Муж все вроде делает но поприкакает что мол добро не ценишь . Материт ,обзывает . Бывает местами хороший , помогает финансово . Есть общий маленький ребенок, всюду ходит один без нас. Что делать ? Уходить боюсь что не справлюсь ? Ребёнок будет без отца

Ответ для: Александра

Здравствуйте.

Александра, более всего задела ваша мысль, что "Ребёнок будет без отца". Что это?

Вы в своем сообщении показываете небольшую проблему, причины которой скрыты внутри ваших отношений, внутри взаимодействия между вами и вашим мужем. Чем вы были наполнены в начале ваших отношений, о чем вы договаривались, что планировали? Рождение ребенка нарушает эмоциональный баланс любой семьи и обычно он связан с перераспределением ролей, кто будет ухаживать за малышом, кто будет просыпаться ночью и как будет восполнять сою потребность во сне в другое время, кто будет трудится, приобретая средства для развития семьи, сколько понадобится для этого времени, кто будет ходить в магазин, кто будет готовить пищу, следить за комфортом, бытом, уютом, кто будет обращаться за помощью родителей, кто будет ответственным за организацию отдыха и досуга, в какой день возможен отдых и будет ли он совместным или вы будете чередоваться по времени и тд. Вряд это можно учесть на первой фазе отношений, обычно по ходу времени супруги регулируют свои отношения, договариваются, меняют правила, приобщают родных и близких участвовать в этом в уходе за ребенком. Может есть смысл понять что за сценарий развивается внутри семьи, как каждый из вас реагирует, какую роль исполняет для того чтобы семья могла быть стабильной и развиваться или вы оба склонны к тому, чтобы каждый вернуться в свои первичные, родительские семьи? Что за сценарий в ваших родительских семьях? Как ваша мама реагировала на желания вашего отца? Как папа относился к вашей маме? Вы пишете о недовольствах мужа, но это же вызвано какими-то ограничениями. Важно разбираться с тем, что происходит между вами, на первый взгляд проблема связана с невозможностью переживать гнев. В чем вы обесцениваете мужа? А как это муж описывает? Как по вашему и что вы делаете такое, что муж чувствует гнев и выражает его, разговаривая с вами матом? А что заставляет вас сердиться на мужа? Гнев обычно является необходимой эмоцией каждого человека и появляется при нарушении границ.

Здравствуйте, Александра! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает и пытается оправдать насилие, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Александра

Дорогая Александра! Семейные отношения сохраните! Воспитывайте ребенка. К мужу относитесь с уважением. Аккуратно ведите домашнее хозяйство. Прислушивайтесь к его замечаниям. Не спорьте. Овладейте работой на компьютере. Поднимитесь на более высокую ступень собственного развития. По письму видно, что Вы не шибко грамотная. Займитесь самообразованием. Изучите труды Дейла Карнеги. Найдите их в интернете. В частности, изучите его работу" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить". Тогда Вы станете интереснее. Муж это оценит. Желаю удачи! Д-р Борис Владимирович

Добрый день, Александра!

Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Для него привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании. Ребенку будет хорошо, когда будет хорошо его маме.

Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Для начала попытайтесь поговорить с партнером и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.

Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.

В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам, которые столкнулись с домашним насилие? Если да, обратитесь за помощью.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Зубкова Галина

Коллега! Я полностью согласен с рекомендациями, которые Вы дали Александре.