Добрый день! Меня зовут Светлана, мне 39 лет. Маме 67 лет. Последние три года она очень сильно изменилась ментально. Началось это после двух событий: сначала сильно болел её отец (мой дедушка) она за ним ухаживала 2-3 месяца, потом он умер. А через пару месяцев мы узнали, что уже её муж, мой папа, болен раком. Пока он проходил лечение, она была всё время с ним. Но, к сожаление, папы не стало спустя пол года. И после этих событий она очень сильно изменилась. Стала очень инфантильной, эгоистичной. Всем близким стало сложно с ней общаться. Не идёт на контакт. Живет одна. Ко мне, к моей семье приезжает редко, хотя мы её постоянно зовем в гости. Много раз я звала её и жить с нами, чтобы не быть одной. Она ни чем не интересуется. Ни чем не занимается. Ни дачей, ни внуками, не готовит себе, не убирает дома. Даже когда просишь её о чем что-то, чтобы вытащить из "кокона". Разговаривать стало невозможно. Она сама говорит про себя, что она "ку-ку", что ничего не хочет уже от жизни. Когда приезжает к нам, что не дольше 1 дня и всегда очень торопится обратно. Ещё она стала выпивать одна. Она не уходит в запой, но в такой момент её поведение становится ещё более неадекватным. Я одна дочка у неё. Папы теперь нет. И я, как дочь, конечно, не хочу её бросать. Хочу помочь. Но она не хочет ни к психологу, ни к врачам. Но и мне становится всё тяжелее с ней общаться. Проще уже не звать её к себе, чтобы не было конфликтов. Не знаю как правильно себя с ней вести?

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться.

У вас много чувства вины. Как вы сами: как спите?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Светлана! Непростая ситуация, очень сложно проявлять заботу к человеку, который ее не принимает. От этого еще горечь на душе еще сильнее. Очень похоже, что у вашей мамы глубокая органическая или психогенная (после психотравмы) депрессия после стольких переживаний, плюс утрата былой работоспособности, еще сложности придает тот факт, что это поколение очень самостоятельное, люди, которым 65-70 лет не привыкли жаловаться и принимать поддержку. Даже наоборот, почувствовав ее, они почти всегда отталкивают. Наиболее частые явления: тревожность, безразличие, нежелание общаться, утрата интереса к социальным обязанностям (даже к простым повседневным), ничего неделание, негативное видение всех аспектов в жизни (все бесполезно, все плохо, все плохие), мысли о ненужности или смерти, ослабление внимания, памяти, требовательность, критика, привлечение внимания к себе и ссоры с окружающими, обострение хронических заболеваний. Конечно, нужно найти ключик. У всех по разному, скажу общие рекомендации, примените к маме, посмотрите, что будет работать:

1. Не прекращать попытки поговорить, уговорить - переехать, сходить к психотерапевту, на худой конец к неврологу, чтобы получить рецепт на антидепрессанты. Такое состояние плюс возраст, плюс стала немного выпивать, с психологом не проработать, нужна фармакологическая поддержка. Наберитесь терпения. Один нюанс - говорить нужно монотонно, спокойно, размеренно, не эмоционировать, не повышать тональность, как бы вы рассказывали о каком-то недавнем событии приятном, но без восторгания.

2. Все, что вы думаете, ее отвлечет, преподносить как просьбу, нужду. Ваша мама всю жизнь заботилась о ком-то. Теперь у нее только вы и внуки, но есть две вещи, которые нужно помнить - это не ее дети и ответственность, второе - как близки они? Если близости и доверия нет, общение поверхностное, без больших привязанностей, то в таком состоянии как сейчас, она не увидит смысла приезжать к внукам. Так вот преподносите какое-то дело (занятие) как как очень для всех вас нужное, пусть всегда это звучит как просьба, это ей поможет выходить из изоляции.

3. На все претензии и раздражительность на вашу заботу, отвечайте: "Ты меня хорошо воспитала. я тебя люблю и не перестану заботиться!" Не скупитесь на благодарности и похвалу, даже самый категоричный человек все равно получает порцию дофамина.

4. Если есть возможность, отвлекайте ее поездками. Выход из ее зоны комфорта поможет ей осознавать, что мир не рухнул и она все еще в строю.

5. Сеансы массажа (например, пусть приглашенная массажистка помассирует ей ноги и ступни, это хорошо помогает при стрессах, расслабляет, да и недорого). Чай с ромашкой, посиделки дома (пусть даже молча)

6. Обеспечьте ей правильное питание, чтобы вечерами она была на связи (обостряется депрессия чаще к вечеру). Уберите все опасные предметы с глаз, чтобы ненароком не пораниться.

Что ж, это общие рекомендации. Что-то да сработает. Желаю вам терпения, не отчаивайтесь. У каждого свой личный путь, ваша задача максимально поучаствовать, но переиначить ситуацию вы не сможете, это не в ваших силах. Очень возможно, ваше любящее сердце вам подскажет что-то еще и мама оттает, главное, вы оставайтесь в ресурсе и берегите себя тоже!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Добрый вечер, Светлана!

Мама потеряла мужа, ей сейчас очень не просто. Вы её дочь, близкий человек, но у Вас своя семья, любимый человек есть. А мама осталась одна. Вам важно поддержать маму, быть рядом, поддерживайте друг друга. Спросите у мамы, какая ей нужна помощь от Вас? Чем Вы можете помочь? Хочет ли мама съездить в санаторий отдохнуть? Предложите маме съездить отдохнуть. Не обесценивайте её состояние. Предложите маме обратиться к психотерапевту (врачу), к психологу, чтобы разобрать в том, что маму беспокоит. Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны. Ведь жизнь продолжается, мама нужна здесь, Вам. Просите у мамы о помощи, скажите маме, как Вы нуждаетесь в её помощи и без неё не справитесь. Врача, психолога можно пригласить на дом. С психологом можно заниматься онлайн. А вот для того, чтобы выписали препараты нужно очно обратиться к психиатру, к психотерапевту (врачу).

Есть ли у мамы домашнее животное? Как давно обновляли что-то дома у мамы (например, покупка пледа нового, штор и т.д.). Попробуйте что-то обновить в доме.

Ответ для: Светлана

Светлана, здравствуйте, хочу вас поддержать:вы очень заботливая дочь! И вам больно смотреть как самый близкий человек словно потерял смысл жизни. Чувствуется беспомощность. Можно поинтересоваться у мамы, а какой заботы о ней ей бы хотелось от вас? И,возможно, прояснить для себя: если моя мама -взрослый человек выбирает такую жизнь, то какие я хочу теперь отношения с ней, сколько раз в неделю, сколько времени я могу уделить маме, какую помощь я могу ей предложить. Ожиданий конечно много и от мамы и от себя и от ситуации. Можно для начала снизить планку ожиданий, например, не ждать что вы найдёте волшебное средство от которого мама за раз изменится, а просто проявлять заботу о ней исходя из своих возможностей- не прыгать выше головы. И не ждать что мама будет на все согласна, она имеет право отказаться. Изменения- это процесс. Ваша мама привыкла получать признание за заботу о других. Поэтому тут важно благодарить и хвалить за малейшие проявления заботы о вас или о ваших детях К примеру, если мама позвонила вам Можно сказать что вы очень рады, ведь вам ценна её материнская поддержка

1 консультация бесплатно. Мой канал в тг https://t.me/+L32A1apD6bg2MjEy

Ответ для: Светлана

Светлана, здравствуйте. Очень Вам сочувствую и вашей маме тоже. Это очень тяжело терять близких, да ещё так. Ваша мама переживает горе и потерю близких, сразу отец и муж и за обоими нужно было ухаживать и это требовало много эмоциональных затрат. А вашей маме теперь не хватает смысла для желания жить. И это реакция на тяжёлые события. Конечно, ей бы в терапию, но против её воли никак не получится. Скорее всего, она ещё и испытывает трудности в том, чтобы справиться со всеми своими эмоциями. И желание быть одной тоже характерно для потерь. В чём Вы можете ей помочь? Если у Вас хватает ресурса, то первое - это побыть с ней в её эмоциях, так сказать окунуться и почувствовать изнутри, быть резонатором, но не потерять себя. Разделить с ней её переживания, потери отца, мужа, понять: кем для неё были эти мужчины? какие потребности её закрывали? чего она лишилась в эмоциональном плане? Для этого Вам потребуется много эмпатии и сопереживания. Прочувствовать потерю смысла, и изменение её самоощущения. Как говорится, мы дети, пока живы наши родители. Предполагаю она много лет прожила с Вашим отцом и это тоже очень эмоционально насыщенные отношения. И только после всего этого можно будет идти дальше, по-настоящему прощаться с ушедшими, прощать обиды, находить новые смыслы и ресурсы, чтобы жить дальше, позволить себе не "умирать" с ними в преданности и любви. Может быть были не исполненные желания и мечты, можно о них будет вспомнить, после освобождения от негативных переживаний, или ради них идти вперёд, позволяя себе жить. Освобождаться от чувства вины и стыда, от беспомощности, с которой сталкивается каждый, теряя близких. Возможно, что на уровне сознания эмоций не так много, но это всего лишь говорит, что не все они осознаются. Особое внимание обратите на себя: как Вы переживаете и справляетесь с уходом ваших отца и деда? есть ли у Вас на это ресурс? Возможно Вам стоит самой обратиться к психологу за поддержкой в этой непростой ситуации? Можете рассчитывать на мою поддержку.