Здравствуйте! Мне 21 год, скоро 22, моему парню 28, скоро 29. До меня он 8 лет жил с женщиной и у них есть ребенок, ему 5 лет. Как он сказал при знакомстве: "но это же не делает меня плохим человеком". И это правда так, и с точки зрения логики я не придала этому значения вообще, ведь это не мешает нам гулять и общаться.

И с бывшей женой он общается, по вынужденным вопросам, он приезжает забирать ребенка гулять и так далее. И я вроде как принимаю это, но бывают моменты, когда бывшей жены слишком много в МОЕЙ жизни. Меня бесит, что она звонит ему при мне, что она приехала на его концерт из другого города. Он говорит, что они в дружеских отношениях, не в состоянии войны, потому что им еще воспитывать общего ребенка долго и скандалы ни к чему, поэтому они стараются поддерживать нормальные отношения. Несколько раз упоминание ее имени доводило меня до истерики. Ненависть к ней связана с тем, что первые 2-3 месяца отношений я только и слышала, что она ненормальная, истеричка и истории, которые подтверждали это. Поэтому у меня сложился негативный образ и я никак не могу уже принять, что оказывается, она "хороший человек", как он теперь стал говорить. Несколько раз за весь период я просила не упоминать ее имени никогда и не рассказывать никакие новости, мне неинтересно и все равно.

Сам он меня любит, я в этом не сомневаюсь, но это чувство, что он не может полноценно уйти из прошлых отношений и это все портит. Но не могу же я не разрешить ему видеться с сыном? Это тоже бред, это же часть его и часть жизни, он его тоже любит.

Сейчас мы хотим съехаться и он говорит: "Иногда я хочу, чтобы сын ночевал у нас, ты же не против?".  А я против, но не знаю, как это ему донести. Мне некомфортно с чужими детьми, у меня нет к ним эмпатии, и смотреть, как он с ним сюсюкает мне странно и неприятно. Я вижу в нем его бывшую и их "любовь". Но он расстроиться, если я ему так прямо скажу, а сам не понимает, в чем проблема, ведь они жили еще и с дочкой этой жены от предыдущего брака, то есть он принимал наличие чужого ребенка у нее.

Но самая большая проблема - что я до сих пор не рассказала об этом родителям. Мы живем вместе, мы очень близки, и они к нему относятся нормально, но про ребенка не знают. Потому что в их глазах ребенок - это, прежде всего, я, маленькая девочка-принцесса, которая должна встречаться с принцем, который лучший на свете, и никак иначе. Я это чувствую и не говорю, что принц "с прицепом", и что пока мои ровесники заканчивают университет, я плачу почти каждый день от того, что не могу принять чужого ребенка. У нас все в отношениях супер - пока я не слышу имени бывшей или рассказа о каких-то их проблемах, в этот момент мне хочется убежать и спрятаться от всего и всех. Я еще маленькая, чтобы думать о каких-то проблемах и чужих детях, жизнь меня к такому не готовила и мне очень тяжело со всем этим справиться. И мне от этого очень плохо, ведь получается,что я плохая, раз вижу в ребенке проблему, и что считаю ребенком в первую очередь себя? Или ревностно отношусь, что с какой-то женщиной он решился на этот шаг, а для меня все это далеко и непонятно, чуждо. Но жить вместе очень хочу! А как сказать родителям - не знаю, их жизнь к этому тоже не готовила. Боюсь, что расстрою их этим и они станут к нему относиться хуже.

Добрый вечер, Полина!

"Ненависть к ней связана с тем, что первые 2-3 месяца отношений я только и слышала, что она ненормальная, истеричка и истории, которые подтверждали это. Поэтому у меня сложился негативный образ и я никак не могу уже принять, что оказывается, она "хороший человек", как он теперь стал говорить."

Изначально он так говорил, потому что переживал разрыв в отношениях, Вы слушали эти слова и они были для Вас приемлемые и безопасные, Вы точно знали, что у них отношения закончены. Но прошло время, мужчина смог отпустить обиды и теперь относится к жене нейтрально, Вы видите, что они общаются по теме общего ребенка и Вы чувствуете определенные чувства. Какие именно? Обиду? Ревность? Вы боитесь, что он уйдет к ней?

Цитата: Но он расстроиться, если я ему так прямо скажу, а сам не понимает, в чем проблема, ведь они жили еще и с дочкой этой жены от предыдущего брака, то есть он принимал наличие чужого ребенка у нее.

Принять чужого ребенка был выбор мужчины в тот момент. Но Вы не обязаны также поступать, если этого не хотите. Но если Вы хотите быть в отношениях с мужчиной, то стоит решить вопрос по поводу ребенка уже сейчас, т.к. он будет хотеть общаться с ребенком и если Вы не будете принимать, на этом может возникнуть конфликт. Либо Вы ищите компромисс с мужчиной, либо Вы не принимаете ребенка, но значит не строите отношения с ним. Компромисс может быть разный, например, Вы готовы общаться и гулять вместе с ребенком, но не готовы, чтобы он ночевал и т.д.

Вы считаете себя ребенком? Кто для Вас ребенок, если это взрослый?

Цитата: Боюсь, что расстрою их этим и они станут к нему относиться хуже.

Родители могут быть и не готовы к такому, но это Ваш выбор. Вы должны, в первую очередь определить для себя, готовы ли Вы строить отношения с мужчиной и дальше. Родители за Вас переживают и волнуются. Вы разделяете их переживания и волнения? Вы боитесь, что они перестанут с Вами общаться?

Эффективнее будет, если Вы обратитесь к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разберете Ваш вопрос, посмотрите на ситуацию с нескольких сторон, а после примите для себя верное решение.

Ответ для: Полина

Полина, здравствуйте! Вы рассматриваете ситуацию через призму того, что Вы сама еще ребенок для своих родителей. Вы живете с родителями и конечно, думаете о том, как ваша семья примет информацию о парне. Если Вы будете самостоятельная, Вам не нужно будет так сильно одобрение родителей, Вы будете больше полагаться на себя.

Вы называете парня с прицепом, здесь желательно проанализировать, почему ребенок для Вас прицеп? Способны ли Вы вообще мириться с прошлым мужчины. Вы правы, парень в прошлом жил с ребенком от первого брака , своей жены , для него это не было проблемой. Однако бывает и так, что для Вас это проблема и если вопрос принципиальный, то лучше не идти на компромиссы с собой, в какой-то момент внутренний конфликт очень сильно даст о себе знать.

Если отношения для Вас ценны, то лучшее что можно сделать, это с психологом разобрать внутреннюю причину такого отношения к ребенку, возможно ли его изменить, чтобы утвердиться в своем выборе партнера или же наоборот.

С уважением, Елена

Полина, здравствуйте. Как будто вы сами находитесь в роли того ребенка, которого хотите принять.

Конечно, отношения ваши похожи на "неравный брак". Вы еще продолжаете учебу и вы зависимы от родителей, у вас нет опыта жить самостоятельно. Вы словно нуждаетесь в родительской отцовской фигуре и ваш выбор остановился на "бывалом" мужчине. То, что вы описываете связано с чувством неуверенности и беспокойства, связано с границами в отношениях и принятием взрослости.

Понимаю, что вы робеете перед своими родителями, умудренными жизнью, так как вы хотите, чтобы они приняли ваш выбор и вы робеете перед избранником так как он имеет жизненный опыт.

Вероятно, здесь имеет место страх. Что это за страх? Будто нежелание обидеть родителей, расстроить и огорчить их вызывает у вас чувство неуверенности в любви к ним. Будто страх связан с чувством потери любви к родителям, которых вы должны слушаться и к чьему жизненному опыту вы должны прислушиваться. Может быть у вас другие мысли и чувства и страх является прикрывающим ваши негативные чувства в злости, ненависти или жадности и вам нелегко принять реальность вашего избранника.

Можно начать работу со специалистом, чтобы понять, что правит вами изнутри, понять ваши скрытые чувства так как вам зачем-то нужны такие отношения которые есть сейчас.

Здравствуйте, Полина! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.

Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с его бывшей женой, считая себя хуже, чем она. Обесценивая его чувства, видя то, что их он любил, а Вас — нет. Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя. Или это отражение того, что Ваш внутренний ребёнок испытывает ревность, что Вы видите в ней конкурентку, что ребёнок "отнимает" внимание мужчины от Вас. А это уже говорит о том, что Вы строите отношения, находясь не в позиции Взрослой Женщины, а Девочки-Принцессы.

Вам нужно определиться - чего Вы хотите? Скрывать реальность дальше? Сместить акцент позиций с Ребёнка на Взрослую Женщину? Или пытаться так и остаться Девочкой для своих родителей и для мужчины? Но...готов ли мужчина остаться с Девочкой или он ждет Взрослых отношений?

Исходя уже из того, что нужно Вам и чего Вы хотите, Вы можете направить и вектор своей работы. Если Вы хотите принять его ребёнка, сохранить отношения, тогда предстоит тяжелый путь работы над собой. Понять себя, увидеть себя, то, что происходит внутри Вас. Начать работать с позицией Ребёнка внутри себя, учиться "взращивать" позицию Взрослого. Посмотрите, как Вы строите отношения и какие отношения могут быть, когда Вы в этой детской позиции? Те ли это отношения, которые Вам нужны?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Полина. Ребёнок, действительно, часть любви, но, в данном случае, любви бывшей. Вы же, пытаетесь построить любовь настоящую. Мужчина- хороший ответственный отец. Как думаете, как бы Вы относились к человеку, который после развода вычеркнул бы из жизни своего ребёнка? Если, этот мужчина, для Вас, не "самый прекрасный принц", то, возможно, покане стоит взрослеть, а продолжать наслаждаться детскими грёзами о прекрасном принце. Если же, Вы, ради сохранения этих отношений готовы повзрослеть, нужно понять, что Вами движет, когда Вам хочется сказать нет этому ребёнку? А своих детей Вы хотите? Как Вы относитесь к детям вообще?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93