапии.

Но сейчас о том, как помочь Вам. Обратила внимание на опасения написать мужу: значит, Вы уже научены тому, что реакция может быть негативная( Страшно, да. Но что больше выматывает, съедает энергию: страх или неопределенность, что будет дальше?

Если неопределенность, то некоторую определенность можно организовать себе самой.

Например, попробуйте определиться с тем, сколько времени Вам ок, что муж живёт у отца, сколько времени Вы готовы ждать, пока он «думает». Пример: Год готовы? Точно нет. Полгода? Нет. Месяц? Может быть. Полтора? Да. До какого числа? До хх.хх.хххх.

Далее, сколько я готова не писать из-за опасений и ждать, пока он сам объявится? День? Неделю? Я решила: если в течение Х дней он не напишет, напишу сама.

Вот возможные первые шаги.

И, конечно, будет полезно сливать Ваши переживания, чтобы не носить всё в себе. Попробуйте выписать всё, что внутри, от руки на бумаге. Перечитывать не нужно, это слив накипевшего-наболевшего.

Ответ для: Косинова Марина

Да у него в семье есть проблемы. На них и ссылается, что мама в своё время (после развода с мужем) лежала в психбольнице со срывом (точного диагноза не знаю). На это частично и ссылался, что семейное. На продолжение похоже на настроен. Просто один вечер изменил всё. Днём всё было как обычно, а утром уже какая-то отчуждённость чувствовалось.

Ответ для: Таф Ирина

Две недели дали друг другу, после этого поговорить и решить как дальше будем жить.

Ответ для: Савикова Анастасия

Как уже сказала, за одну ночь всё изменилось, до этого попросила больше внимания мне. С нового года всё пошло наперекосяк, попытки были с его стороны вернутся к нормальному поведению (но хватило на полдня), но с каждым днём всё больше отдалялся. Говорит что уже 1,5 года не уверен в отношениях.