Добрый день

Постоянно добиваюсь любви от окружающих меня людей. Родителей, партнёра, друзей, коллег. Делаю подарки,выслушиваю,очень боюсь отказать в помощи,даже если это вредит мне (а что если они откажутся от меня?)

Если не получаю любви- очень расстраиваюсь, злюсь, разочаровываюсь в себе и в людях. Могу нахамить, оскорбить, начать унижать. 

Недавно поняла, что мне постоянно мало любви. Нужно, чтобы люди постоянно мне доказывали её, говорили о ней. Мне этого хватит на пару дней и я опять буду злиться. У меня нет мыслей по типу того что меня любить не за что-я знаю, что я добрый отзывчивый человек, что я помогу и утешу, и поэтому у меня внутри будто установка, что мол как это так, меня не любят сильно, не бросают всё к  моим ногам, не боготворят меня, я ведь достойна любви. Правда проблема в том, что мне постоянно мало. 

У меня были долгие отношения, 4 , 3,и 4 года. Везде я уходила. Только сейчас я осознаю, что я уходила из-за того, что , как я думала, меня недостаточно любили и недостаточно делали.  

Думала о том, что должен сделать человек, чтоб мне было достаточно? Дошла до ответа, что мне всё равно будет мало, хоть всё звезды он мне подари. 

У меня сейчас есть любимый человек и сценарий повторяется. Мне постоянно кажется, что он меня не любит что он со мной просто потому, что со мной очень удобно ( я ничего не прошу у него кроме внимания, ласковая, выслушаю всегда и т д) и я прям думаю о том, чтобы уйти. Мол зачем не такой, если я могу найти того, кто будет любить меня. 

У меня много друзей, родители меня любят.  Но я считаю недостаточно. 

В детстве до школы меня очень баловали родители, всё было хорошо, мы общались и играли, обо мне заботились. 

Когда началась школа меня очень травили, я очень плакала и мне было очень больно на протяжении всех этих лет. Родители может пытались поддержать, но я этого не помню. Я помню только огромное чувство одиночества и боли. Никогда не чувствовала себя в безопасности, даже дома. 

Сейчас отношения с родителями хорошие. Пока писала этот текст они позвонили и позвали в гостинице, сказали что всегда мне рады. 

Когда я поступила в колледж у меня появились друзья, а на работе сейчас очень много хороших коллег, которых я люблю. 

Как сказала моя подруга, я странный человек, с одной стороны нежный и ранимый, а с другой привыкла не плакать что меня не любят а брать любовь напором, стараться, пытаться, идти напролом. 

Ощущение что я не верю просто, что  меня можно любить. Вернее я мозгом понимаю, что всех можно любить, и меня тоже, но сердце в это поверить не может. 

Не знаю, что делать, я так боюсь разрушить сейчас свои отношения, постоянно думаю об этом, уже несколько месяцев. 

Забыла добавить, что я очень ранимая и просто всё воспринимаю на свой счёт, даже безобидные шутки. Обижаюсь, могу даже заплакать. Понимаю, что это ненормально но не могу ничего сделать. 

Помогите пожалуйста разобраться, что делать с этим всем, я чувствую что абсолютно вымотана. 

Ответ для: Лариса

Здравствуйте, Лариса. Ваше состояние, которое вы описываете, похоже на зависимость от любви, только объектом вашего обладания является не человек, а определенное состояние, которое вы называете любовью. Вы испытываете дефицит этого чувства к себе, и постоянно пытаетесь доказать, конечно, самой себе, что вас любят, что вы любима. Особенностью зависимых отношений является не насыщаемость. Так и у вас. Вам мало, вам требуется постоянно увеличивать дозу, чтобы почувствовать себя счастливой. Требуются бесконечные доказательства, подвиги, и поиски, а вдруг кто-то еще полюби меня сильней, вдруг это не предел. Откуда родом это состояние, как вы правильно заметили, из детства. У вас дефицит любви пришелся на школьные годы. Вероятнее всего вам хотелось быть в центре внимания, в кругу школьной жизни, но не получилось. Вы единственный ребенок в семье или старший? Надо отыграть школьные годы, обнять внутреннего ребёнка, дать ему столько любви, сколько он хочет, чтобы поверить во взаимность, чтобы научиться доверять партнеру. Поверьте, Лариса в любовь без подвигов и доказательств. Не разрушайте собственное счастье. Попробуйте с психологом разобраться с детскими травмами и направить разрушительную энергию на созидание собственной жизни. Психолог Марина Журина. WhatcApp +79207805594

Добрый вечер, Лариса!

Вы сейчас боитесь испытать одиночество?

Возможно, Вы боитесь испытать одиночество во взрослом возрасте и ищите подтверждение любви, а когда её находите, Вы уже чувствуете себе не так одинокой, но это временно, внутренние переживания это не решает. Когда к Вам проявляют любовь, Вы ощущаете себя в безопасности. А родители проявляли свою любовь так, как Вы хотели? Вы были эмоционально близки с родителями? Вы сейчас чувствуете себя одинокой? Как Вы относитесь к самой себе? Вы себя любите? Что для Вас значит любить и быть любимой?

Важно начать любить себя, заботиться о себе, дать себе свою любовь и дать любовь окружающим людям. Проанализируйте, как Вы забоитесь о себе.

Ответ для: Лариса

Лариса, добрый день, это невротическая установка "всем нравиться а то не примут".

Невроз появляется в результате травмы, школьной Вашей, видимо - просматривать все надо. Интроекты услышать, что из детства - почему Вы в школе жертвой стали то.. .

Хоть отношения хорошие были с родителями, очевидно, не хватило их поддержки в школе, потому травма была очень сильная. Она не переработана. И я б еще все-равно в детство пошла. Там поискала, разобралась. В семье.

Совершенно очевидно, что у Вас есть внутренний конфликт, когда Вы хотите свое отстоять, но при этом боитесь, что Вас не примут. Разнополярные одновременные мотивы т.с. Вас это раздирает. Лишает энергии. И своей жизни по сути. У Вас травма отверженности думаю.

Схема работы такая:

- установочные сессии - что понять что к чему, откуда и в какой степени, самоидентификация Ваша и интроекты, - дальше ресурсирование, дальше - работа с травмой (травмами), выход из жертвы, смена иррациональных установок , невротических паттернов.

Не весьма легко и не весьма быстро. Но все это прорабатывается, все решается, если у Вас есть желание систематически раз в неделю минимум работать без перерывов.

Кл-во встреч всем на это нужно разное. От клиента зависит. Но это месяцы встречи.

Хотите - обращайтесь.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте, Лариса!

Цитата: У меня нет мыслей по типу того что меня любить не за что-я знаю, что я добрый отзывчивый человек, что я помогу и утешу, и поэтому у меня внутри будто установка, что мол как это так, меня не любят сильно

Цитата: Ощущение что я не верю просто, что меня можно любить.

Кажется, вы испытываете противоречивые чувства по отношению к себе. Эти же контрастные переживания проявляются в вашей поведении по отношению к другим, где вы иногда

Цитата: Делаю подарки,выслушиваю,очень боюсь отказать в помощи,даже если это вредит мне

а в другие моменты

Цитата: Могу нахамить, оскорбить, начать унижать.

Вижу, что вы осознаете, что иногда иногда настолько боитесь быть отвергнутой, что сами можете отталкивать людей и обходиться с ними агрессивно или быть излишне обидчивой.

Цитата: Не знаю, что делать, я так боюсь разрушить сейчас свои отношения, постоянно думаю об этом, уже несколько месяцев. Забыла добавить, что я очень ранимая и просто всё воспринимаю на свой счёт, даже безобидные шутки. Обижаюсь, могу даже заплакать. Понимаю, что это ненормально но не могу ничего сделать. Помогите пожалуйста разобраться, что делать с этим всем, я чувствую что абсолютно вымотана.

Контрастные переживания, постоянная нехватка любви, ранимость - это то, что свойственно людям с пограничной или нарциссической организацией личности. Почитайте информацию об этом. Возможно, это будет вам полезно для понимания себя и понимания того, что вы не одна, кто испытывает подобное. А также литература поможет вам проанализировать причины такого самоощущения.

Цитата: Мне постоянно кажется, что он меня не любит что он со мной просто потому, что со мной очень удобно (я ничего не прошу у него кроме внимания, ласковая, выслушаю всегда и т.д.) и я прям думаю о том, чтобы уйти.

Поскольку вы очень часто ведете себя "удобно", то это поведение само по себе может вызывать противоречивые чувства у вас. Т.е. с одной стороны, вам кажется, что так вас должны больше любить, а с другой - вы знаете, что это не настоящая вы, а "удобная" и поэтому любят не вас, а ваш "удобный" образ и тогда снова появляется страх быть отвергнутой, если вдруг человек увидит вас настоящую.

Поэтому, вам стоит пойти на терапию с психологом и психотерапевтом, с регулярными сессиями, где вы сможете проанализировать свои отношения и себя в них, чтобы научиться и не бояться быть настоящей, а не "удобной". Когда вы будете настоящей с другим человеком, честной, такой какой есть на самом деле, и будете получать положительный отклик на себя настоящую, то вам проще будет верить в любовь, напитываться ею и у вас будет больше доверия к людям.

Терапия должна быть регулярной, не реже 1 раз в неделю, достаточно длительной. Подойдут психодинамические подходы.

Буду рада помочь Вам на пути личностного роста и трансформаций! Приглашаю на сеанс очно или онлайн

Здравствуйте, Лариса. То, что Вы описываете, похоже на нарциссическое расстройство: Вас баловали в детсве, что сформировало у Вас уверенность, что Вы самая хорошая, а в школе это не подтвердили и родители не смогли закрыть эту дыру. Эту дыру Вы пытаетесь закрыть, как можете, требуя всё больше любви, но она так не закроется. У Вас противоречивое состояние- с одной стороны, Вы, знаете, что хорошая, а с другой- сомневаетесь в этом, и хотите, что бы другие это постоянно подтверждали, но это не даёт Вам полной уверенности. Без аналитической работы тут не обойтись! Если Вы решитесь разобраться с тем, что происходит и проработать это, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Лариса

Здравствуйте, Лариса. Вы проделали большую работу над собой. Ваше открытие, что насытиться любовью к Вам других невозможно. У каждого из нас есть только один человек, который любит, прощает, не предает. И этот человек, вы сами. Только встретиться с ним бывает нелегко. Меня впечатлило начало Вашей истории, когда Вы описываете, как стараетесь быть хорошей. Каждый ли из тех людей, которым Вы стараетесь понравится, нравится Вам самой? Смею предположить, что нет. Чаще неосознанно Вы блокируете свои истинные чувства, подавляете желания. В итоге, накапливается раздражение, которое может выплеснуться в неподходящий момент, в преувеличенной форме, а иногда, не на того человека.Как Ваше здоровье? Зачастую длительное удержание самых разных чувств приводит к появлению заболеваний. от частых простуд или головных болей до более тяжелых проблем. Но Вы на правильном пути. Будет проще, если Вы выберете кого-то, кто умеет этот путь подсветить.