Здравствуйте! Мы с мужем в браке 29 лет. Он из неполной семьи, воспитывала мама,тети и бабушка. Любимчик. Еврейские корни. Я из семьи из пяти человек, трое детей,я старшая среди братьев и сестёр. В начале 90-х ,когда мы поженились,было трудно выживать,как и многим в то время. Но мой папа сумел организовать бизнес,в котором потом работали его сёстры,братья. Это был большой местный магазин,который папа приватизировал. Мой муж и я тоже были при деле. Мы получали небольшую зар.плату. Так как мой муж рос без отца,он всё время говорил,что ему никто не помогает и что ему самому приходится всего добиваться с нуля,тогда как его друзьям отцы кому автомобиль подарили,кому гараж готовый оставили. Я его жалела и старалась его финансы не трогать. Он каким-то образом подвел меня к тому,что у нас у каждого свои финансы, у него свои,а у меня свои. Я до поры до времени ничего против не имела,так как я всё равно пользовалась иногда папиными средствами, покупала себе одежду, стиральную машинку ,и так по мелочи. Кстати,дарила ему красивые рубашки. Он привык к этому. Но через 10 лет мой папа обанкротился. Меня не посвящали в детали бизнеса,но потом я узнала все ньюансы, из-за чего всё пошло не так. Но дело не в этом. Мы с мужем остались без работы. Этот магазин выкупила одна крупная сеть и предложили оставить коллектив.  У меня была возможность остаться работать в этом магазине в качестве менеджера .Но мой муж сказал,что я не должна работать на дядю,а открыть свой магазин. И даже нашёл помещение в аренду. Денег не было на товар,я взяла кредит. Два года я пыталась раскрутиться,но место непроходное,и ничего не получалось. В общем, в убыток работала. Я уже пожалела,что отказалась от той работы. Но место уже упущено. Муж говорит,что нужно закрывать магазин. Закрыли. Дальше поиски работы. Меня одолела болезнь. Несколько лет я на шее у мужа была. С гемоглобином 56 я ещё пыталась куда-то устроиться. О низком гемоглобине я узнала случайно. Врач мне тогда сказала,куда смотрит ваш муж??? А мой муж ничего не видел, он только ворчал и говорил,что мне нужно продолжать искать работу. Не хотел,чтобы я у него на шее сидела. Спустя время я решила некоторые проблемы со здоровьем,нашла работу, сторожем в детском саду. У меня зарплата 12 тыс.руб. с января этого года,но на руки я получаю 50 % из-за долгов по ЖКХ.  Муж работает в инженерной компании и зарабатывает почти 40 тыс.руб. Я себе покупаю вещи сама,пуховик,косметика, какие-то вещи(сапоги,пылесос) я покупаю на авито б/у.  У мужа практически надо разрешения спрашивать ,чтобы что-то купить . Мне надоело отчитываться за потраченные деньги. Я чеки все сохраняю,чтобы потом отчитаться, когда ему вздумается спросить "А куда деньги потрачены?"  Я чувствую,что все эти моменты потихоньку влияют на мою личность. Я стала вспыльчивой, все время оправдываюсь. Про себя я думаю так: Плохо я и без мужика жить смогу, но почему я должна плохо жить при муже? Дочь говорит, ты хочешь чтобы папа ушёл? Тебе же потом тяжело будет. А я не понимаю, почему мне так плохо? Я уже откровенно требую деньги с мужа, и чувствую себя мегерой,которой только деньги нужны. А я что? Я купила на свои деньги посудомойку за пять тыс. на авито б/у, муж тоже рад этой покупке. Я ничего лишнего стараюсь не покупать. Ремонт ,покупка мебели. Надоело сидеть на разваленных стульях. Да мало ли куда ещё надо? Я за всю жизнь только два раза была у мастера по маникюру. А мне хочется наконец-то начать баловать себя. И я замечаю,что мой муж этому совершенно не рад.

Лариса. писал(а):

Лариса, здравствуйте.

История ваша скорее даже не про жадность, а про нежелание взрослеть и брать на себя ответственность.

Вы с мужем оба уже давно взрослые люди, но психологически, каждый по-своему, застряли в детских позициях.

Он - ребёнок, который привык, что всё ему, и теперь он пожизненно в берущей позиции. Научившись зарабатывать, он не научился делиться и отдавать, получая от этого удовольствие. Психологически не дозрел до этого. Не сформирована у него такая потребность. Он как застрявший в детстве взрослый.

Причём важно, что Вы со всей вашей семьёй, заточенной на взаимопомощь и кооперацию, его в своё время таким и приняли. Он попал в комфортные для себя условия, где ему не пришлось меняться и психологически взрослеть. На тот момент вы комплиментарно притянулись: он Вам нравился, Вы его приняли в свою большую семью. Дополнительным ребёнком, он только так мог в неё вписаться.

Время шло,обстоятельства менялись. У Вас, по умолчанию, стоит "программа" взаимовыручки и кооперации, совместности. И Вы автоматически ждёте от супруга, что он "должен" их проявить, когда ситуация этого от него "требует". И расстраиваетесь, почему он не делает ответный реверанс. А он не научен.

Он уже взрослый сформированный мужчина, такой, какой есть. Вы его не можете изменить и перевоспитать, Вы ему не мама. Вы его уже большим принимали в мужья. Додумав, видимо, что он автоматически переймёт устои Вашей семьи, став её членом. Так бывает очень редко, только если человеку это в принципе самому изначально близко и он понимает ценность таких отношений. Но у Вашего мужа другой опыт отношений как эталон.

Нельзя выжать из томата апельсиновый сок.

Вы, кстати, тоже уже давно взрослая женщина и ответственность за Вас в первую очередь - на Вас самой. А раз это Ваша ответственность, то Вы и в праве выбирать за себя тоже сама. Не спрашивая уже ни у папы, ни у дочери, которая Вам не мама, ни у мужа, который Вам не папа и не хочет им быть.

Опыт Вам уже показывает, что случается, если Вы ответственость за себя отдаёте в руки мужу, как когда-то папе. Хотя он никогда не проявлял себя как надёжный в этом плане человек, и почему Вы продолжаете доверяеть свою ответственность человеку, который только говорит, что делать, но последствия оставляет Вам - Ваше дело.

Может, раз с последствиями всё равно Вам самой разбираться, то стоит начать и решения принимать тогда самой?

Записаться ко мне на онлайн или очную консультацию можно по тел./WhatsApp: 89689226545, с уважением, психолог Элина Чистякова

С уважением, Элина +79689226545

Лариса, добрый день!В обращении вы делаете акцент на трудности, возникающие при "отъеме" денег у мужа. Это вас серьезно беспокоит. У меня вопрос: а если таковая проблема решится и муж станет сдавать все заработанные им деньги в вашу семейную кассу, и вы станете их распорядителем, то и будет вам СЧАСТЬЕ? Думаю, что проблема не в этом. Она глубже и ее архитектором скорее всего являетесь именно вы. Не намеренно, не осознанно, но именно вы. Обернитесь к началу появления отношений с мужем, создания семьи. Из каких психологических позиций они строились? Можно предположить, что инициатором выступали вы и отношения выстраивались по вашему плану, где роль мужа была подчиненной. Вы изначально были материально, возможно и психологически, от него не зависимы. Это давало вам право, время от времени, показывать мужу свою значимость, авторитетность, превосходство. Муж открыто не возражал, но оставаясь мужчиной постепенно накапливал протест. Сегодня вы имеете возможность быть свидетелем реализации протестных реакций как компенсацию (возможно и не сознательную) за пережитые унижения. Что делать, если у вас есть намерение сохранить супружеские связи? Ничего нового: осознать свою проблему, проговорить тему с мужем и согласовать приемлемые условия для продолжения совместной жизни. Уверен, что у вас это получится. С добрыми пожеланиями, Валентин Павлович

Валентин

Здравствуйте, Лариса! Ваш брак существовал и не было конфликтов, потому что не было условий. Т.е. они были, НО были неактуальны. Вы были независимы от мужа, всё было отдельное. Вы жалели его, он занимал позицию обиженного мальчика, нежели мужчины, которой способен взять на себя ответственность за свою жизнь. А Вы взяли на себя роль Спасительницы - жалели его, защищали, способствовали тому, что такая его роль закрепилась. Вы показывали ему и то, что и сами готовы всё тащить на себе, что сами так относитесь к себе. Его позиция инфантильна и незрела, он не готов быть с Вами семьей, одной командой, быть вместе, помогать, защищать, но Вы приняли его таковым. А сейчас, изменилась ситуация, Вы стали более зависимой, НО, продолжаете всё равно тащить всё на себе, при этом Вам уже сложно, но муж не может и не хочет помогать, защищать и поддерживать. Чего Вы хотите сейчас от мужа? ОН не изменится. А чего ждете Вы? каких изменений? Готовы ли принять такие отношения? Говорили ли Вы с мужем о том, что происходит, о том, как Вы себя чувствуете, о том, каких изменений ждете? и...Хочет ли этих изменений Ваш муж??? Вы не сможете изменить мужа, заставить его стать другим человеком, так как всегда принимать его таким. А Хочет ли теперь он меняться? Что думает муж?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Спасибо большое!Не думала о таком явлении как протест.В действительности так всё и было. Мне нравилось моё чувство свободы. Сейчас я утратила это чувство. Не скажу,что муж прямо против того,чтобы я пользовалась его средствами по своему усмотрению,но просит,чтобы он был в курсе моих предпочтений насчёт новых покупок и предварительно всё обсуждать. Видимо,мне самой нужно пересмотреть своё отношение к этому и не реагировать так болезненно на не такой уж тотальный контроль. Проще говоря,включить женское обаяние и хитрость. Я заметила,что моё поведение особенно изменилось после смерти папы.