Добрый день!

4 месяца назад у меня произошел разрыв отношений, которые длились 12 лет. Инициатива его. Сложности в отношениях были, иногда я и сама задумывалась о разрыве, но я не ожидала, что этот человек может меня разлюбить и отказаться от меня, я в это просто никогда не верила и была в нём уверена и надеялась, что у нас все может наладиться. У нас общая компания, друзья, мы все тесно общаемся. Молодой человек хочет остаться друзьями и не терять меня из жизни, я ему важна по его словам, но пока только друзья, т.к. он сам не знает чего хочет, говорит, что не хочет отношений, хочет почувствовать легкость и свободу, и при этом его много чего не устраивало в самих отношениях и не верит, что что то может измениться. Говорил мне, что ему никто не нужен и он больше никого так не полюбит и сейчас ему отношения не нужны ни с кем, он хочет свободы. Всё это время мы часто общались (общая компания), была иногда близость, совместное времяпровождение и т.д. - всё это давало мне некую надежду и было видно, что ему это тоже всё нравится. Также были и неприятные моменты, когда он с кем то флиртовал, переписки текстами, обвинял меня в том, что я не давала ему нужного пинка для развития (хотя поддержка с моей стороны была колоссальной). Примерно 2 недели назад, он сказал, что не хочет давать мне какую то надежду близостью и будем просто проводить время, он хочет дружить и всё. У меня будто заново начался отсчет времени, я не могу поверить в то, что человек может полюбить кого то другого, проявлять интерес и т.д... Он стал очень открытым, общительным, социальным, тем, кем не был со мной в отношениях, а мне всегда этого хотелось. Также, я узнала, что у него есть девушки подруги с прошлой работы, с кем он несколько лет общается, поддерживает, переписываются. До расставания я о них почти ничего не знала и про то что подруги - тоже не знала, он сказал, что не говорил мне ничего, тк у меня была бы бурная ревнивая реакция. Как то раз увидев с каким интересом он сидит в телефоне, поддерживает очередную подругу, мне стало крайне обидно и больно, ведь со мной человек вёл себя по другому, мне он всегда говорил, что не любит переписки, а тут я вижу огромные текста и просто перестаю узнавать этого человека со всех сторон. Будто это не он. От этого всего очень больно, непринятие всей ситуации, ревность и жуткое собственничество. Терять его из жизни не хочу, принять наше расставание пока тоже не могу, но и каждый раз, когда он берет в руки телефон или общается с какой то девушкой, меня аж трясет, у меня сразу накручивания и подозрения по поводу всего и кажется, что будто у него уже кто то может появиться. Не знаю как быть дальше и как вести себя с ним. Не узнаю его будто нового, всё это мне непривычно. Несколько раз разговаривали, но это лишь усугубляет, т.к. я выступаю в роли жертвы и постоянно что то высказываю, ревную и предъявляю.

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, Оксана. Представляю что вы сейчас чувствуете, 12 лет это большой срок. То что вас сейчас переполняют противоречивые чувства вполне понятно и естественно. О причинах поведения вашего мужчины судить сложно, возможно он и сам не до конца понимает. Такие истории к сожалению не редкость, длительные отношения часто прерываются в самый неожиданный момент. Странно что за столько лет вы не стали семейной парой. Как будто всем было удобно, компания общая. Создается впечатление что у него не было серьезных намерений на ваш счет. Какое решение он примет в итоге предсказать невозможно. Сейчас важно вам разобраться в себе, в своих чувствах и решить как вам строить жизнь дальше. Если парень хочет подумать, лучше дать ему такую возможность иначе он и долго будет колебаться и вам будет только сложнее. Вы сами говорите что болезненно воспринимаете, когда он общается с другими. Лучше взять паузу и мой вам совет вообще исчезните из его жизни на некоторое время, он то думает что вы всегда рядом. Дайте ему возможность побыть одному и разобраться. Как раз и вы попробуете обходиться без него, возможно так будет даже легче.

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Ответ для: Оксана

Добрый вечер, Оксана. Вы пишете, что 12 лет находились в отношениях, но как-то мне кажется, что отношения были поверхностными тк вы описываете, что "Всё это время мы часто общались (общая компания), была иногда близость, совместное времяпровождение" те как-будто что-то оставалось по ту сторону кадра, как-будто вы не замечали необычности в поведении вашего избранника. Понимаю как много надежд вами было вложено в эти отношения и насколько остро вы чувствуете боль потери партнера, боль от разрушения ваших планов. В вашем обращении просматривается то, что для вашего партнера характерно поведение инфантильного мужчины. Но что вы хотите получить от консультации?

Ответ для: Оксана

Добрый день, Оксана!

Ситуация неприятная для Вас и это вполне понятно. Однако хотелось бы обратить Ваше внимание на следующие важные моменты:

1) Вы 12 лет были в отношениях с человеком, который не относился к Вам серьезно. При этом Вы эмоционально держитесь за него, хотя наверняка в глубине души понимаете простую истину - он никогда не любил Вас. Можно найти много причин его нежелания строить настоящие отношения, как, например, любовь к свободе. Но это все простые отговорки с его стороны.

2) Тот факт, что Вы держитесь за него, говорит о том, что у Вас нет любви к себе. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

3) Проанализировав свое отношение к нему и его к Вам по этим трем составляющим Вы сможете увидеть, что истинного чувства не было с его стороны. С Вашей стороны признаки зависимости, что естественно, когда человек не любит себя и тем самым ищет любви из вне. Эти отношения сложно назвать полноценными или перспективными по сути.

4) Жизнь у Вас одна и стоит прожить ее радостно и полноценно. Для этого надо поставить себя на первое место и не играть второстепенной роли в собственной жизни. Необходимо познакомиться с собой, четко понять чего Вы хотите от жизни, от отношений, восстановить любовь к себе и затем с новыми силами двинуться вперед, научившись выбирать достойных Вас людей и строя полноценные здоровые отношения, которых Вы достойны, где будет истинная любовь - уважение, забота и страсть.

Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему! Отзывы о моей работе можно почитать на данном сайте и в ВК.

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Оксана

Добрый день, Оксана!

Как и коллег, меня поражает срок ваших отношений. Обычно за такой период времени, а также в одной компании, действительно становятся семейной парой. Говорили ли вы с вашим партнером когда-либо о создании семьи? Если нет, то что вас (лично вас, Оксана) держало в этих отношениях?

Цитата: он сам не знает чего хочет, говорит, что не хочет отношений, хочет почувствовать легкость и свободу, и при этом его много чего не устраивало в самих отношениях и не верит, что что то может измениться.

- не напоминает русскую сказку? Поди туда - не знаю куда, добудь то - не знаю что... А главное - молодой человек за эти отношения никак не хочет брать личную свою ответственность. Действительно напоминает детский сад, инфантильный подход, равно как и вот это:

Цитата: обвинял меня в том, что я не давала ему нужного пинка для развития

- а без пинка, самому, никак?

Присоединюсь также к вопросу коллеги Галины: каков ваш итоговый запрос к психологу, какого результата консультации вы ждете?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Оксана

Добрый день! Подскажите, сколько Вам сейчас лет? Если отношения длятся 12 лет, то они должны приводить к каким-либо результатам, а не к "близости иногда" и "общему времяпрепровождению иногда".

12 лет отношений должны были привести к семье, браку, совместной жизни и детям. Очевидно, что парень не вкладывал в эти отношения ничего и, возможно, даже не считал их отношениями, поэтому позволял себе общение с другими. А Вы, естественно, считали Ваше общение и близость - отношениями.

Ваша боль и не доумение понятны. Но необходимо осознанно и честно посмотреть на эту ситуацию. Если за 12 лет ничего из вышеперечисленного не произошло, то Вы и Ваш партнер действительно не развивались в отношениях. Значит, такие отношения не функциональны.

Тяжело это признать, тяжело отпустить, разлюбить, уйти, пережить. Но нужно. И для этого как раз создано не мало техник в психотерапии.

Также в Telegram канале Вы сможете найти аутотренинговые и прочие методики по работе с различными запросами: https://t.me/wedenskaya_psyhology

Здравствуйте, Оксана. Прежде всего хочется Вас поддержать. Вы сейчас, правда, в уязвимой позиции. Вам он говорит, что хочет свободы, между тем, флиртует с другими. Конечно, Вам больно и обидно, несмотря ни на что.

К тому же обвинять Вас, что Вы не дали ему пинка для развития - в моем понимании показатель некоторой детской позиции, и желание как будто бы переложить на Вас всю ответственность и за ваши отношения, и за его жизнь.

Вы пишите, что несколько раз пытались разговаривать, но ни к чему хорошему разговоры не привели. То есть, общение с ним приносит Вам боль, страдания и ощущение себя жертвой. И не мудрено, т.к. весь его вид будоражит Вашу, еще не зажившую рану от его решения расстаться.

Тогда имеет ли смысл вам видеться сейчас? Имеет ли смысл вести с ним какие-то разговоры, если они усугубляют свое состояние? Возможно, лучше будет сосредоточиться на себе самой? На СВОИХ целях, задачах, внешности? Поддержать себя, поработать над своей самооценкой и самоценностью. Ведь известно, что если ты не можешь изменить ситуацию, то меняй отношение к ней.

Кстати говоря, это хороший способ выйти из жертвенного состояния - сосредоточиться на поддержке себя. Сил Вам и удачи! Надумаете, пишите: WhatsApp/Телеграм

Пишите. Я буду рада помочь Вам ) WhatsApp +79166100058 Телеграм https://t.me/Alrabak

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, единственное, что вернёт интерес вашего мужчины к вам, если вы станете свободной от него, начнёте свою новую жизнь. Он почувствует лёгкость, но через определённое время начнёт скучать по близости с вами. Сейчас вы ему не очень интересны, так как он и так знает и видит вашу привязанность к нему, это даёт ему определённое чувство значимости. Вам нужно спросить себя почему вы 12 лет находились в этих отношениях, где был не очевиден прогресс. Важно нкчинать работу с психологом по восстановлению самоценности и себя как личности.

Ответ для: Оксана

Оксана, здравствуйте. Я не считаю, что брак - это единственный сценарий развития отношений. Его отсутствие не делает ваши отношения менее ценными и важными для вас. Но нужно признать, что эти отношения закончились. На мой взгляд, это сейчас самая важная задача. Даже в своем тексте вы больше уделяете внимание поведению своего бывшего партнера, а не своим переживаниям. Я понимаю, проживание разрыва так же болезненно, как и любая другая утрата (наверняка вы слышали про 5 стадий переживания горя). Это непростой путь, но его нужно пройти. Сейчас вы только запутываете ситуацию ложными надеждами. Вы действительно готовы быть другом и сохранить общение любой ценой?