Здравствуйте, помогите пожалуйста справиться со сложившейся ситуацией, даже если не советом, то хотя бы просто выслушайте. Мне 23 года. Так случилось, что у меня несколько затянулось образование. Я закончила 11 классов, сдала ЕГЭ и по результатам ЕГЭ и внутреннему экзамену по ступила в колледж при МИДе по направлению делопроизводство. Обучение проходило ускоренно. За 2 года мы прошли программу 4 лет. Само обучение в колледже - это отдельная тема. Образование там дают хорошее, но учениц (из 700 учеников был только один мальчик) там ни в грош не ставят: кричат, унижают, внушают тебе мысли о том, какой ты никчёмный, фраза, которую говорит каждый преподаватель "Вы все друг другу конкуренты". Но не в этом моя беда. Колледж я закончила не смотря ни на что. В основном идея пойти туда принадлежала моей маме. Я на тот момент сомневалась с выбором, за что и поплатилась. Все 2 года обучения там мы постоянно ругались с мамой. В конце концов ад закончился, и я смогла сделать уже свой выбор. Я пошла учиться на переводчика. Вуз коммерческий. Я всегда училась хорошо, но тягаться с ребятами, родители которых могли позволить им дорогих репетиторов и заграничную практику, я не смогла. Да и известные вузы моей семье не по карману. Меня воспитывала мама в одиночку. Первый год был просто великолепный. Хорошие преподаватели, которые всегда готовы тебе объяснить, помочь, подсказать. У всей нашей группы были хорошие друг с другом отношения. При чём на редкость ребята все в обучении заинтересованные, пары проходили очень интересно, а главное продуктивно. Всем было интересно делать домашние задания, было много творческих работ. Казалось, я попала в рай. Особенно после предыдущих 2 лет мучений. Но, увы, все хорошее быстро закончилось. Во время  моего 2 года обучения в вузе поменялось руководство, и все быстро пошло на спад. Наши преподаватели не стали терпеть нововведения и низкую заработную плату и ушли. Им на смену пришли совершенно незаинтересованные люди. Сначала мы пытались бороться с системой. Наша группа разбилась на два лагеря - те, кто за то чтобы бороться, и те, кто хочет все вернуть, но воевать боится, и потому выбрал позицию "терпеть". Я с детства боролась за свои права (мама - юрист, ну и естественно я много знала из этой сферы). Я возглавила группу борющихся. Кровью, но мы добились некоторых изменений: нам заменили некоторых преподавателей. Но они едва ли были лучше тех, кого мы свергали. Отношение к нам у них было лучше, т.к. предыдущие вообще нас не уважали, но преподавание находится на крайне низком уровне. Мы решили, что стерпим, ибо лучше никого нет, а так хотя бы спокойно, да и учиться можно дома. К сожалению да, мы ходим в институт не за знаниями, а за коркой. Знания нам категорически не хотят давать. На наши обращения мы слышим "А что вы хотели за такие деньги?". Один семестр у меня стоит ~ 80 тысяч. + У меня по результатам ЕГЭ должна быть скидка в 30%. Начался 3 курс. Как новая глава книги ужасов. Сейчас я вот как раз заканчиваю третий. Ещё в прошлом году я устроилась на работу стажёром в иностранную компанию. Место очень хорошее. Работаю помощником руководителя отдела. Работа с документами, как раз мое первое образование + документы двуязычные (английский и русский). Ещё порой бывают письма на немецком. Сказка (боюсь сглазить). Работаю на полставки, частично удаленно.  Естественно денег немного, но это и практика, и всё-таки мой доход + с ситуацией с короной у мамы начались финансовые трудности. Начала отдельно жить. Мама вышла замуж и сейчас живёт с мужем. Она оплачивает мне камуналку и учебу, продукты, одежду, свою собаку, проезд и т.д. оплачиваю я сама. Вообще изначально планировалось, что свои деньги я буду тратить на репетиторов (про ситуацию с институтом я писала) и на танцы (я профессионально занималась танцами 6 лет, до этого года). В итоге получилось следующее. В институте образование не улучшилось, а только все стало ещё хуже. Предметы преподаются "на отвали", ещё есть пара действительно настоящих преподавателей, но боюсь, что в итоге мы и их потеряем. Большая текучка кадров: кураторы, проректоры, преподаватели один сменяет другого. Сейчас у нас куратор под номером 3. Простите, но первого моего куратора я уважала. Новых мы воспринимаем как нечто штучное, т.к. к нам они относятся безосновательно плохо. Даже шутка уже ходит "Если преподаватель не пришел вовремя, то надо уточнить, вдруг он уволился". Ввели непонятные тесты, которые надо сдавать каждый месяц, при чем тест имеет мало общего с программой, которую нам "преподают". После теста у нас собеседование с каждым студентом лично на камеру. И так каждый месяц. Неявка - лишение скидки. Скидок лишили почти всех. Если раньше скидка давалась по результатам ЕГЭ (назначался процент) и по успешной своевременно сданной сессии. То теперь мы обязаны ещё и в мероприятиях института постоянно участвовать (непредусмотренных программой обучения), что незаконно, иметь чуть ли не 100% посещаемость, и всегда сдавать ежемесячные тесты, и собеседования на отлично. Все зачёты и экзамены у нас теперь записывают на камеру, что для нас дополнительный стресс, и постоянно нам угрожают лишением скидки. Я обучаюсь очно и ещё работаю после института на полставки, я просто физически не могу принимать участие в этих мероприятиях. + Да, иногда мне приходиться прогуливать, но это происходит не так часто. И я по прежнему сдаю сессию на пятерки. Я уже просто не могу все это выносить. Доказать мы ничего не можем, обращения к руководству института делают все ещё хуже. К концу года я очень устала, у меня просто нет сил на все это. Денег и так нет, я бросила танцы, которые для меня = жизнь. Репетиторов я не могу нанять, т.к. слишком дорого. Ещё и скидки лишают. Я уже отнесла в институт и справку с работы, и заверенный трудовой договор. Им просто хочется, чтобы мы больше платили. С мамой тоже постоянно ругаемся, т.к. денег она мне даёт крайне мало, при том, что у нас был уговор, что мне дадут спокойно доучиться. Вот только все начало налаживаться в плане финансов, и вот опять. Я боюсь, что в итоге я буду с коркой, но бестолковым специалистом. Я очень хочу построить карьеру, семью, и вырваться наконец из этой бедности. Жизнь у меня тоже идёт как день сурка: учеба, работа, привести а порядок дом, поругаться с мамой. + институт не забывает подбросить очередноц сбор денег. У меня нет ни личной жизни, ни хобби. Я очень страдаю из-за ухода из танцев, но все попытки вернуться заканчиваются тем, что у нас снова нет денег. Из-за ухода из спорта начались проблемы со здоровьем + стресс. Я холерик, хоть я и работаю над собой, но срываться я стала просто постоянно. Сейчас вот сессия, а у меня просто нет ни сил, ни желания. Отвечаю я так, будто весь вечер перед этим выпивала. Ужасно стыдно. Хочется рыдать, не смотря на то, что я сильный и целеустремленный человек. Из-за института пропадает желание учить языки, хотя я просто влюблена в немецкий, да и сил у меня не остаётся из-за работы. Смешно, но я жду окончания учебы, чтобы начать учиться. Мама меня выслушать и поддержать не хочет. Она сама по себе человек скупой на поддержку и на похвалу. Она с детства мне ставит задачи, для достижения которых я разве что танк голыми руками не останавливаю. Она меня любит и сильно, но ласки ее мне не хватает. Нравился мне парень один из группы. Я вообще редко внимание на парней обращаю. На меня обращают внимание, но мне хочется чего-то настоящего, чтобы мне было с человеком интересно. Этот парень просто наиумнейший. Редкость. И в общении очень приятный. Казалось и он ко мне был неравнодушен. Но вот как раз при расколе нашей группы, он выбрал сторону всетерпящих, хотя сам староста. После конфликтов я поняла, что такой человек мне не подходит. Я не хочу в будущем все проблемы решать одна. Не скрою, мне бы хотелось быть защищённой (с детства все проблемы мы с мамой решали сами, без помощи, феминисткой меня сделала жизнь). Но все таки я не из тех людей, которые сядут и сложат лапки. Нет. Хочу работать, хочу семью. Мне бы хотелось хотя бы поддержки со стороны спутника жизни. А тут я понимаю, что никогда ее не получу. В итоге осознание пришло, а чувства остались. В нашей группе все помирились, многие в итоге даже на нашу сторону борцов перешли, т.к. увидели что результаты маленькие, но были. Но неприятные чувства все ещё есть. Парень этот остался себе на уме. Я не хочу видеть этого человека, это помогло бы мне его забыть, но ничего с этим сделать не могу. О чувствах моих он не знает, и слава богу. Я хочу от них избавиться. Сейчас ещё и с горячей водой дома проблемы. 15 дней давалось на ремонт, в итоге авария, и мы ещё три дня сидим без воды. Опять звонить и ругаться. Ещё мне нравится, что остальные жильцы дома, люди вдвое, а то и втрое старше меня, заявку в аварийной слубе оставить не могут. Это элементарно по телефону делается. Я даже в чат номер скинула. Ещё и говорят мне, что я излучаю негатив. После этой фразы мне хочется, чтобы воду им вообще не давали. Пусть купаются в лучах моего негатива дальше. Вообще злит, что ты и ещё пара человек что-то для решения проблемы делает, а самые бесполезные это ещё и комментируют, не забывая при этом блеснуть чувством собственного достоинства.

Подытожим, проблемы в институте, проблемы с мамой, проблемы с отношениями, проблемы с финансами, со здоровьем, выглядеть стала из-за стресса сильно хуже, большой перерыв в спорте, вода и великие комментаторы. Учиться ещё 2 года (у меня специалитет - 5 лет). Перейти в другой вуз не могу, т.к. они дороже и это - потеря года, а то и двух. Мне хочется уже финансовой самостоятельности и работать, времени у меня снова идти на 2 курс нет + это все бакалавр.

Вот только с работой у меня все хорошо, меня уважают, хвалят. Иногда мне кажется, что только там меня и ценят. Зарплата почасовая и фиксированная компанией. До максимума мне ее уже повысили (там определенные градации для стажёров). Больше чем я работаю сейчас я физически не могу.

Ну и друзья мои из вуза, такие же обречённые как я. Тоже работают, т.к. родители во время короны финансово пострадали. Вот с ними мы как-то друг друга поддерживаем, смеемся, делаем мемы с "преподавателями" (тех кого мы уважаем там нет), придумываем шутки.

Подскажите, как мне быть? Я на пределе. Иногда хочется просто уснуть и не просыпаться. Я просто в отчаянии.

В любом случае спасибо, что хотя бы выслушали. Пока я писала все это слезы высохли - уже здорово. Но было бы приятно услышать мнение со стороны, т.к. рассказать все это мне просто некому. Ещё раз спасибо.

Ответ для: Софья

Здравствуйте, Софья. Знакомлюсь с вашей историей и чувствую грусть. Понимаю ваши инвестиции направлены на достижение образования и еще понимаю, что как-будто вы не любите легких путей для себя. Будто вам необходимо доказывать, что вы сильный человек, что вы целеустремленный человек и эта часть личности все-таки как то более характерна для мужчины (да это для вас и не секрет тк вы пишете о феминистском настрое).

Вы выросли в семье, где отсутствовал отец и по вашему рассказу заметно насколько сильно вы его любите и восстанавливаете внутри себя, невольно выполняя ряд мужских функций, забывая или даже наступая на свое девичье (вы хотите забыть своего старосту, вы хотите достичь это через усилие воли и вы не желаете считаться, понимать и принимать свои чувства, свои инстинкты, будто вы рождены ломать себя, будто счастье только в работе). Вы словно привыкли к ограничениям, к лишениям и продолжаете жить так как вас учила этому мама, жить экономно, скупо и вы не знаете как жить глубоко, принимая себя, вы будто не знаете как любить (хотя внутри вас есть эта любовь). Внутренние конфликты (например, между хочу и должна) выматывают, опустошают, вызывают грусть.

Ответ для: Софья

Софья, я вам сочувствую что пришлось столько негатива пережить, вас как то мало в этой истории, как будто очень много внешних факторов, влияющих на вашу судьбу, но и много уважения к вам что вы все же хотите с этим разобраться. Желаю вам больше устойчивости и веры в себя. Терапия была бы вам полезна для нахождения своих ресурсов.

Екатерина

Ответ для: Зубкова Галина

К сожалению, слово "отец" в моей семье нарицательное. Он начал пить, перестал работать, бегал с ножем по квартире, вызывая нас на эмоции (убить бы не убил, силы духа бы не хватило, но все таки), ломал мои вещи. Я в первом классе училась. Мама развелась с ним как раз в это время. Проблемы были и раньше, но перед ней стоял квартирный вопрос. С отцом я и до развода не была близка. Кота он любил больше. Настоящим отцом мне был мой дед по маминой линии. Вообще вся моя семья - это все мамина ветка. Дед мой тоже был не подарок. Очень умный, сообразительный, но не скажу, что добрый человек. Но меня он действительно любил. Его я считаю отцом. К сожалению из всей моей семьи у меня осталась только мама. С мамой у меня сейчас сложные отношения. Она строит новую жизнь.

Слабой у меня в принципе с детства быть не получалось. Я и с мальчиками играла больше, дралась, защищала тех, кто слабее. Сейчас, в принципе, ничего не изменилось. Мне не сложно преодолевать трудности, было бы ради чего. Я не чувствую ни поддержки, ни любви к себе. Все мои достижения обесцениваются. Да и чем дальше, тем хуже. Я как-то стараюсь сохранять позитивный настрой, но последнее время мне даже вставать с кровати трудно.

Спасибо большое за ваше письмо ☺️

Ответ для: Миколюк Екатерина

Спасибо за вашу поддержку. Я всеми силами пытаюсь выйти из этого круга, но пока безрезультатно. Просто уже понимаю, что психически не справляюсь со срессом. Меня действительно во всем этом уже мало. Порой кажется, что я просто потеряла себя.

Ответ для: Софья

София, у Вас не большой выбор, но он есть. Образование - это корочка или знания и компетентность? Вы боретесь, зная, что не сможете победить, это поведение героя, однако, это то, что забирает у Вас ресурсы. Уверенна, Вы точно можете оценить ситуацию. Тогда Вам остаётся ответить на вопрос, а чего Вы хотите? и как этого достичь Вам?