У меня взрослая дочь. ей 32 года. У нее есть муж и ребенок 5-ти лет. Я развелась с ее отцом, когда ей было 6 лет. Он не принимал никакого участия в ее воспитании, увлекался наркотиками. Когда она повзрослела и стала зарабатывать деньги, он появился в ее жизни и стал общаться. Она на свои деньги вылечила его от зависимости. Он начал помогать ей с внуком (время позволяет). У меня, к сожалению, нет такой возможности, живу далеко. Две недели назад дочь и зять были в отпуске зарубежом, она написала мне, что плохо чувствует себя ее бабушка (мать моего бывшего мужа). Ей сообщил об этом ее "отец". Я узнала в скорой помощи о ее состоянии, мне сказали, что это просто старость и в госпитализации она не нуждается (там работает моя одноклассница). Но, видимо, "отец" продолжил ей писать, она хотела, но не могла заняться этой проблемой. А я ей сказала, что не буду заниматься этой проблемой, пусть занимается "отец". За меня заступился мой нынешний муж и написал ей, что нельзя писать маме гадости, она ответила ему чтобы он ее не воспитывал и ей не писал. Неделю назад я попросила ее извиниться перед моим мужем. Теперь она на меня обиделась, написала мне, что "у меня каша в голове и маразм", что она "прочертила свои границы". А бабушке (моей маме) она сказала, что обиделась на меня. Мама моя заявила, что это я виновата в сложившейся ситуации. Не знаю, что мне делать. как наладить отношения с дочерью?

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина.

Ваши чувства и ваша реакция абсолютно нормальны и имеют под собой веские основания.

Эта ситуация - не про «кто прав», а про старые раны, которые до сих пор не зажили. Много лет вы растили дочь одна, а отец, который не участвовал в её жизни, появился, когда она стала взрослой, и занял место, которое по праву принадлежало вам - место рядом с ней и её семьёй. И это не может не отзываться болью, даже если вы не говорите об этом вслух. Это не ревность, это горечь от несправедливости: он не был рядом в трудные годы, а теперь пожинает плоды вашего труда.

Ваша дочь, скорее всего, не осознаёт этой глубины. Для неё отец - «исправившийся герой», а вы - та, кто «не понимает». Она не видит вашей внутренней боли, потому что вы всегда были сильной и справлялись сами. И в этой ситуации, когда вы отказались решать проблему с бабушкой (которая к вам, по сути, никакого отношения не имеет), она услышала не «я не хочу заниматься этим», а «мне плевать на тебя и твои проблемы». Она среагировала не на факт, а на чувство отвержения, которое для детей разведённых родителей - самое болезненное.

Что вам сейчас делать? Первое, и самое важное - перестать оправдываться и доказывать свою правоту. Ваш муж защитил вас, и это благородно, но для дочери это прозвучало как «мы против тебя». Не требуйте извинений сейчас - это только укрепляет её в ощущении, что вы её не слышите. Вы можете сделать гигантский шаг навстречу, даже если внутри вас всё кипит. Попробуйте написать ей нечто вроде: «Я не хочу ссоры. Я понимаю, что ты расстроена и обижена. Моя реакция была вызвана не нелюбовью к тебе, а собственной усталостью и болью, которую я не сумела объяснить. Прости, если сделала тебе больно. Ты - мой самый близкий человек, и я очень хочу сохранить наши тёплые отношения. Давай попробуем поговорить спокойно, когда обе будем готовы». Напишите это, даже если вам кажется, что вы не виноваты. Это письмо - не признание вины, это приглашение к диалогу.

И ещё один важный шаг: перестаньте конкурировать с её отцом. Да, он появился сейчас, когда ему это выгодно. Но вы - та, кто был с ней все эти годы. Ваша связь глубже, чем любой конфликт. Она может злиться на вас, но она вас любит. Просто сейчас она на той стадии, когда ей нужно отстраниться, чтобы утвердить свои взрослые границы. Дайте ей это пространство, но не закрывайте дверь. И если внутри вас слишком много боли и обиды, пожалуйста, найдите время, чтобы поговорить с психологом - не для того, чтобы «стать удобной», а чтобы исцелить свои собственные раны, которые эта ситуация вскрыла. Вы заслуживаете того, чтобы не нести этот груз в одиночку. Вы не плохая мать. Вы - уставшая, но любящая женщина, которая тоже имеет право на поддержку.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте! Подскажите, описанная вами ситуация с бабушкой стала причиной плохих отношений с дочерью или существует ряд происшествий, который влияет на отношения долгое время? Разовая ситуация не может характеризовать отношения в целом. Возможно, она обострила уже имеющийся между вам конфликт с дочерью?

Если я верно поняла, вы пишите о своих переживаниях и особенно чувстве несправедливости в ваш адрес, которое вызвано попыткой занять место "хорошего родителя" вашего бывшего супруга. Однако, тяготы родительских обязательств и их разделение - это скорее то, что уместно решать в рамках вашего общения непосредственно с отцом дочери. Она была и остается вашим ребенком, который не мог влиять на родительские решения и соответственно, не несет за них ответственность. Желать найти отцовскую фигуру, пусть и во взрослом возрасте - нормально. И как вы написали, отец тоже старается дочери помогать чем может. Таким образом, волнение вашей дочери об отце и его родственниках вполне объяснимо. Посмотрите на данную ситуацию как на попытку вашего ребенка компенсировать недостаток второго родителя в прошлом, а не попытку уменьшить вашу значимость.

Сейчас, для сохранения и поддержания надежных отношений с дочерью, желательно разделить ее отношения с вами от ее отношений с отцом. Вмешательство третьих лиц в вашу с ней коммуникацию, как вы видите, только осложняет диалог. Посмотрите, какое отвержение у вас вызвала просьба дочери проявить внимание к чужой бабушке и как зеркально, дочь отвергает вмешательство вашего супруга и просьбу извиниться перед ним.

С уважением, К.М.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Ваша дочь взрослая и строить общение с нею нужно как со взрослой. То есть замечая и уважая ее границы, признавая ее право на свое видение и отношение с родственниками. Понимаю, что ваша обида на ее отца никуда не делась и вы действительно были для дочери больше чем самой, в то время как бывший муж жил свою лучшую жизнь. Но, ваша дочь сама решила, что отношения с биологическим отцом для нее важны. Она вкладывается в эти отношения и финансово и душевно. Это её решение. Как бы сложно ни было, но его нужно уважать.

При этом вы не обязаны принимать участие в этом общении. Вы имеете право на свою обиду, на свою антипатию к родственникам с той стороны. И вы можете об этом прямо говорить, обозначая тем самым свои границы.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Здравствуйте, Ирина! Спасибо за вопрос!

Похвально ваше желание восстановить семейный мир. Основываясь на данной вами информации, я правильно понимаю, что ваш муж отсутствовал при воспитании и становлении дочери? Но, как бы там ни было, для дочери, он ее биологический отец, то есть в ней, условно говоря, половина вас биологическая и половина отца, поэтому отец - значимая фигура для вашей дочери, и от его долгого отсутствия, интерес ребенка к его личности только возрастает. Вашему самому близкому человеку тоже тяжело, согласитесь, сочетать в себе 2-х близких людей, а во вне видеть их разрозненность и непримиримость.

Вы воспитали дочь (дочери подражают матерям, матери для дочерей образец поведения) с высокими морально-нравственными качествами: бескорыстная помощь ближнему своему... Думаю, уверен- вам надо проявить свой навык силы духа по отношению к дочери здесь и сейчас, поэтому попросите у дочери прощения, говоря о своих мыслях и чувствах доверительно, веря, что дочь вас поймет, может не сразу, но поймет и по достоинству оценит вашу мудрость. Примерно так: "Доченька, прости меня за негативные эмоции, за резкие слова; по сути мне было просто обидно и больно, когда нам было трудно, отца рядом не было, а сейчас, когда он рядом с тобой, мне тоже трудно... Прости.

Чтобы вы были максимально аутентичны (иногда психологические защиты, накал эмоций, мешают этому), поэтому успокойтесь, отстранитесь физически и психически от проблемы: любимое занятие, домашние питомцы, природа, режим дня, приготовление пищи, весь фокус внимания на самовосстановление. Постоянное молитвенное внимание к ситуации, и, рано или поздно, приидет правильное решение, нужные слова в нужное время. Это важно, чтобы предконфликтная ситуация не переросла в неуправляемый конфликт (хотя конфликт раскрывает довольно застарелые скрытые семейные проблемы), тем не менее, чтобы управлять собой в ситуации конфликта, именно и нужно время на самовосстановление и использование паузы, чтобы найти авторитетного человека для Вас и дочери, с которым вы сможете рассмотреть разные точки зрения, проанализировать ситуацию, локализовать конфликт. Также важно отказаться от самозащиты: я - ОК, они - не ОК, на психологическом просвещении вскрыть и рассмотреть, пользуетесь ли вы психологическими защитами и в какой степени. Активно слушайте свою дочь, ее точку зрения, без внутреннего желания возражать и противоречить, а для этого максимально постарайтесь поставить себя на ее место, сопереживать ее внутреннему человеку, сострадать. Всего вам доброго! Да поможет вам Бог!

Здравствуйте, Ирина. В вашем письме отражено не одно сложное чувство и каждое имеет значение. Важно разобраться в них, чтобы понять себя и свои реакции. Есть простая техника под названием "СМЭР", ее можно найти в интернете и провести самостоятельно или обратиться к КПТ специалисту. Далее, есть желание помириться с дочерью- значит, нужно понять, что именно останавливает на этом пути. Это может быть обида, страх или , например, несогласие с чем-то. Проанализировав свои чувства, обязательно отыщется то убеждение, которое прячется за эмоцией и создает барьер на пути к примирению. Без дополнительных вопросов можно лишь предполагать, но не знать точно, какие убеждения и мысли привели к конфликту. Например, не совсем понятно, о каких "гадостях" идет речь: это обвинения, оскорбления Вас или что-то менее обидное. От этого зависит то, как Вам разговаривать с дочерью. Для разрешения ситуации нужно в конечном счете прийти к каким-то договоренностям на будущее. В этом помогает семейная терапия на тот случай, если не удается своими силами разрешить ситуацию. Если же вы хотите просто какую-то помощь на уровне советов, то здесь можно опять-таки предположить (и только), что у каждой из вас были какие-то ожидания в отношении того, как поведет себя другой. Нужно проговорить эти ожидания, но, как я уже сказала, сначала разобраться, имели ли они под собой какие-то реальные обоснования. Если нет- то признать это, если имели- то объяснить свои чувства и поступки, предложить их обсудить вместе. От всего сердца желаю Вам разобраться в себе и начать действовать.

Здравствуйте, Ирина. Добавлю ракурс, который пока не звучал. Конфликт разгорелся не столько из за бабушки, сколько из за того, что в диалог вошел третий человек - ваш муж. Для дочери, отстаивающей взрослые границы, это прозвучало как "на меня давят вдвоем", и она ответила жестче, чем ответила бы вам одной.

Практический шаг: уберите посредников из этого разговора. Напишите дочери лично, без ссылок на мужа и без ожидания извинений, одну простую мысль: вы расстроились не из за бабушки, а из за ощущения, что вас с ней разделяют. Проверьте это как гипотезу, а не как факт - возможно, дочь совсем не это имела в виду.

И отдельно скажу мужу спасибо не нужно, его вмешательство, при всей поддержке, добавило накала. В следующий раз опору лучше искать не в третьих лицах, а в спокойном разговоре тет-а-тет.

С уважением, Соломахин Д.А.