Доброго дня. Никогда не думала, что буду рассуждать о трудных взаимоотношениях с мамой, но так и произошло (мне 26, маме 46)

Моя мама в разводе , она же была инициатором развода , всю свою жизнь я слышала какой папа тяжёлый человек и что она жила с ним только ради нас с братом , ждала пока мы станем совершеннолетнтми и разведется с ним. Так и сделала. В итоге папа создал новую семью , а мама живёт с мужчиной , на 12 лет младше нее, но перспектив на него не строит, замуж не планирует , но к новости о создании папой семьи отнеслась очень ревностно и ее долго бомбило от этого.

Взаимоотношения у нас всегда были хорошие , дружеские. Но у мамы как будто комплекс жертвы. Бабушка в детстве ставила её на второе место после сестры , потом папа не заботился. В нашей семье всегда была холодная атмосфера, слова любви звучали только по праздникам, при этом мама всегда мечтала о теплой , заботливой семье. Время от времени мама говорит о том, что живёт только ради нас с братом , очень любит вспоминать как ей было тяжело нас растить, как бабушка о ней не заботилась и тд. Она вроде и не лезет в мою жизнь , но когда я остаюсь одна (мужчина в командировке например) ,  просит писать ей каждый вечер, что я дома , что все хорошо. При том , что мы общаемся КАЖДЫЙ день в Вотсап , она обижается , что я не ЗВОНЮ и не спрашиваю как у нее дела.

На прошлой неделе у нее выявили подозрение на рак. Когда она пошла сдавать анализы, я реально переживала , писала ей , ждала ее звонка , изучала информацию по диагнозу, который у нее подозревают. В итоге ее отправили на доп анализы и к врачу на следующей неделе.

Прошло несколько дней , мы так же общаемся в Вотсап , рассказываем о бытовых делах. А вчера она вечером мне позвонила буквально в истерике , что у нее рак (который ещё точно не диагностировали) и с претензиями , что ей страшно стареть с такими детьми , что подруги ей пишут каждый день, спрашивают как она себя чувствует, когда к врачу и тд , а мы с братом даже не спрашиваем как у нее дела. может я черствый сухарь, но искренне этого не понимаю. Во-первых , точного диагноза ещё нет и я жду её повторного похода к врачу. Во-вторых, эта болезнь вообще никак себя не проявляет, слава богу , и я знаю, что она чувствует себя хорошо. В-третьих, мы каждый день общаемся и в таком случае я не вижу смысла звонить. Не знаю, может это сейчас прозвучит страшно, но иногда мне кажется, что она будет сейчас манипулировать этой болезнью. Потому что до этого звонка мне она так же звонила бабушке и своей сестре , требуя внимания в формате "вы даже не спросите как я себя чувствую?"

А у меня такое отношение, что к больному человеку не надо проявлять сочуствие , что надо относиться как к здоровому , рассказывать хорошие новости,  не смотреть с жалостью. А маму похоже конкретно не долюбили (вчера даже от нее была фраза , типа , за что же это мне в жизни, что всем вокруг на меня пофиг). Тем более , в семье никогда не было теплоты , я , честно говоря , даже не умею и не знаю как проявлять заботу и теплоту. В итоге сейчас я ужасно мучаюсь чувством вины и не знаю , как дальше поступать. Я переживаю за маму , но делаю это внутри себя (у меня всегда так , внутри может быть истерика , но внешне я излучаю уверенность и спокойствие), проявлять сочуствие не умею и боюсь, что если , допустим, начну не писать , а звонить каждый день , ей будет мало, она начнет говорить , что могла бы и приезжать к больной матери(хотя раз в две недели я стабильно езжу к маме). В общем , прошу трезвой оценки и совета по данной ситуации.

Здравствуйте, Дарья! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте! Вы не галлограмма для вашей мамы, вы отдельный человек со своим характером, потребностям и личной жизнью. Не нужно себя винить за то, что не можете дать ей тот объем внимания, который она хочет. А хочет она восполнить всю недополученную в течение жизни любовь. Вы одна не можете заменить собой дефицит внимания со стороны её матери, потом вашего отца, а сейчас, видимо любовника. Сейчас она особенно встревожена. И это можно понять, подозрение на такое страшное заболевание кого угодно выведет из равновесия, а в её ситуации, все гораздо острее. К тому же неопределенность - это тоже испытание. Но в этом никто не виноват, и вы особенно. ей хочется, чтобы её пожалели, успокоили, просто немного тепла. Даже если она не больна,( и дай бог, чтобы диагноз не подтвердился), возможно и стоит дать ей немного больше, чем вы считаете нужным. Тем более, что она не придумала эту ситуацию, чтобы привлечь ваше внимание. А по поводу упреков, что она вас с братом растила и всем жертвовала. Тут уж 100% её выбор. Не мы выбираем приходить на этот свет. Это лежит полностью в зоне ответственности родителей. Но сейчас, на мой взгляд, не самый лучший момент для выяснения отношений. Ваша мама понимает, что ни подруги, ни любовники, а только семья и вы в частности, будете заботится о ней и ей нужно постоянное в том подтверждение. Это инстинкт самосохранения так срабатывает. Кто же будет заботиться в случае беды? Найдите верные слова поддержки для неё о том, что вы её не бросите и будете всегда рядом, что бы ни случилось. Она успокоится и немного снизит градус тревоги и напряженности между вами.

Ответ для: Дарья

Доброго времени, Дарья. На самом деле вы очень любите маму, вы заботливы по отношению к своей маме, вы вовлечены в ее жизнь, вы участливы в ее чувствах и вы вынуждены ее контролировать. Не смотря на то, что вы смогли от нее дистанцироваться территориально и живете с мужчиной, но внутренне вы с ней, вам не легко оставаться не уязвимой и очень понятны ваши истерические чувства, которые вы скрываете и пытаетесь зарекомендовать себя спокойным и уверенным человеком. Мама вас чувствует как часть себя и обращается к вам. В озвученной вами проблеме вызывает отклик состояние вашего внутреннего Я. Каким образом вы можете заботиться о себе, можете ли вы создавать теплые отношения с вашим мужчиной, чувствуете ли вы себя защищенной в паре с ним?