Агрессия партнера при алкогольном опьянении

Аватар
Любовь
Пользователь
19.07.2021 в 21:00#79404

Здраствуйте! Мне 25 лет, помолвлена, детей нет. Живем с партнером уже 3 года, в отношениях уже 6 лет, скоро свадьба. В отношениях ранее все было хорошо (как мне казалось), решали все проблемы сообща. Но каждый раз, когда партнер идет гулять с друзьями и выпивает алкоголь (чрезмерно) начинается шоу под названием "А помнишь как ты месяц назад/год назад/пять лет назад... " и далее претензия с криками (причем я могу даже молчать и просто выслушивать, а партнер как сам от своих же воспоминаний заводится и выходит из себя). Понимая, что партнера что-то задело, думала что не права и извинялась. Но каждый раз с каждой пьянкой претензии всё жестче и их больше с требованиями извинений даже за обычный вопрос "А если твоим родителям вызовем такси, а не будем оставлять на ночь?". (У партнера сложные отношения с родителями, особенно с матерью). Чувствую в этом провокацию на конфликт. Пьянки до 3 ночи с друзьями участились, соответственно, претензии ко мне идут все чаще. Стал последнее время очень негативный, недоволен своим местом работы и окружением (ранее тоже был недоволен, но не так сильно). Близость плавно сошла на нет. Стал холодно относится ко мне в целом. Стараюсь ничем партнера не утруждать по дому и быту и финансово, давать время для отдыха. Но это время используется для видеоигр и алкоголя с друзьями. В любой стрессовой ситуации сейчас берет паттерн поведения своей матери (она как правило ворошит прошлое и тешит себя алкоголем и воспоминаниями в перемешку с претензиями ко всем). На предложение сходить к психологу согласился, что это ему тоже нужно, но никак не идет.

Вопрос: что это? Стресс? Боязнь нового этапа в жизни? (по факту кроме штампа в паспорте ничего не изменится). Стоит ли выходить из этих отношений или есть шанс помочь партнеру? На данный момент отношения больше похоже на сожителей, поскольку после всех претензий у меня опускаются руки и порой даже не хочется говорить.

Здраствуйте! Мне 25 лет, помолвлена, детей нет. Живем с партнером уже 3 года, в отношениях уже 6 лет, скоро свадьба. В отношениях ранее все было хорошо (как мне казалось), решали все проблемы сообща. Но каждый раз, когда партнер идет гулять с друзьями и выпивает алкоголь (чрезмерно) начинается шоу под названием "А помнишь как ты месяц назад/год назад/пять лет назад... " и далее претензия с криками (причем я могу даже молчать и просто выслушивать, а партнер как сам от своих же воспоминаний заводится и выходит из себя). Понимая, что партнера что-то задело, думала что не права и извинялась. Но каждый раз с каждой пьянкой претензии всё жестче и их больше с требованиями извинений даже за обычный вопрос "А если твоим родителям вызовем такси, а не будем оставлять на ночь?". (У партнера сложные отношения с родителями, особенно с матерью). Чувствую в этом провокацию на конфликт. Пьянки до 3 ночи с друзьями участились, соответственно, претензии ко мне идут все чаще. Стал последнее время очень негативный, недоволен своим местом работы и окружением (ранее тоже был недоволен, но не так сильно). Близость плавно сошла на нет. Стал холодно относится ко мне в целом. Стараюсь ничем партнера не утруждать по дому и быту и финансово, давать время для отдыха. Но это время используется для видеоигр и алкоголя с друзьями. В любой стрессовой ситуации сейчас берет паттерн поведения своей матери (она как правило ворошит прошлое и тешит себя алкоголем и воспоминаниями в перемешку с претензиями ко всем). На предложение сходить к психологу согласился, что это ему тоже нужно, но никак не идет.

Вопрос: что это? Стресс? Боязнь нового этапа в жизни? (по факту кроме штампа в паспорте ничего не изменится). Стоит ли выходить из этих отношений или есть шанс помочь партнеру? На данный момент отношения больше похоже на сожителей, поскольку после всех претензий у меня опускаются руки и порой даже не хочется говорить.


Написать отзыв психологу Любовь
X




Яркова Ирина
Яркова Ирина
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
19.07.2021 в 22:10#79418

Ответ для: Любовь

Здравствуйте, Любовь!

Вряд ли это стресс или боязнь нового этапа жизни. Скорее, Вы наконец видите истинное лицо этого человека.

Что остаётся в сухом остатке судя по Вашему рассказу?

  • чрезмерное употребление алкоголя
  • склонность к агрессивности и конфликтности после употребления алкоголя
  • недовольство своим положением, но нежелание прилагать усилия, чтобы что-то поменять в своей жизни, вместо этого уход от реальности в алкоголь и видеоигры
  • отсутствие интимной жизни (а вы даже ещё не поженились) и в целом холодность в отношениях уже сейчас (!), а не после 10 или 20 лет брака.

    Вы действительно хотите начать строить семью, несмотря на все эти предпосылки?

    Ошибочно полагать, что после свадьбы что-то изменится в лучшую сторону, обычно всё только ухудшается. Люди, которых алкоголь делает агрессивными, могут не ограничиться только психологическим насилием, а прибегнуть со временем и к физическому.

    Конечно, Вы можете сходить на семейное психологическое консультирование, но стоит понимать, что ни Вы, ни психолог не сможете помочь человеку, если он сам не захочет меняться. Так же я хочу заметить, что мужчин со склонностью к каким-либо зависимостям (игровая, алкогольная, наркотическая - не важно) выбирают женщины с тягой к созависимым отношениям.

    Не замечали ли Вы в себе склонности к созависимости?


  • Написать отзыв психологу Яркова Ирина
    X




    Аватар
    Любовь
    Пользователь
    20.07.2021 в 15:09#79464

    Ответ для: Яркова Ирина

    Здравствуйте! Спасибо за ответ! Я не находила в себе склонности к этому, потому что наоборот всегда стараюсь быть сольной независимой единицей со своими интересами/друзьями/своим выбором. В основном веду себя, возможно, немного холодно сама по отношению к партнеру и, как правило, он завоёвывает мое внимание. И пытаясь дойти до сути, может он этим поведением пытается получить хоть какую-то яркую эмоцию в его сторону. Но Вы уже уже второй человек, который говорит мне о созависимости и я всерьез задумаюсь над этим, спасибо большое.


    Написать отзыв психологу Любовь
    X




    Пылаева Наталья
    Пылаева Наталья
    Психолог
    г. Москва
    Рационально-эмотивная терапия
    20.07.2021 в 19:30#79474

    Добрый вечер, Любовь!

    Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.

    Вы заметили, что он копирует поведение своей мамы и над этим нужно работать.

    Все зависит от того, насколько у парня будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше, т.е. сначала он начнет с пива, потом пиво будет больше, а после захочется перейти на тяжелые напитки. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш парень любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у парня. Предложите ему обратиться к специалистам (нарколог, психиатр, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков). Ставьте сразу условия, либо пьет и Вы уходите от него (если Вы готовы на это), либо лечится и Вы живете счастливо. Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.

    С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.

    Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать парня, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и парень меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения или нет, ведь дальше у Вас будет семья с ним, а поведение останется таким же. Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться.

    Вам также нужно работать с со-зависимостью.

    Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

    Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.


    Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
    X




    Шендерова Елена
    Шендерова Елена
    Психолог
    г. Калининград
    Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
    21.07.2021 в 10:15#79501

    Здравствуйте, Любовь! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

    Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

    Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

    В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

    И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

    Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

    Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

    Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!


    Написать отзыв психологу Шендерова Елена
    X





    Просмотр 5 сообщений - с 1 по 5 (из 5 всего)

    В этой теме 4 ответа, 4 участника, последнее обновление Шендерова Елена Шендерова Елена 2 нед. назад.

    Задать вопрос психологу онлайн