Добрый день!

Состою в отношениях с человеком. Сейчас идёт третий месяц. Визуально все очень хорошо. Мы часто проводим время вместе, он дарит мне цветы, подарки, живём пока раздельно, но часто остаёмся на ночь друг у друга, вместе готовим, выходим позавтракать куда-нибудь, каждую пятницу ходим в любимый бар. Ему нравится мой кот) Он делает мне комплименты, произносит фразы вроде: "Будь со мной", "Я обожаю с тобой просыпаться". Но дело в том, что мне кажется, его чувства не интенсивны. Сам по себе он не слишком многословен. Не сказала бы, что закрыт, но интровертен. За его спиной долгие токсичные отношения, после которых он не планировал заводить новые. Инициатива вступить в отношения была моя. Он неоднократно говорил мне, что изначально вообще не рассматривал меня как серьезный вариант, потому что по моему поведению ему казалось, что мне это не нужно. И недавно опять всплыла эта тема. Он говорил, что изначально вообще не думал об отношениях со мной и чувств ко мне особо не было (хотя опять же - ухаживания были и в самом начале, например, я заболела, он предлагал привезти лекарства на другой конец города и т.п.). Все ещё чувствую эту дистанцию. Меня беспокоит, что чувств у него ко мне до сих пор может не быть. А если и есть - то неинтенсивные, отчего мне хочется больше закрыться и убежать. Потому что у меня чувства есть. И, я думаю, они могли бы стать глубже, но мои страхи быть недостаточно любимой меня останавливают. Понимаю, что можно предложить это обсудить, но не очень представляю, в каком ключе. Что должно стать предметом разговора? Как лучше говорить - о своих чувствах или задавать ему вопросы о его (но это уже какая-то девушка разряда истерички, как будто бы)? В общем, гложет то, что он может ничего особо ко мне не чувствовать, а я, в свою очередь, буду блокировать из-за этого свои собственные эмоции. Буду очень благодарна за профессиональный взгляд.

Здравствуйте, вы можете обсудить что угодно со своим партнером!

В вашем письме я слышу много вашей тревоги, которую можно проработать. Готовы ли вы услышать ответы, на свои вопросы?

Делайте то, что хотите вы. Хотите проводить с ним время, проводите! Хотите говорить, что любите, говорите! И так далее.

Ваш партнёр, это отдельный человек, со своими потребностями, желаниями, отношением к жизни.

В Гештальт подходе есть очень крутой тренинг ассертивности, загуглите его почитайте.

Также слова Фредерика Перлза Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь»

Вообще надо проработать лично вообще отношение к жизни.

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Ответ для: Ева

Здравствуйте, Ева!

У некоторых людей чувства вспыхивают сразу, у некоторых развиваются постепенно, по нарастающей, это абсолютно нормально. Как Вы говорите, парень интроверт, закрытый сам по себе, к тому же в прошлом у него был негативный опыт. Вполне закономерно, что он будет открываться постепенно!

Вы можете мягко сказать ему о своих переживаниях, чтобы прояснить, что между Вами происходит, спросить, какими он видит Ваши отношения, что он чувствует к Вам, каким видит развитие Ваших с ним отношений в будущем. Попробуйте также использовать метод «Я-сообщение», при котором Вы будете говорить о своих чувствах, переживаниях по поводу того, что Вам нравится в отношениях, а что нет, чего бы Вам хотелось, а чего нет. При этом важно не произносить суждений о нем, особенно негативных, чтобы не вынуждать его защищаться и чтобы диалог не превращался в конфликт.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Здравствуйте Ева! По всей видимости у вас ещё не закончился конфетно-букетный период в отношениях, но вы не ощущаете достаточного развития этих отношений. Вы готовы отдать ему больше чем сейчас, но не уверены, что в ответ также получите увеличение его привязанности к вам. Вполне возможно, что его устраивает такое положение. Он был в токсичных отношениях и не спешит вновь связывать себя какими-либо обязательствами. Конечно это его право, но вы хотите большей ясности в перспективе, и это нормально. Просто заводить с ним разговор о чувствах не совсем верно, и вы это понимаете. Да и слова иногда остаются просто словами. Вам можно настраивать его на конкретные дела. Попробовать обсуждать его планы на будущее, и как он видит совместное продолжении отношений. После таких разъяснений важно посмотреть, как он реализует эти планы. Если нет никаких реальных шагов, то тогда, можно задуматься и о возможном прекращении отношений.

Ответ для: Ева

Здравствуйте, дистанция это с одной стороны хорошо вы ещё мало знакомы, просто сближаться надо постепенно,побольше разговаривать проводить время вместе,он может быть флегматичным из за прошлого негативного опыта но это может со временем пройдет ему надо побольше ярких впечатлений с вами.

Здравствуйте. Чувства- не самое главное в любви. Судите о его отношении к Вам по тому, что он делает. Если бы Вы были ему безразличны, он бы не делал всё то, о чём Вы пишете. Вы боитесь, что Ваши чувства останутся без ответа?- но любящий человек не думает об этом- хочется говорить о любви- говорите. Не бойтесь любить, а остальное от Вас одной не зависит.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Ева! Проблема не в нём и не в его проявлении чувств, а в том, что у Вас есть своё представление о том, какие Должны быть чувства у мужчины, чтобы Вы были уверны, что он Вас любит и когда мужчина НЕ проявляет их таким образом, которым Вы ждете, то Вы разочаровываетесь и думаете, что что-то не так. Проблема В Ваших установках и убеждениях. Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности. Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый вечер, Ева!

Вы с парнем вместе 3 месяца, это время для того, чтобы узнавать друг друга, открываться друг другу. Возможно, на парня повлияли его предыдущие отношения и он не хотел вообще начинать новые отношения, но он испытывал к Вам интерес, общался с Вами, ухаживал - это и говорит о его интересе к Вам в самом начале. Сейчас он привыкает к Вам, узнает Вас, открывается сам для Вас и постепенно дистанция между Вами уйдет. Если парень интроверт, то ему нужно больше времени, чтобы привыкнуть к другому человеку. Вам важно сейчас общаться, узнавать друг друга и конечно разговаривать друг с другом, проговаривать, что именно Вас беспокоит, с чем Вы согласны/не согласны, т.е. сразу проговорить это. Попробуйте использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.

"И, я думаю, они могли бы стать глубже, но мои страхи быть недостаточно любимой меня останавливают."

А что значит для Вас быть "достаточно любимой"? Что для Вас любовь? Как Вы понимаете, что Вы точно любите? Для начала Вам нужно полюбить себя. И показывать свое отношение к себе другим людям. Необходима уверенность в себе.

Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.

Какие у Вас были отношения с родителями? Чувствовали ли Вы от родителей, что Вы "достаточно любимая"?

Ответ для: Ева

Здравствуйте. Вероятно у вас есть свой внутренний опыт как надо любить, опыт который не обозначен словами. Этот опыт формируется с детства. Будто вы не можете принять, что мама является для папы лучшей женщиной, а папа для мамы - лучшим мужчиной. Будто вы находились между родителями и принимали то одного, то другого, словно вам было необходимо контролировать их чувства и в некоторых моментах вы будто "капсулировались" от тех событий которые разворачивались между родителями, будто глубоко было страшно идти. Может этот страх вас и останавливает в ваших отношениях с мч?